телефон +7(977)391-54-30
почта zlx@bk.ru
адрес 101000, Москва, Мясницкая улица, 46с1, 
ссылка на карту https://yandex.ru/maps/-/CDQk603P

Добрый день,

Меня зовут Зимин Александр Григорьевич.

Представьте себе, что вся наша жизнь — это бесконечный поток. Мы движемся в нем, и нас выносит на вершины или бросает в глубокие омуты. Кто-то летит вперед, оседлав волну, другой упрямо идет против течения. 

Но что движет нами? Как наши мысли, привычки и убеждения формируют этот поток, с которым мы сталкиваемся. Сталкиваемся здесь и сейчас?

Я изучаю работу психики, ее механизмы. Что приводит к тревогам, страхам, фобиям и паническими атаками?
Какие убеждения заставляют нас устраивать ночные походы к холодильнику и обливаться слезами при рассматривании себя в зеркале?
Взаимосвязи, определяющие то, как мы общаемся друг с другом, находим «свою половинку», ссоримся и воспитываем своих детей — также составляют основу моего анализа.
Всё перечисленное и еще многое может являются проявлениями проблемы "личностного кризиса"

Я готов с Вами найти его причину, понять, как Ваши убеждения и привычки влияют на его развитие, и помочь Вам принять решения, которые приведут к его окончанию. 

Я — аналитик. Свою жизнь я посвятил исследованию причин событий и их взаимосвязей. 

Я закончил Медико-Биологический факультет 2го Медицинского института. Свою работу я начал как ученый в области молекулярной биологии. 
Далее, более 15 лет я посвятил себя исследованиям в области информационных систем. Получил второе высшее образование на кафедре Прикладной Психологии и Психотерапии РУДН. Завершил 101 и 4х-летний 202 курс от Европейской Ассоциации Трансактного Анализа.
Являюсь членом Профессионального медицинского объединения психотерапевтов, психологов и социальных работников (МОП), Санкт-Петербургской и Европейской Ассоциации Трансактного Анализа (СОТА и ЕАТА).

Работу провожу в форме очных консультаций.
Стоимость 4500 руб за консультацию 
Встречи онлайн проводятся по стоимости очных консультаций.

Я работаю со взрослыми клиентами в Москве, офис АРЕНТа на Мясницкой, рядом м.Красные ворота

Прошу записываться по телефону +7(977)391-54-30, e-mail: zlx@bk.ru, whatsapp +7(977)391-54-30

Ваш, психолог, Зимин Александр.

"Cчастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.

 Фридрих Ницше"

Мир вокруг нас состоит из образов. Это и лицо матери, которое мы помним с детства, ее голос, и старые часы отца, которые уже давно остановились. Мы принимаем решения и действуем и на основе сравнения увиденного с тем или иным из образов, которые врезались в память.

Психомеханика – это поиск и распутывание образов, которые вызывают проблемы в жизни человека, пришедшего на консультацию. Суть подхода состоит в картировании психики, реконструкции связей между событиями в жизни человека и анализе накопленного опыта. Работая с картой образов и связей, можно спланировать стратегию их трансформации и изменения. И перейти к совместной работе по выполнению изменений: проведению предложенных практик и тренировок, организации работы человека над собой.

Здесь на сайте я публикую статьи  - примеры того как образы влияют на нашу жизни и варианты решения возникающих проблем. В случае, если данный подход Вас заинтересовал этот подход вы можете зарегистрироваться и получить доступ к выкладкам, лежащим в его основе.

Я - психолог, транзактный аналитик. Вы можете обратиться ко мне за консультацией, если Вам необходимо разобраться в проблемах и изменить свою жизнь.
 

-"Что мне делать?! Мой муж прекрасный человек. Он очень внимательный, отзывчивый. Успешный бизнесмен. У нас дети…" - изящная блондинка за соседним столиком, поправила  очки с многочисленными бусинками на длинных цепочках. Ее собеседница что-то возбужденно отвечала размахивая руками в маленьком экране мобильного телефона, прислоненного к пустой чашке…

"Похоже я попал на он-лайн сессию…" - поежился я, отставляя кофе и тоскливо поглядывая на бармена, деловито разогревающего мой пирог. Вокруг шумела музыка заполненного кафе, но звонкий голос блондинки успешно справлялся с этим нехитрым препятствием.

-"Понимаете, я - спортсменка. Я всегда в форме. Мне очень важно, то как человек выглядит. А он… "

Дама за соседним столиком вновь прервалась, а я напряженно решал этическую задачу.

"В конце концов, мир меняется, и теперь он-лайн в ходу. Это, хорошо, дешево и клиенту приемлемо."- урезонивал себя я- "… ведь, никого не заботит конфиденциальность этой встречи…"  - в мои размышления вплыл бармен, высокий тонкий парень с атлетическими плечами. Играя рельефной мускулатурой, он поставил передо мной дымящееся чудо яблочной выпечки.

-"Так вот я считаю, что у мужчины должны быть плечи, и не должно быть пуза!" - продолжила блондинка, поедая моего бармена глазами.

"Окей! Будем считать это публичной сессией, раз клиент сам затеял ее по телефону, в публичном месте, а не в приватном кабинете, а ее специалист, явно с этим согласен. " - завершил я свою мысль, решительно придвигая к себе пирог.

-"Да! И все это не про моего мужа! Что мне делать? Он - самый замечательный человек на свете, но я … " - от возгласа девушки я вздрогнул, а она умоляюще уставилась в телефон, так будто там таился единственно возможный выход из ее непростой проблемы.

Итак, про любовь.

Суть проблемы сводится к следующему - жениться, выходить замуж по любви или по осознанному расчету? На самом деле вопрос не прост. В сети есть множество различных текстов и размышлений на эту тему.  В основном они сводятся к простой мысли о том, что страсть вещь преходящая, а вот жить с избранником потом всю жизнь. И по- сути получается так, что фактически не зная человека, связываешь с ним жизнь. Влюбленность проходит и оказываешься один на один с мистером или миссис Х. А вдруг он приверженец домостроя, не гнушающийся и руку к любимой женщине приложить? Или то, что виделось как ее очаровательная шалость, оказывается серьезной зависимостью, и впору уже по врачам идти?

И я полностью соглашусь с не раз повторенной мыслью, что сложно переоценить важность понимания общих ценностей, убеждений, интересов занятий и понимания жизни.  О финансовой стабильности семейной системы, особенно когда в ней появляются дети и говорить смысла нет.

Вот, и приходят люди к простой мысли - любовь дело молодых. Перебесились в юности, пора и честь знать. И пусть он поперек себя шире, а она "патентованная" стерва, но успешный бизнес и известную фамилию со счетов не сбросишь…

Кажется все верно. Только вот эта пара перед глазами - молодой, явно не шибко богатый парень - бармен и спортсменка, супруга успешного толстяка-бизнесмена… Что же делать с собственным "глубинным я"? Которого тянет к тому что действительно вам красиво и может дать чувственное удовольствие.

Да, измена, конечно, дело житейское… Но, какой шрам может оставить это решение? И я не только о том, кому изменили. Есть проблемы и у того, кто изменил. Стыд, вина - не самые полезные для здоровья переживания.

Хорошо, тогда, давайте откажемся от мнения "глубинного я", сделаем над собой волевое усилие, и изобразим нежность и страсть с толстяком, страдающим эректильной дисфункцией или с дамой, которая чувствуется скорее как кусок льда, чем как живая женщина?

Хорошее решение , только не думайте что оно бесплатное. Весьма скоро вы, с удивлением, обнаружите плохо сдерживаемый интерес к такому человеку гинекологов, урологов, ну а если у отказника особо могучая "сила воли" , то и онкологов. Увы в этом мире "бесплатно" бывает только на Новый Год, да и то не всегда.

Что же встает хоть из избитый, но от того не менее концептуальный вопрос.

"Что делать"?

Собственно в ответе на этот концептуальный вопрос есть одна идея, ради которой я и затеял эту статью. Навела на нее заметка одного из лекторов-клиницистов, о том, что наши характеры имеют и генетическое отражение.

Здесь я сделаю небольшое отступление, возможно по-занудствую, но мне кажется вопрос того стоит.

И так, существует множество разных типологий человеческих характеров. По сути речь идет о наборе бессознательных стратегий и убеждений, которые включаются у человека в сложной ситуации. Собственно понятие "стресс" - это и есть реакция, эти стратегии запускающая. Эти стратегии, они не произвольные, а компонуются в наборы. Так называемые "личностные адаптации", которые "характерами" можно назвать только с большой натяжкой. Эта "личностная адаптация", определяет не только любимый способ решения проблем, но и глубинные убеждения о себе и о людях вокруг. Психологические игры, в которые вовлекается носитель адаптации и сценарий всей его жизни в итоге.

Более того. Вильгельм Райх был конечно весьма эксцентричным человеком, но его "оргоническая энергия"  имеет под собой твердую почву. Адаптация определяет как человек выглядит. И его телосложение и физиономию. Поскольку закладывается она еще во младенчестве и в ходе роста ребенка активно участвует в формировании его тела. Цыганки, готовые по фото предсказать характер и судьбу человека, в общем не шибко кривят душой. Это именно так.

И тут -то и пришлась та самая заметка. Адаптация имеет не только телесное но и генетическое отражение. А что такое страсть? Это же про гены. Это про то, что именно это сочетание генов даст самое лучшее потомство. Организм это чувствует и начинает пачками производить гормоны. Когда этот поток веществ схлестывается с двух сторон - природа уже делает все, чтобы момент появления того самого потомства был не за горами.

Но, если это так, то может попробовать изучить свою адаптацию? И те адаптации с которыми она совместима? Ведь это не тайна за семью печатями. Ну, например, зануда-математик, любящий раскладывать "все по полочкам", может к своему ужасу оказаться в сопли влюбленным в яркую танцовщицу собирающую толпы поклонников. И более того она, внезапно может ответить страстной взаимностью на его чувства.

Повторюсь, адаптации известны и совместимости между ними тоже. Можно прикинуть с каким именно типажом, возникнет у вашего характера подлинная страсть. И оставить все это уже не на удел великого случая, а обдумать. И уже в рамках этого выбора искать тех, для кого ваши ценности, убеждения и интересы отнюдь не пустой звук?

Размышляя над этим, я все думаю - быть может сказки о эльфах, гномах и орках не на пустом месте родились? А действительно биология человечества медленно дрейфует к подвидам по характерам?  Если конечно, клиницисты со своей генетикой не напутали…

Он действительно был каким-то "никаким", отключенным, обесточенным. Нехорошо так думать о людях,  но неугомонное бессознательное все подкидывало эпитеты неэмоциональному, сухому парню молчаливо уставившемуся  в окно кабинета.

-"Ну посмотрите, разве я не права?" - изящная молодая особа наседала, энергично жестикулируя причудливо татуированными руками - "И ведь так он реагирует на любой мой вопрос или просьбу! Вы можете что-нибудь с ним сделать?!".

-"Поделитесь, пожалуйста, что вы сейчас чувствуете?"

-"Ничего…"- прошелестел молодой человек и втянул голову в плечи.

Я нередко бываю свидетелем подобных сценок и, поэтому часто размышляю о путях достижения  гармонии в семье. И судя по всему, основным вопросом является тема лидерства в семье.

Так кто, в семье главный - мужчина или женщина? И нужен ли глава в семье в принципе?

Наверно первое, с чем приходится столкнуться при мыслях о лидерстве, это идея о демократическом управлении. На бытовом уровне, она часто понимается как "равноправие", и выражается в том что "главного" нет. Поскольку это очень хорошо соотносится с популярными левыми политическими идеями и выглядит как справедливость, то очень многие пары берут идею на вооружение.

Есть одна занятная книжка американского психолога Макклелланд Д. «Мотивация человека». Автор говорит о «потребности во власти». Если в коллектив объединяются хотя бы двое, то данная потребность уже становится актуальной. Человек очень давно, еще даже не будучи именно homo sapiens обнаружил, что выжить стаей значительно проще, чем по - одиночке.  И примерно в тоже время, еще оставаясь "на дереве" человечество пришло к мысли, что для любого сообщества нужен глава. Тот кто принимает окончательные решения, и несет за них ответственность. И эта мысль "упала" в бессознательное, на подкорку людям так давно, что стала органической частью нашей психики.

Так что, если вы слышите про группу с воплощенной демократией, равноправием, "властью народа", понимайте это, как сообщество со "скрытым лидером", и активной конкуренцией за власть. Причем на сознательном уровне, люди будут уверять в следовании светлым идеалам, но их реальные поступки будут говорить о другой модели.  И не потому, что они врут, а потому что бессознательное, в том числе и коллективное, не спрашивает нас, когда принимает решения.

Итак, наличие в любом стабильном коллективе лидера, в той или иной форме - это факт.

Вернемся же к лидерстве в семье, кто главный мужчина или женщина.

Конечно, лидерские качества человека по сути не связаны с его полом. Практически любой человек в определённой ситуации может быть лидером, и это более связано с его характером, а не с тем мужчина он или женщина.

Однако в случае именно семьи, ситуация особенная. Дело в том, что семья это коллектив, созданный с целью рождения и воспитания детей.

Нет, конечно, каждая пара может полагать что угодно, и декларировать, например, поддержку идеи "чайлдфри". Но, я говорю об убеждениях, которыми руководствуется наше психическое при принятии решений. А там установлен безусловный примат программы рождения и воспитания детей, просто потому, что мы так существуем. Конечно, наши сознательные идеи важны, но так или иначе наступает время и человек незаметно для себя пересматривает отношение к ним  в соответствии с заложенными биологическими программами.

Воспитание маленького, это не только осознанное сложное и ответственное дело, но и большой комплекс именно бессознательных стратегий. Включая соответствующий гормональный фон, настроение, даже запах. В общем вся та химия, которая присуща женщине и полностью отсутствует у мужчины. В силу того, что у него нет груди и яичников.

В момент, когда малыш на руках у матери, они вдвоем - эта определенная система. И они нуждаются в защите, и обеспечении всем необходимым. Включая ответственность за то, чтобы это все необходимое было организовано и доставлено без их участия. И механизм обобщения психики зачастую этот момент пролонгирует до конца жизни пары.

С другой стороны, лидерство это работа, которая требует напряжения воли и сил. К сожалению это напряжение, связано с эмоциями гнева и страха. Именно так работает наш мозг- чтобы возбудиться и чем-то заняться, он требует выработки адреналина и норадреналина - гормонов страха и гнева. К сожалению, этот пакет совершенно не совместим с тем, что происходит в организме женщины в момент, когда она посвящена детям. Раздраженная и напуганная мать сразу передает это все потомству. Хочет она того, или нет. И дети закладывают это состояние в базис своей психики.

О вы скажете, как без гнева и страха воспитывать балбесов, особенно в пубертат? Это так. Но я говорю о эмоциях, которые порождены не самими детьми, а делами "провисающего" мужа, которого иначе, как еще одного "дитятку", в разваливающуюся семейную систему не включить. 

Увы, но семьи, где лидерством, то есть стрессом, занята мама, - растят "длительных" клиентов для меня и моих коллег.

Повторюсь, это не означает что женщина не может быть руководителем. Нет, она зачастую гораздо лучше чувствует людей и понимает стратегию и тактику, и начальники из женщин получается отличные. Но это не про семью и детей. Просто лидерство, как роль -  противоречит основной функции именно мамы. На уровне биохимии. А вот в бизнесе, на работе - все супер.

Отсюда все идеи и легенды о "сильном мужчине рядом". Этот персонаж просто критически необходим для рождения и воспитания детей.

Вернемся к нашей паре. Он тихоня - она боец, прирожденный лидер. Что делать?

Я полагаю так - разделять семейную любовь и страсть. Да часто противоположности сходятся. Но дружба, кружение страстей, это одно, а семья в которой растет психически здоровое потомство - это другое.

И возможно прежде чем,  начинать "вить гнездо", стоит подумать, а годиться ли мужчина, который, показал себя как хороший друг и любовник, на роль патриарха семьи? Ведь это очень разные задачи и занятия.

И помнить, что природа устроила так, что у каждого мужчины есть женщина с которой он будет главой, успешно несущей ответственность за семью, и у каждой женщины есть мужчина, с которым она сможет стать счастливой мамой его детей.

Нужно найти именно свою половинку.

"Я все время выгоревшая. через месяц, два, я уже ненавижу эту работу, вижу, что это тупик.

Прошла кучу тестов по профориентации, и так и не поняла, что мне нужно. В школе у меня все было просто, училась хорошо, было легко учиться, даже скучно. всегда хвалили учителя и родители гордились. Я не понимаю, как люди выбирают свой путь в жизни."

Как люди выбирают свой путь в жизни? Почему одни достигают высот в музыке, живописи, становятся гениальными учеными, а для других предел - унылый начальник отдела. Почему одни не могут жить без любимого дела, а другие, занимаясь той же профессией просто тянут лямку до выходных?

Вот говорят - у него к этому делу призвание. Поэтому его жизнь - непрерывный праздник свершения. А у другого призвания нет, и жизнь такая серая, что не знаешь вообще что с ней делать… Так что это, "призвание"?

Само понятие известно с древних времен. До 16 века под этим понимали именно, что призыв к Богу, точнее призыв в священство, религиозной жизни. Религиозные иерархи признавали брак, религиозную жизнь и посвящение тремя видами призвания. Позже Артур Уэйт, работая над картами таро, описал аркан "Колесница" - как непрерывный поток энергии, драйва в любимом деле, призвании.

Сейчас лучшим вариантом, описывающим этот состояние и способ его достижения - является японская Икигай.

Это когда воедино сходятся характеристики избранного человеком дела:

• Умение
• Польза
•  Притягательность
•  Востребованность

Важно что бы эти все свойства были одновременно. Ведь часто получается так, что родители определили ребенку занятие в жизни. Такое же как у отца или матери, прибыльное, почетное. Научили всему, помогли с институтом и устройством на работу. И казалось бы все есть. И умение, и польза обществу, и специалисты такие нужны. А дело не клеится - притягательности этого дела для самого человека нет.

Или наоборот - жажда есть, человека от избранного занятия не оторвать, но никому вроде это все как будто не нужно. И приходится вместо любимого дела, влачить жалую жизнь на бесконечных наймах, лишь украдкой урывая время на то самое, для себя важное.

Как же в этом разобраться?

Начнем с притягательности.

Согласитесь что, для того чтобы дело стало интересным, а потом и любимым, нужно о нем мечтать и хотеть его. И первая проблема здесь именно в желании. Попробуйте ответить на вопрос "что ты хочешь?". Так что бы ответ был абсолютно искренний. Причем именно для себя, то есть желание касающееся только одного человека. Получилось ли с первого раза? Тогда я вам аплодирую, вы редкий удачник. К сожалению даже такая простая вещь как "хотеть" доступна не всем. Наша культура воспитания говорит о том, что человек в первую очередь должен думать о других. И многие родители так стараются, что их дети вообще перестают себя, свои желания, мечты хоть как-то чувствовать и слышать. А без этого любое дело - будет серой каторгой, независимо от того сколько в нем умения пользы и востребованности (дохода). Обычно любимым занятием таких людей является лежание на диване и просмотр ни к чему не обязывающих телепередач.

Что делать? Разбираться с теми решениями, которые приняли в детстве. Когда-то "напоровшись" на то что "девочкам не пристало возиться с машинками", а "мальчикам не зачем заниматься вышивкой", вы еще детьми решили свои "хотелки" припрятать подальше. Лишь бы задобрить родителей и они "отстали", а еще лучше, чтобы похвалили.

Вот теперь настала пора их достать обратно. Все до единой. Вспомнить и перепробовать заново. И "машинки" и "вышивку". Каким образом вспомнить о них? Очень просто. Ключ как раз в той самой серости бытия. Отправляясь в новый день, прихватите с собой блокнот. И всякий раз, когда почувствуйте эту тоску, записываете этот момент. Очень кратко. Что чувствовали, что делали, о чем думали. Потом посмотрите на эти заметки за несколько дней. Там будут вещи, которые повторяются. Вот из этих повторов составьте себе единую картину мыслей, чувств и дел, с ними связанных. А теперь шаг за шагом двигаясь от настоящего к раннему детству - вспоминайте где сталкивались с такими же мыслями и чувствами? Где-то там, маленький мальчик или девочка решили, "да, я откажусь. Пусть мне будет тоскливо и плохо, но зато моя мамочка и папочка будут рады". Вспомнили? А теперь представьте себе, то чего не было - вам разрешили. Да вы потом занимались другими вещами. Но тогда в детстве родители вам разрешили делать то что хочется. Ведь это только ваши воспоминания. Разве вы не вольны делать с ними то что хочется?

И возвращайтесь назад из этого путешествия во времени. Что вы теперь хотите?

Я полагаю, что желание - это основа всей этой конструкции. Поскольку без него, никакая, даже самая здравая и полезная идея или родительский наказ не будет иметь силу. Эрик Берн, полагал, что все наши эмоции, вся энергия лежит во внутреннем эго-состоянии Ребенка. И подлинное детское "хочу" дает ту самую буквально магическую силу, благодаря которой можно "горы свернуть".

Но одной энергии, для движения вперед мало. Нужны остальные элементы системы.

Умение. Наверно, одно из самых трудоемких занятий для человека - это учеба. Когда человек осваивает что-то новое, неизбежно он сталкивается со своим неумением. Некомпетентностью, в том, чему учиться. Это само по- себе очень болезненно для психики. В чем-то быть слабым, заведомо хуже чем другие. Хуже, значит: плохой, отвергаемый, непризнанный. Этого человека нет для тех, кто умеет. Это нарушение базовой потребности в признании, а значит будет расти сопротивление.

Как это преодолеть? Только желанием. Ведь, мы по сути противопоставляем две важные потребности - в развитии и в признании. Что сильнее?

И если у человека есть в истории травма отвержения, ситуация, когда ему указывали, что "он пустое место", пусть даже условно, - то в этом случае потребует много энергии желания на другой чаше весов. Если же желания, внутреннего "хочу" мало - то толку от такой учебы не будет. И это умение призванием человека не станет.

Хороший пример - трудовые династии. Если в семье, где оба родителя успешные медики, растет сын - то ему с пеленок прочат профессию отца. Уже вся клиника ждет Имярек младшего. И если в ходе своего пути ребенок получил нарциссическую травму от своих мамы и папы, то ему будет очень сложно и учиться и работать. А если он наперекор всему захотел стать художником и энергия желания отвоевать себе свободу и желания творчества пересилила страх оказаться неудачником - то, такого человека может ждать мировая слава.

Польза и востребованность . В японском икигай под востребованностью понимается коммерческий успех, а польза - умение найти отклик в сердцах людей. Во многом эти понятия перекликаются и зачастую ситуация, когда большой отклик не приносит доход, говорит больше о неумении себя правильно продать, чем о отсутствии нужных для призвания качеств. Здесь скорее дело в том, что профессия маркетолога, пиарщика, -- это отдельная сфера. В которой тоже у людей есть призвание.

Что нужно для того, чтобы люди увидели и почувствовали, что это им нужно?

В свое время один полуфизик, полумаг придумал занятную концепцию трасерфинга реальности. По его мнению человек может управлять реальностью с помощью мысли на метафизическом уровне, скользя как серфер между слайдами реальности. Вот здесь он никому не известный художник, а в этом слайде - всеми признанный гений.

Можно конечно спорить о том, как в действительности устроена реальность и насколько правы те или иные теоретики, но в психологии есть некоторый механизм, который может объяснить почему мечты одних так и остаются фантазиями, а у других сбываются точно как сказано.

Это так называемая "рэкетная система", сформулированная психологами Эрскиным и Зальцман. Суть ее в том, что человек сам себе выстраивает преграды на пути к мечте - путем проигрывания своего жизненного сценария. Возвращаясь к нашему примеру, положим родители-врачи увидели первые картины своего сына. Они опасаются, что мальчик увлечется рисованием и забросит учебу, которая ведет его в медицинский ВУЗ, и сознательно убеждают сына в том, что он бесталантен как художник. И сын соглашается с ними, принимая убеждение о своей никчемности внутрь себя. В результате, когда такой человек во взрослой жизни, сталкивается с творчеством, он чувствует себя неудачником. Он убежден, что это ему не по плечу. И даже если и будет в тайне "для себя" рисовать, никогда "эту стыдобу" не покажет другим людям. Так он меняет мир вокруг себя, где становится "непризнанным художником".

А если, разобравшись в внутреннем рэкете и ограничивающих убеждениях, молодой человек примет участие в художественной выставке, то его мир измениться. Он станет полезен.

Ведь у каждой картины есть свой зритель - это закон природы и истории. А все возражения этому правилу - не более чем результат детских защиты, кусочков рэкетной системы возражающего.

И так. Для того чтобы понять свое призвание, нужно собрать желание, умение и обратить их плоды к людям.

И чтобы это совершить, не нужно быть магом эзотерики. Нужно только разобраться со собственными "ограничивающими" убеждениями. Это просто сказать. Но не всем удается сделать. Вот для совершения сего и нужны психологи.

"И не орите на себя, пожалуйста, если откладывайте это дело до понедельника. Только хуже сделайте".

Обертка без фантика  -  telegram

"Я - ничтожество". "Я - трус". "Я не могу выйти и выступить перед незнакомыми людьми". "Я не могу сразу и без ошибок выполнить задачу". "Я аморален и распущен". "Я даже выгляжу по-свински". "Из меня ничего никогда не выйдет толкового и я совершенно никому не нужен". "Все что я делаю - никому не интересно". "При этом я вечно лезу со своими глупостями и некомпетентностью в чужие дела".

Знакомые слова?

Всем, кому довелось столкнуться в детстве с  родителями, могли такое услышать. Проблема в том, что человек, даже вырастая, продолжает это слышать. Особенно в стрессовой ситуации, когда нужно справиться, "выйти из зоны комфорта". Это мелькает как мысль, как мимолетная ассоциация. И сразу опускаются руки, начинает болеть голова и приходит всепоглощающая лень.

О "Внутреннем родителе" уже давно говорят. Сама по себе эта метафора пришла от Эрика Берна, который придумал Трансактный Анализ. Вместе с Взрослым и Ребенком, умещающимся в голове каждого из нас. То о чем я говорил выше - это обычная манера общения "Критикующего Родителя" с "Адаптивным Ребенком". Обычно после этих внутренних диалогов, человек решает "забить" на всякую деятельность, построение отношений и уйти в спасительный омут депрессии и вынужденного бессилия.

В таких случаях говорят о помощи через разговоры с собой, диалогами со своими Родителями и Детьми, попытками найти примирение, прощение и осуществить покаяние.

Это хорошая, но долгая дорога, полная сопротивления, увязания в многочисленных болотах и компромиссах. Она проходима, но не быстро, и требует массу сил и боли.

Я думаю, что есть еще один путь через это болото. Немного не очевидный, чуть стремный, но интересный для тех, кто не хочет продираться через трясину привычек по грудь в детских страхах. Для этого пути потребуется слега и определенная ловкость.

Ну так если готовы, то в путь.

Начнем со слеги. Наш шест, палка, опора в болоте - это понимание того как работают человеческие мозги. Думаю, главное помнить, что наш мозг - это не высокоинтеллектуальный полу-божественный  серафим с морально-утонченным эмоциональный интеллектом.

Нет, это машина, отточенная миллионами лет эволюции. И для того что бы проще понять суть его работы - предлагаю исходить из привычной для наших мозгов ситуации. Нет, я не про английский кабинет заваленный книжной мудростью.

Для нашего бессознательного привычна и понятна - первобытная пещера, с мудростью холода, ящеров, саблезубых тигров и медведей. А вот последний десяток тысяч лет цивилизации - это, так недоразумение, странная вспышка невесть чего, про которую еще надо вообще понять - что это вообще было…

Есть такое понятие - холизм. Да, это про то что целое, всегда больше чем сумма его частей.

Но еще это про то, что если видишь часть чего-то, то целое явно рядом. Это совершенно понятно, - если рядом с входом в пещеру, кто-то сопит как медведь, пахнет как медведь, и скребется как медведь,  то явно - там медведь!

Наш мозг приучен предвидеть, достраивать части целого до общего. Поскольку если на сопение и запах не обратить должного внимания, то когда к ним добавиться еще и визуальный образ - то бежать за палками или прятаться уже будет поздно. Поэтому, все люди, чей мозг не обладал умением молниеносно реконструировать целое из фрагментов, уже давно стали чьим-то завтраком.

И так мы выучились целостности. Причем во всем. Да - переносить успешный опыт в смежные области - это тоже древний навык. Так что не только образы, но и незаконченное действия, вообще любая незавершенность, нас очень беспокоит. Нужно во-чтобы то ни стало завершить сцену, картину, действие. Докопаться до истины. Удовлетворить потребность именно так, как задумали. Закрыть гештальт. Иначе - случиться не цельность. Холос не получиться. А мы помним про всех тех, кто не смог завершить. Они уже чей-то завтрак.

Отсюда жесткая потребность в Развитии. Ибо, опять же -- медведь.

Есть замечательная книжка В. С. Ротенберга, "Поисковая активность и адаптация." Исследователи поставили опыт. Они взяли клан крыс и поместили его в просторную вольеру. Завалили их вкусной едой, водой, соорудили множество удобных гнезд. И проверили, что бы у каждого крыса была пара. Короче рай. Но была у вольеры - одна особенность - тайный ход, который вел в сырое, холодное, темное место, где не было еды и пищи. И что ученые обнаружили через некоторое время? Правильно - все крысы, оказались в холодной комнате!

Видимо у них тоже тема целостности мира в ходу.

Поэтому потребность все исследовать, и попробовать, чтобы иметь цельный образ мира и себя в нем - это прям первейшая потребность. Не закрытие которой порождает те самые гештальты, о которых все говорят.

А теперь представьте, что у той крысы из эксперимента будет строгий родитель, который справедливо запрещает ей лезть в холодный и склизкий проход. И делает он это так, что бы наверняка у отпрыска "отшибло желание -- раз и навсегда".

Проблема как раз в том, что не отшибает. Наоборот - получаем цикл.

Ребенок, что-то исследовал, делал, его за этим застукал родитель, наорал. Ребенок пугается. Он не понимает, почему родитель орет. У него нет ценности своей жизни и понимания ответственности родителя. И не будет, пока он ребенок. Малыш из принципа холизма объясняет себе все это тем, что он сам идиот. Это ведь самое простой способ достроить картину мира. Представить себе что идиот родитель - невозможно, ибо это означает немедленную смерть - ведь идиоты не способны растить детей. Это же любому ребенку понятно.

И тогда малыш  бросает это дело: ему больно и страшно от маминых -папиных воплей, да и все равно не выйдет, ведь он уже решил что он - идиот. Но гештальт - открыт, и успокоившись, ребенок вновь возвращается к исследованию. И сам образ этого исследования, и тут же напоминает ему ор родителя, и то что он идиот. Ребенка вновь отбрасывает. Цикл идет на повтор.

Так можно развлекаться всю жизнь до глубокой старости.

А теперь повторите этот круг быстрее, и еще быстрее. Что в из этого мельтешения останется? Конечно, самое яркое - "я идиот". И вот теперь с этой многократной подтвержденной уверенностью человек выходит в жизнь. Какая это будет жизнь? Идиота.

Итак, с опорой на болоте разобрались.

А теперь про ловкость. Это  умение посмотреть на себя со стороны.

Дело в том, что именно та точка перед входом в склизкий тоннель, перед выходом из "зоны комфорта", перед исследованием  - самая замечательная. Именно здесь можно вспомнить не только все окрики родителей. Но и главное - все собственные решения в стиле "я идиот". И вот здесь важно подумать о следующем. Родитель - это здорово. Но он свое дело уже сделал. Спас вас от всех оголенных электропроводов, медведей,  дурных мальчиков, голодных крокодилов и девочек. И… И его время прошло.

Вы теперь взрослые. Значит пора, будучи взрослым, последовательно позакрывать все гештальты. Закончить начатые исследования. Холодные, склизкие, норы, распределительные щиты,  ящеры и саблезубые коты - в вашем полном распоряжении. Уверен, вы теперешние взрослые - справитесь. Вообще учеба и тренировка творят чудеса. И с каждым восстановленным  холосом - одним убеждением "я - идиот" сразу становиться меньше. Ведь, мозгу больше нет нужды восстанавливать целостность мира, оправдывая свой  провал. А психика не терпит лишних инфо-конструкций, тем более убеждений.

И да, помните про медведя. 

Тех, кому спокойней, когда на болоте есть кто-то рядом, пишите whatsapp, telegram +7(977)391-5430, Зимин Александр

Это бесконечная тема. Демон бесплатной психологии постоянно присутствует, носиться в воздухе, стоит за спиной.

Казалось, вот забылось , а нет, в очередной раз натыкаешься на то что эта история жива.

И зачем вообще нужны психологи? Ведь интернет забит множеством статей практически по любому поводу. Книги стеллажами стоят в магазинах - возникает ощущение, что просто прикоснувшись к этому всему богатству можно разобраться, понять причину, осознать практическую любую проблему. А сделав еще шаг и вновь протянув руку к книжной полке - получить готовый набор аутотренингов, медитаций, самогипнотических техник, которые все вопросы снимут сразу. Так зачем психологи, к тому же совершенно не бесплатные? Ведь за один только час общения с таким дядей или тетей отдашь иногда больше, чем за увесистую пачку книг по психологии?

Ок, тогда давайте начнем с вопроса "зачем нужны?", а затем перейдем к теме "почему платные или бесплатные?".

Зачем нужны психологи? Действительно, дело не в недостатке знаний. Хотя я частенько сталкиваюсь, с тем что некая психологическая неграмотность, очень часто лежит в основе многих кризисов. Но к, сожалению, даже хорошее знание не является гарантом от "сценария неудачника", и набора подспудных детских привычек, которые во взрослой жизни увы уже не так эффективны. Все дело в нашем мозге. В психофизиологии. Когда Алексей Ухтомский, наблюдая за какающей собакой, открыл понятие доминанты - он осветил целый машинный зал психических механизмов. Которые сводятся к одному - мы действуем и смотрим на мир через очки своих убеждений.

Например.

Если, когда-то  давно в детстве малыш решил, что добыть столь нужные ему внимание, он может только в тяжелой битве с родителями и своими братьями, то став взрослым, - он будет уверен, что мир это борьба. Конкуренция. И только победитель может претендовать на что-то. И он будет сражаться всегда. Когда надо и не надо. Делать все чтобы стать победителем. И мир вокруг него будет очень контрастным. Отлично-отвратительно. Даже зрительно, человека будет тянуть к ярким, вычурным деталям в одежде, обстановке. Без вызова, без гротеска - он будет чувствовать себя никчемным.

А теперь представьте, что он или она, в очередной раз вдрызг разругавшись с близкими, отправляется в книжный магазин, искать литературу по психологии. Какие книги лягут на стол? Что они будут говорить ему о мире, чему будут учить и к чему призывать? И человек будет безумно рад, что ему удалось найти таких созвучных ему авторов…. Вот, только прочитав все это, удастся ли ему выбраться из под власти убеждения, что мир борьба и только в сражении является истина? Удастся ли построить новые отношения? Выйти из бесконечного круга, одной и той же пьесы, только с разными действующими  лицами и декорациями?

Возможно. Но мне таких людей встретить пока не удалось.

Или вот другая история. Положим есть иное убеждение, которое как доминанта подчиняет не только мысли человека, но и его восприятие. "Если я не идеален, то я падаль, и недостоин жить".

Очень эффективная история, активно помогающая и мотивирующая, когда живешь с родителями, у которых "высокие требования". Опять же, мы помним, что достаточно раз 40 повторить какую -нибудь мысль и она пропадает из зоны видимости сознания, падая в чертоги, где обитает "внутренняя ящерица", бессознательное, и т.д.

Это как езда на машине, после 10 лет практики - ты просто идешь по длинной ленте дороге, пьешь кофе, слушаешь музыку или какого-нибудь профессора по радио. А со светофорами, педалями, ручкой передач, навигацией по знакомым местам и дураками на дороге, успешно разбирается твой рептилойдный мозг.

Тоже самое, если ты с детства крепко уже уяснил, что тебе нужно быть "идеальным, иначе беда", то уже не вспоминаешь об этом. Рептилия все делает сама. И в том числе следит, за тем, чтобы никто не покарябал твой замечательный облик, потчуя сомневающихся в нем, например, такой штукой как газлайтинг.  Мираж мерцающих газовых фонарей, который сводит с ума несчастную жертву. Она, жертва, попадает на удочку того, чего нет. Газлайтер, восстановив свой фасад, не задумываясь, идет по жизни дальше - он вообще не заметил, что сделал. А его визави теряется в догадках - псих он галлюцинирующий, или в реальности он действительно не чувствовал  и не думал, то, что думал и чувствовал.  Точка отсчета, ощущение реальности у такого, пожеванного "чужой идеальной ящерицей"  сшиблено начисто. И даже если он зароется в гору книг, то шансы нащупать во всем этом реальность, будут малы настолько, насколько он сам расположен эту реальность терять.

А вот тетя или дядя психологи, встретив такую потерянную душу - могут просто протянуть руку и сказать - вот смотри - выход здесь!

Я сейчас вспомнил только два примера. Но их куда больше, включая и упомянутых газлайтеров, когда  те, вдруг оторвавшись от кофе, обнаруживают, что почему-то забрели в совершенно одинокое место, где нет людей и себя тоже и теперь не совершенно понимают, как сдать назад.

Кто-то хорошо сказал, что психолог - это "зеркало". Интересно, как менять себя, например, нанося макияж, или бреясь, если зеркала нет. Ведь можно достичь совершенно впечатляющих результатов.

Почему психологи в основном платные?

Вообще идея бесплатной психологии, бесплатного,  очень интересна сама по себе.

Ведь в жизни каждого из нас есть период, когда мы получали все необходимое совершенно без денег.

Детство. Но было ли оно бесплатным?

Ведь все, зависело от того, какую плату с растущей личности взимали ее родители. Нет, они  не брали деньги.  Они брали удовлетворением своей родительской гордости, за то что их потомство именно такое, а не сякое. И размер это ценника был в каждой семье свой.

И одним из таких "родителей" был Советский Союз и а теперь и Россия. В нашей стране тоже есть много интересных вещей и услуг за которые не просят деньги. Но я бы не назвал ничего, за что людям не приходилось так или иначе платить. Медицина, пенсия, социальные пакеты - это все наш  долг перед Отчизной, который выражается в налогах, обязанностях гражданина и т.д. Это разумно, - жить вне социума невозможно. Но всякий , кто в очередной раз проходя мимо военкомата, задумывается о бренности бытия, меня услышит.

Бесплатность, вернее "оплата не деньгами", это очень сладкий миф, который прямиком возвращает нас к маме и папе на ручки. Так приятно.

Наверно.

Психологи же в этом отношении делятся на несколько категорий. Есть те, кто работает в госорганизации. Там им платит государство. Государству вообще и сейчас очень нужны люди, которые смогли быстро реабилитироваться после трагических событий. Оно очень в этом заинтересовано. В реабилитации. Не в личностном росте, не в решении проблем жизненного сценария. В выживании.  Я думаю, вы понимаете разницу поставленных задач? Телефоны доверия, поддержка ветеранов, социальные службы, это все про это. Заказчик у них не клиент, а государство. И оно платит.

Если человек хочет поменять дизайн личности - то это работа уже платного частного специалиста или сотрудника коммерческой клиники.

Есть еще одна идея, которую часто продвигают сами психологи. Мол оплата, мотивирует человека к работе. Ведь быть клиентом психолога - это душевная боль. Да и эта идея работает тоже, хотя бывает так, что за человека платят его родственники. Просто потому что ему 18 и он студент.

"Почему - это стоит так дорого? Вы же просто разговоры разговариваете. Я могу поговорить с другом, или вообще случайным попутчиком". Да, разговоры. И чаще всего именно, разговоры. Только фишка в том, что бы научиться эти разговоры разговаривать, нужно закончить ВУЗ. И потом, еще примерно столько же учиться на различных профильных курсах. Собственные терапевты, супервизоры. Кабинеты. И все это платно. По сути, человек, идя учиться на психолога, инвестирует. С тем, чтобы эти инвестиции отбить. И ведь чем больше ты инвестировал, тем больше будешь стоить. Опять же рынок.

 И, да, ты все время думаешь, о том, на что или кого ты тратишь свое время. Если в результате траты этого времени, ты не сможешь удовлетворить потребности свои и своей семьи, то рано или поздно встает вопрос, а тем ли ты занят?

Можно работать "на основной работе" и по вечерам бесплатно принимать клиентов. Но у меня вопрос к таким коллегам - а в чем ваша мотивация? Нет ли там, например, желания "поспасать" клиентов,  или подарить им немножко собственных убеждений - доминант.  Ведь, когда твои убеждения тебе подтверждают люди, и ты чувствуешь свою "правоту" - это же такой кайф. Что уже сразу, все оплачено. Вопрос только в том, а готовы ли вы, будучи клиентом такого специалиста, расширить и освежить свое восприятие мира подобным образом?

Все эти мысли касаются и народа, психотерапевтирующего друзей. Вкрутить в лохматую голову приятеля, случайного попутчика, парочку собственных оценок и мыслей - это такая радость, что ради нее можно несколько часов молоть языком. Ну и спасти заблудшую душу для удовлетворения собственных принципов. Доминанта вообще штука на диву контагиозная.

Я знаю, что еще во многих сектах с людьми работают серьезные спецы. И работают без всякой оплаты. Правда, потом благодарные "клиенты" дарят руководству секты себя и/или свою недвижимость.

Ну так это уже от чистого сердца. Я не шучу.

Одиночество — это наверно одна из самых частых тем, с которой обращаются люди. Одни бегут от него, испытывая сильнейший глубинный ужас остаться на едине с собой. Другие молят о нем, мечтая наконец оказаться предоставленным самим себе вдали от чужой опеки и контроля.

Для кого-то это выбор жизненного пути и философия собственного мира. А для кого-то "одиночка", — это пытка, которую он готов прервать смертью.

Это состояние человека быть одному - что это?

Что движет нас к нему и что, наоборот, — отталкивает? Какие в нем плюсы и какие минусы? Это вредно или полезно? Давайте во всем разберемся.

Человек — существо социальное. У нас нет рогов, когтей и зубов. Зато есть развитый мозг и коммуникативный навык. Соответственно, в стае шансы выжить для человека значительно выше. Поэтому биологи и психологи говорят о том, что существует врожденная потребность принадлежать к обществу, семье, другому человеку. Это так же необходимо, как есть и дышать. Поэтому желание быть с кем-то — это то что, есть в каждом из нас от природы, как голова, руки и ноги.

Подумайте, — по-настоящему одиноких людей очень мало. Это экстремизм — одиночные плавания через океан, длительные сроки одиночного заключения. Такие испытания серьезно меняют человека. Так же, как и испытания голодом или удушьем. Люди идут на это, не считаясь с потерями, ради очень важных принципов и исходя из понимания того, как устроен мир.

С другой стороны, есть такое состояние психики, которое клиницисты называют аутофобия. Это панический страх самого себя. Невозможность оставаться наедине с собой, которая выражается в панических атаках, нарушениях в работе сердца и судорожных состояниях. Это тоже следствие убеждений и мировоззрения, которые человек выработал в ответ на опыт травмы. Например, опыт отвержения от родителей, друзей, близких, других значимых людей. Часто это происходит в детстве, как раз тогда, когда человек в них больше всего нуждается.

Что объединяет эти крайности? Их экстремальность. Это очень тяжелые решения и стратегии, принятые сознательным и бессознательным человека в очень серьезной ситуации.

И когда возникает потребность измениться, или изменить свое отношение к этим решениям, человеку придется пройти не менее сложный путь своего личностного развития.

Но чаще всего под "одинокими людьми" понимают тех, кто живет среди нас.  Они общаются в офисах, ходят в торговые центры и здороваются с людьми на улицах. Они не одиноки в строгом смысле этого слова. Просто в их личной жизни никого нет. Хорошо ли это для человека?

Когда ребенок рождается - он беспомощен. Мы не можем как слонята или оленята, выпав из материнской утробы сразу вставать на ноги и через полчаса уже радостно носиться по лугу, изредка подбегая к маме за молоком. Мы полностью зависим от матери. Поэтому природа предусмотрела такое состояние - диаду. Это когда двое составляют одну систему. И эта система нужна пока ребенок не вырастет и на почувствует, что дальше может в жизни существовать сам.

Тогда возникает новая стадия в жизни человека - монада. Это когда он живет в семье, которая состоит из него одного. Одиночество.

Зачем нужно это время в жизни человека. Дело в том, что наш мозг полностью доверят только прожитому опыту. Мы исследуем мир, опираясь только на собственные переживания и ощущения. И только на их основе делаем выводы. Безусловно, слова значимых людей - значат. Но именно как путеводная нить - как ориентир, необходимый для выбора того, где и как формировать собственный опыт.

Поэтому если у человека не получилось в жизни приобрести опыт одиночества, он будет компенсировать эти навыки.

Что значит "опыт одиночества"? Это возможность выработать решения о том, что человек может сделать в мире, а что нет. Может ли он себя обслуживать полностью? Может ли заработать на жизнь? Может ли принимать решения в сложных ситуациях и самостоятельно отвечать за их последствия? Умеет ли он сам делать выбор, и готов ли принять выбранный путь?

Туве Янссон в книжке о "Все о Муми-троллях" сказала: "Чтобы придать очертания большой мечте, нужны пространство и тишина." Это ведь и про то, что только оставаясь наедине с собой, человек может услышать голос собственной души, свои подлинные желания и понимание, того, как он хочет прожить жизнь.

Монада, это про завершение формирования личности. С тем чтобы, когда потребность в близости, продолжении рода и семьи вновь позовет в диаду, человек уже умел устанавливать свои границы, ценить себя и соответственно других людей. Иметь точку отсчета.

Ведь без этого опыта психика будет использовать в общении только то, что у нее есть. То есть навыки из детства. Созависимость, поведение жертвы, не понимание, где мое, а где чужое, инфантилизм. Без опыта монады человек не получит опыта опоры на себя самого. А не умея опираться на себя, как он сможет быть опорой для других людей? И к чему приведет человека использование детских навыков во взрослой жизни?

К одиночеству.

Так хорошо одиночество для человека или плохо?

Я полагаю, что оно необходимо, как определенный опыт и этап жизненного пути во взрослении личности. Необходимо для того, чтобы, не стать неизбежным следствием неумения выстраивать отношения с людьми.

"Фальшивая нота, сыгранная неумело, — это просто фальшивая нота. Фальшивая нота, сыгранная уверенно, — это импровизация".
Бернар Вебер

"Человек, который был бесспорным любимцем своей матери, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху". Зигмунд Фрейд

События прошлой недели не идут из головы. Общался с довольно талантливым парнем. Он претендовал на должность в одну неплохую компанию и меня попросили провести интервью.

И мы бы договорились, но было одно но. Инфантилизм и неумение взять за себя ответственность. Увы, компании самой требовалась опора в лице ее нового сотрудника и парню пришлось отказать. Мне было грустно и я задумался, а чего так?

Сейчас на рынке кадровый голод и инет просто пестрит полезными советами о том как "собраться", перестать конфликтовать, и показать высокую заинтересованность. В общем подробнее обо всем этом на b17 https://www.b17.ru/article/343311/ а здесь, я продолжу о механизмах.

Но Психомеханика не была бы таковой, если бы в серьез относилась к ценности подобных советов. Понятно, что причина лежит в детстве, но вот что именно не так?

Давайте начнем с симптомов. И будем ориентироваться на те самые интернет статьи - ведь они составлены по жалобам кадровиков.

И первым сигналом признана неготовность ответить на вопрос: «Что вы знаете о нашей компании?». Вообще то это давно общее место. По моему уже из старых утюгов говорят о том что идешь на интервью - посмотри сайт компании. Если человек этого не делает, значит есть причина. Какому убеждению может противоречить такое изучение? Ведь это должно быть что-то очень из детства. Например, вы маленький, лезете в мамину шкатулку - ведь там много интересного и блестящего. И что делает мама, когда это видит? Что решит ребенок в ответ?

p[дети не должны знать о родительских тайнах]{

e[страх],

d[игнорировать данные о компании]}

Второй любимый момент всех времен и народов - критика начальства, коллег и политики бывшего работодателя. А в чем смысл этого усердия для ребенка? Что такое с его точки зрения смена работы? Что сделал бывший работодатель, как "родитель"? Он же бросил! Отвернулся, позволил уволиться. Лишил любви. А кто в этом виноват?

w[принадлежность].i[разрыв отношений].p[меня бросили].p[я должен понравиться]{

d[льстить].p[нельзя признать вину].d[переложить вину на бросившего]

}

"Я милый чистый котеночек, это все были злые дяди и тети, а вы хорошие. Вы возьмите меня на ручки и полюбите меня".

Третий сигнал это заинтересованность в работе. А что нужно ребенку от родителей? Любовь и ласка. Ему самому хочется что-то делать в семье? Нет. Он с удовольствием поиграет сам или со сверстниками. Но если мама попросит, он конечно помоет посуду. Ему интересно мыть посуду? Нет. Но ему важно проявить лояльность к родителям чтобы любили.

d[льстить].p[нужно быть послушным].d[стараться]

Ну и последнее, наверно самое распространенное. Неадекватность зарплатных ожиданий. Опять же для того чтобы выполнить работу по оценке, нужно прошерстить рынок вакансий и резюме и собрать подборку со схожими характеристиками. Средняя цифра и будет искомый ответ. Что может этому помешать? Возможно мнение ребенка о том что только родитель может толком его оценить - просто потому, что это именно его задача. Вот и берутся на интервью цифры "с потолка".

Это только несколько моментов, которые настораживают кадровиков на интервью. Что между ними общего - они выдают совершенно детскую позицию соискателя. Почему?

Я полагаю что это реакция на ситуацию. Ведь ситуация смена работы так напоминает ситуацию брошенности. А это включает как раз защиты и выдает в соискателе ребенка.

i[разрыв отношений].p[меня бросили]

Ребенок и родитель. Кто кому в этой паре предоставляет опору? А теперь вопрос такой, а зачем работодателю нужен новый сотрудник? Может быть он сам хочет опереться на него в сложной для себя ситуации нового проекта? А как можно опереться на того кто сам отчаянно нуждается в этом? Что делать со всем этим?

Нужно разорвать эту связку i[разрыв отношений].p[меня бросили].

Как? Нужен образ наставника, который поддержит в любой ситуации. Тогда i[разрыв отношений] не будет связан с бросанием. А наоборот будет воспринят как ресурс, повод освоить новые отношения.

i[разрыв отношений] + i[наставник].d[новые навыки].i[возможности] = i[разрыв отношений].i[возможности]

Где взять образ наставника? Можно поискать совета среди близких, друзей и подруг. Которые дадут опору и поддержку. Без этого человеку с сложным детством, придется непросто на интервью.

Что делать, когда близкий человек, супруг, родители постоянно дают понять, что вы, ваше поведение, внешний вид, их не устраивают? Или вы сами оказывайтесь в ситуации, когда привычки любимого человека вам категорически не подходят.

Неужели выход из подобной ситуации только в дистанцировании и разрыве отношений или возможен иной путь?

Сейчас действительно очень много написано о том, что изменить можно только себя, а не другого, что нужно соблюдать свои границы и что только так можно сохранить себя, свою целостность в отношениях.

Да это так и не так. Вопрос в том, что это только небольшой кусочек от общей картины. Ведь мы все время меняемся, вслед за тем, как все больше и больше узнаем об окружающем мире и людях. И это нормальный процесс. Наши границы — это не застывшая линия, и они изменяются с каждым новым человеком в нашей жизни. Важно же то, как это происходит в отношениях.

Американский психолог Эрик Берн, разрабатывая Трансактный анализ говорил о трех состояниях, в которых может находиться личность человека. Это Родитель, Ребенок и Взрослый. Для того что бы отношения были устойчивыми, и не приходили к болезненному разрыву - должна быть прочная связь между каждым из трех состояний личности обоих человек. Родителей должны связывать общие убеждения, Взрослых общие интересы, а Дети должны испытывать близость друг к другу. Тогда можно говорить о том, что семья будет прочной и просуществует не один десяток лет, а то и до конца жизни.

Когда ваш близкий хочет вас изменить, он фактически пытается привести вас в соответствие со своими убеждениями о вас. И делает связь между вами прочнее (а еще подпитывает - подтверждает верность собственных убеждений). Проблема часто заключается в том, что это происходит скрыто, путем манипуляций, скандалов, давления. И в этом случае, конечно, нужно сохранять себя и выстраивать границы. Ведь человек без границ, в итоге попадает в зависимость и становиться не интересен в отношениях. От него отворачиваются.

Но, и у вас наверняка есть убеждения, о "хорошо" и "плохо" которые не очень разделяет ваш партнер. Как с этим быть?

Я предлагаю путь договора. Совместного поиска компромиссов, открытого признания своих убеждений и строительства системы общих семейных правил. Что вы внесете в этот кодекс — это плод ваших совместных трудов, движения навстречу друг другу. Чем четче он будет составлен, тем больше шансов на успех. Я рекомендовал бы его прописать на листе бумаги.

Все проговорить и обсудить вместе — это хороший выход из сложных ситуаций. Но в нем есть важное ограничение -- в дальнейшем возврат к "старым и испытанным" способам влияния, будет уже восприниматься как предательство доверия и приведет к болезненному разрыву скорее, чем раньше.

Но путь договора — это не единственный путь. Изменить человека, в том числе и сделать так, чтобы он перестал пытаться менять вас - можно и иначе.

Помните я начал с того, что "другого человека изменить нельзя, а можно только себя"? В этом есть и подсказка, ключ - меняя себя, меняешь и другого человека. Это дорога полная магии и волшебства, когда происходят вещи, объяснить которые с позиции школьной физики и материализма невозможно. Но это не мешает им работать. Эта история берет начало от людей, изучавших шаманские практики, разных народов. Такие исследователи как Хью Лин, Карлос Кастанеда, говорят о том, что, изменяя себя мы изменяем другим. Как это происходит? С позиции строгого материализма без привлечения Эйнштейна, Хопкинса, квантовой физики и теории струн это объяснить не получиться, да и не нужно. Оно работает, веришь в это или нет.

Что нужно делать этом пути. Нужно совершить "принятие". О чем идет речь?

Нужно представить себе близкого вам человека, с которым вы бы хотели упрочнить связь. И решить, что вы с ним одно целое. Его достоинства и недостатки — это ваши достоинства и недостатки. Его убеждения - верны и для вас тоже. Это не простая задача, но, если в вас есть энергия под названием "любовь" она вполне по силам. А приняв его систему ценностей и стратегий поведения вы вольны внутри себя начать ее изменять. Менять себя. Без непосредственного участия близкого человека и обсуждения этого с ним. Если вам удается это сделать, то и измениться ваш визави. Как? Вот в этом и есть магия.

Каким путем пойдете - решать вам. Главное, о чем нужно помнить - изменить так можно только того кого искренне любишь.

Говорят, что "настоящая дружба помогает избавиться от недостатков или развить в себе добродетели".

Я слышал это от своих клиентов и коллег.  Есть также интересное мнение что самый лучший друг поможет выстроить отношения на взаимной симпатии, доверии, спросит что вам нужно для счастья, прежде чем давать советы и покажет нам нас в зеркале. И наверно поможет разобраться в добродетелях. Возможно это так. Правда все выше перечисленное, я чаще видел в объявлениях коучей, и иногда у психологов. То есть "дружба" за деньги…

Поэтому прежде, чем подтверждать мысль о "дружбе и недостатках" я предлагаю порассуждать. Что есть недостаток или добродетель? Если мы говорим о элементах общей этики, то каждый человек приходит к ним сам, неся тот культурный код, который передали ему родители, окружение, знакомое с детства. Усилит ли дружба эти убеждения? Конечно, если друг несет тот же культурный код. А если нет?

Будет ли это настоящей дружбой? Да, для прочных отношений нужны общие ценности и убеждения. Но вот их "добродетельность" может быть разной. Ведь дружить одинаково прочно могут и как ревнители "европейских ценностей", так и представители племен людоедов из "Дремучего Перу". И там и там дружба будет "настоящей", а вот "добродетели" будут разные.

Или же мы говорим, о том что мешает самому человеку жить о проблемах, корни которых идут от недостатка в жизни близости и привязанности?

То да, тесная прочная дружба этот недостаток, дефицит закроет.

Человек, у которого есть настоящий друг, уже не будет нуждаться в проверках искренне ли люди с ним, а при разрыве желать мести, или думать о том, подрывает ли принятая дружеская помощь его свободу. Не имея этих дефицитов, он сможет доверять другим людям, оставляя за собой чувство безопасности и сближаться с новыми людьми, не опасаясь быть вновь брошенным.

Если это называть "добродетелью", и "достоинствами", то, да настоящая дружба помогает в этом.

Как найти себе того кто сможет быть вам другом?

У вас должным быть общие убеждения - а значит этот человек ходит в те же места и клубы, секции , что и вы и разделяет ваши ценности. Скорее всего он принадлежит к тому же социальному слою что и вы и у вас общие интересы в жизни. У вас общее хобби, схожие профессии.

И общая близость - ваши характеры должны совпадать хотя бы по одному из признаков. Посмотрите например вот этот тест (http://adaptation.djamah.org/). Его результат - диаграмма из столбиков разных качеств характера. Если один или пара его высоких столбиков совпадают с высотой таких же ваших, то шансы на то, что вы совместимы, гораздо выше.

Новогодние каникулы закончились. Время, когда волшебство из страны детства заглядывает в нашу взрослую жизнь уже почти прошло, но еще с нами. Мы любим загадывать желания, но увы редко задумываемся о том, почему наши мечты сбываются или нет. Часто вообще все происходит само по себе, невзначай. Нам кажется что это просто случайность. Вот к примеру, вспомните моменты жизни, когда вы чего -то искренне хотели, и это сбывалось, но уже сильно позже и иногда оказывалось совсем некстати…

А хотели бы вы сделать так чтобы желания исполнялись тогда и так, как этого хочется. И судьба выстраивалась по сценарию, о котором мечталось в детстве? 

О том, реально ли такое и что для этого нужно на моем ежемесячном семинаре "Управление судьбой". 

Семинары будут проходить очно, один раз в месяц, в течении года. Длительность одного занятия 3 часа, стоимость 3000 руб.
Тел. +7(977)391-54-30

Адрес Москва, метро Нагатинская, 1-й Нагатинский проезд, д.2 с7, 2 этю, оф. 12-13

Время

12.01.2021 - первое занятие

26.01.2021 - дополнительное первое занятие

Перечень занятий:

Знакомство

Выяснение запроса и ожиданий участников. Показать, как курс будет им соответствовать. Правила безопасности и конфиденциальности работы в группе.

Концепции строения мира современные и древние: теория струн, трансерфинга реальности, концепция энергетики и энергетических тел человека. Философия карт Таро.

Основные слагаемые изменения реальности, согласно данным концепциям. НЛП: хорошо сформированный результат. Понятие о внутреннем диалога. Практика работы с энергетическими телами. Практика расслабления и остановки внутреннего диалога.

Образы

Понятие образа. Структура, формальная запись. Составные части. Эмоции как образ. Понятие доминанты. Процесс формирования образов. Наше восприятие и реакция на мир с точки зрения физиологии и гештальта. Типы образов.

Практика исследования образов эмоций потребностей, чувств и стратеги на эмоционально актуальном материале участников.

Эмоции

Эмоции как образ. Физиология эмоций. Шкалы и композиции эмоции. Работы Хабарда и Плутчика. Подход к расчету баланса эмоционального состояния. Поглаживание как эмоции. Что такое поглаживание. Что такое профиль поглаживаний. Как отношение к поглаживаниям формирует наше отношение к себе и миру.

Работа в парах с поглаживаниями. Как мы даем или принимаем поглаживания. Что испытываем при этом. Работа с энергетикой человека. Как мы видим другого человека. Как можем менять его энергетическое тело. Как оно реагирует на поглаживания.

Стратегии

Понятие образа стратегии. Строение энергетического тела. Физическое отражение энергетики - телесные зажимы. Сопротивление как стратегия. Понятие о телесных зажимах Райха, и их психосоматическом значении. Связь энергетики тела с зажимами. Связь зажимов и драйверов. Навыки расслабления зажимов.

Парная работа по выявлению зажимов и драйверов друг друга на энергетическом уровне. Анализ их соответствия выявленным программам. Работа по расслаблению зажима. Составление карты связей стратегий и эмоций.

Убеждения

Понятие образа убеждения. Структура эго-состояний по Берну. Понятие матрицы, предписания, программ, драйверов. Сценарии жизни и их связь с убеждениями. Связь убеждения и сопротивления. Основные психотипы. Понятие драйверного поведения и его связи с телом и зажимами.

Выявление драйверного поведения своего и партнера, построение карты событий, анализ собственных убеждений и их связи с своими желаниями. Просмотр истории жизни построение карты событий, и их образов эмоций и убеждений

Программы и предписания. Формирование цели

Понятие о генограмме и родовых программах, драйверах и двенадцати предписаниях. Что нам передают родители. Рассказ о техниках отключения внутреннего диалога. Работа с черной точкой. Порядок создания формулировки цели и ожидаемого результата.

Практики отключения черной точки. Погружение в детские истории. Составление генограмм. Практика энергетической стабилизации и получения хорошо сформированного результата.

Трансформация образов

Сложение образов и их трансформация. Работы Павлова и Ухтомского. Физиология сложения образов. Пустое усилие по Бруно. Проектирование желаемой карты своего мира, и убеждений. Обзор техник НЛП

Проектирование желаемой карты своего мира, и убеждений. Проведение парных техник сложения ресурсных и не ресурсных образов.

Убеждения и перепросмотр

Понятия о убеждения их связи с предписаниями и драйверами. Их влияния на зажимы. Что такое сверхценные убеждения и в чем их опасность. Существующие техники перепросмотра. Концепция философии доверия к миру.

Отражение и конфронтация убеждений в группе. Проведения перепросмотра историй, лежащих в основе убеждений. Проведение медитации «путешествие Дурака» как домашнее задание. Делимся ощущениями в достижимости поставленной цели.

Единство души и разума

Что есть душа и разум. Какое место они занимают в нашей жизни. Как разговаривает с нами душа. Что такое визуализация и телесная метафора

Техника единения души и разума Создание целевого слайда в парах и выяснение телесных метафор, с ним связанных. Навыки трансформации телесных метафор. Проведение медитации на единство души и разума.

Шаги к цели

Формирование запроса к вселенной. Анализ своего запроса, его связи с картой и убеждениями. Что такое намеренье и как его создать. Ментальная и энергетическая составляющая намеренья. Целевые слайды. Фреймы. Структура, формирование образа целевого слайда.

Техника фото-вспышки – фрейма и его использовании. Роль ключевых образов и работа с якорями. Рассказ о технике построения связей между образами.

Построение планов и обмен опытом достижения промежуточных целей. Парная работа с якорями. Медитация на построение связей.

Завершение

Обмен опытом в достижении цели, обратная связь. Рассказы участников о своих успехах и неудачах.

Тут на днях один знакомый неожиданно озадачил меня вопросом - а как выбрать психолога. От рекомендаций решительно отказывался, но настойчиво требовал алгоритма подбора специалиста. Я начал объяснять как водиться на пальцах, а потом понял - задачка в общем не простая и интересная.

Ну для начала профессия психолога входит в моду. Психологи становятся все более востребованными и как следствие рынок заполнен народом самого разного свойства и таланта. Интернет пестрит рекомендациями, как не заблудиться в этом море, и не "попасть" на зуб всякого рода мошенникам или того хуже. Но в целом ознакомившись со большинством из советов, начинает казаться что между поиском врачевателя души и таксистом особой разницы в общем нет. А это не совсем так.

Тогда на что стоит обратить внимание в этом ответственном деле?

Начнем с того, а как вы себе представляете вашего будущего целителя? Это мужчина или женщина. Психолог ваш сверстник или старше?

Как он должен выглядеть, важно ли где и как он будет вести встречу? А вот образование психолога, - об этом уже столько много сказано, что пожалуй голова кругом идет.

А как не прогадать в стоимости? Ведь и дешевка никому не нужна и переплачивать не стоит…

А все эти многочисленные направления - психоанализ, гешатальт, телесно-ориентированные терапевты. Сколько же их?! И в них как разобраться?

Да! Сарафанное радио всем хорошо. Друзья, родные делая важное лицо, передают бумажку с телефоном специалиста, и многозначительно кивают - моль Марь-Иванна точно поможет. Беспроигрышная реклама.

Но увы это справедливо не всегда. Люди очень разные  и то что подходит одному клиенту, не факт что подойдет другому.

Что же давайте попробуем по- шагам разобраться на что именно стоит обратить внимание в таком нелегком деле как выбор психолога.

Облик. Для начала давайте проведем небольшую психологическую работу. Устройтесь перед зеркалом. Посмотрите внимательно на себя. Минуту, две. Привыкните к себе напротив.

Теперь, назовите свою проблему (или если вы не одни в комнате, то громко и четко подумайте о ней). Посмотрите на свое отражение в зеркале. Вот перед вами человек, которого вы совсем не знаете. У него именно это проблема. Что бы вы посоветовали ему сделать -- поплакаться маме, серьезно поговорить с отцом, или все излить в жилетку подруге или открыться другу?

От того, что первое вам пришло в голову, зависит выбор пола и возраста специалиста. Если вы назвали отца или мать, то пусть это будет человек с немалым жизненным опытом, которого вы готовы слушать. Если вы решили, что лучше это будет подружка или друг, то скорее вам подойдет сверстник.

Кабинет. Любой человек обустраивает свое профессиональное место сообразно собственному мнению о себе  как о профессионале. Он может снимать кабинет в аренду, работать в психологической мастерской с коллегами, но в любом случае, то что вы увидите вокруг себя -- это отражение мнения человека о своем деле, месте которое оно занимает в его жизни и, соответственно, успешности всего предприятия.

Образование.  Подготовка психолога это либо специалитет, аналогичный обучению в мед.вузе. Либо второе высшее образование, профессиональная переподготовка в том же вузе в течении 2-3 лет. И это только начало. Дальше специалист непрерывно учиться в выбранном направлении. И это не дешевое удовольствие, исчисляемое сотнями тысяч рублей в год. Посмотрите, на своего будущего доктора. Если его облик вызывает в способности выложить эти суммы некоторые сомнения, то… Помните, что просто приобретение даже самой красивой бумаги дешевле, а главное не требует никаких трудов.

Стоимость консультации. Зайдите на любой сайт, где анкет психологов много. Случайным образом отберите анкет 20 -30, и рассчитайте среднею сумму за час консультации. Эта та цифра, на которую стоит ориентироваться. Отклонение процентов на 10 в ту или иную сторону возможно, но в целом это так. Если сумма сильно выше или ниже - это значит, что перед вам человек "с изюминкой". А вот что это за "изюминка", вы узнаете уже только на консультации.

Компетентность. Часто спрашивают, а работаете ли вы с зависимостью или с проблемой горя, потери смысла жизни, семьи. Конечно, если проблема связана с наркологией или психиатрией, то без поддержки профильного врача не обойтись. Но в целом, все многообразие человеческих проблем сводиться к вполне обозримому перечню нарушений. О которых психологи хорошо осведомлены. Поэтому, я полагаю, важнее взаимный интерес и желание двух людей работать друг с другом.

Направление. Это о стратегии работы. Каждый психолог в той или иной степени принадлежит к тому или ному "направлению" психологии. В принципе,  (да простят меня коллеги), я не очень покривлю душой, если слово "направление", заменю на слово "конфессия". И так же как и в религии, представители разных психологических конфессий не всегда ладят между собой. Но тем ни менее все эти подходы так или иначе прошли проверку временем и доказали свою эффективность. Вопрос в том, что вам понравиться больше. Давайте остановимся на наиболее популярных из них.

Психоанализ. Если вы верите в сны, готовы кропотливо разбирать прожитый день, искать самые невероятные ассоциации и придавать решающее значение даме в красной шляпке, которую мельком видели в метро, то попробуйте. Узнаете о себе много нового.

Юнгеанский психоанализ. Карл Юнг говорил, что каждый психолог должен быть немного эзотериком. Если вы можете себе представить потоки энергии, прикоснуться к своей темной стороне и ощутить влияние архетипа, -- то тогда, вас ждет увлекательное путешествие.

Гешатльт. Что вы представляете собой как личность прямо здесь и сейчас? Какие конфликты и скрытые переживания вы с собой носите? Если вы готовы вновь погрузиться в них, -- решайтесь. Вы сможете освободиться  от этой тяжести и  понять кто вы на самом деле.

Экзистенциальный анализ. У вас бывало так что внезапно разговорились со случайным попутчиком в поезде. И получился долгий - долгий разговор по душам и за жизнь. Если это ваше, не пропустите возможность. Ведь после такой встречи вы как будто вздохнете глоток чистого воздуха.

Клиент-центрированный подход. Вам не кажется, что на самом деле вы сами способны разобраться в собственной проблеме и найти путь к ее решению? Если согласны - присоединяйтесь: немного поддержки, умный собеседник и у вас самих все получиться!

Транзактный анализ. Любите логику? Схемы, таблички? Так чтобы разложить все по- полочкам, посмотреть на всю эту структуру, разобраться со связями. Увидеть как все вертится и что именно "застопорилось" в психике.  Обращайтесь, это как раз по моей части. И вы поймете как все эти кружочки и шестеренки влияют на вашу судьбу.

Телесно-ориентированная терапия. Давно ли вы выбирались на сеанс хорошей йоги? Можете себе представить неделю без качественной медитации, так что бы ощутить каждую клеточку своего тела? Готовы часами рассказать о своих необыкновенных чувствах? Что же, стол всегда готов и вы узнаете, что все что с вами происходит, как в зеркале отражается на вашем теле.

НЛП - устали от всей этой пустой болтовни, самокопания, и вытаскивания "грязного белья"? Хотите что бы все проблемы решились сразу и сейчас и не важно что там внутри? Ок! Достаточно просто позвонить и, это желаемое осуществиться.

На самом деле в реальной работе часто используется все эти подходы. Одни больше, другие меньше. Важно чтобы ваши склонности и убеждения и человека который сидит напротив - во многом совпадали. Ведь, если вы единомышленники в этих вопросах, то эффективность возрастет на порядок.

И самое на мой взгляд главное. Психолог это не просто некоторый доктор, который должен выдернуть ваш "больной зуб". Это компаньон в вашей работе над собой. От слаженности которой зависит выбросите вы деньги в пустую или нет. Определившись с тем как должен выглядеть, ваш партнер, с тем что он готов вложить в работу и во что он верит, познакомьтесь с его мнениями и убеждениями. Они все есть в статьях на профильных сайтах и в соцсетях. Если то как человек думает, близко вам, цепляет, то можно договориться о первой встрече. На ней собственно все и решиться.

Есть большой смысл в рутине. В привычном, таком простом и повторяемом быте. Утро, с ощущением легкого недосыпа. Спешные сборы. Завтрак на бегу. Утренние новости в переполненном метро и негодующая физиономия тетки, не успевающей к закрывающимся дверям.

Пчелиное гудение большого офиса, обыденные разговоры, привычные задачи и вечерняя книжка в пустом вагоне. Поздний ужин, наполненный ленивыми разговорами и столь же ленивыми мыслями о фигуре. И сон, наполненный ускользающими мыслями о следующих буднях.

Смысл рутины в опоре. Повседневное повтор одних и тех же событий успокаивает. Вселяет подсознательную уверенность в надежности бытия, в том, что на это можно опереться. Планируя, мы пытаемся контролировать наш мир, спасаясь от экзистенциального страха внезапной и неминуемой смерти.

И вдруг эпидемия, пандемия. Растущие по экспоненте графики заражения, хроники болезни со страшными симптомами, видеоблоги с мобильными моргами на улицах крупнейших городов мира… Обращение президента, Росгвардия, и полное не понимание, что будет дальше.

Карантин.

Все, на что мы опирались, - исчезает. Вместо незыблемой бетонной плиты налаженной жизни мы оказываемся на болоте, где каждый шаг грозит гибелью, а дорога вперед скрывается в завесе плотного тумана.

"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Слова Воланда из "Мастера и Маргариты" М.А.Булгаков)"

И тогда приходит страх. Он подкрадывается исподволь, проявляясь то как привычка в пятый или шестой раз проверить заперта ли дверь, то как неожиданный всплеск раздражения, или желания забиться в угол под одеяло, или наоборот вырваться в соц.сети и устроить истерику.  Он может застигнуть врасплох приступом полной паники, и тогда может стать действительно очень плохо.

Что с этим делать, как побороть этот страх перед миром, который летит вверх тормашками? Давайте разберемся в природе этого состояния и поймем, как этим можно управлять.

К этой задаче можно подойти по-разному. С разной глубиной проработки.  Кому как нужно. Я предлагаю три уровня - от самого поверхностного до очень глубокого.

Начнем с самого простого. Страх можно выжечь.

По сути, это очаг возбуждения, который дает нам необходимую энергию для преодоления опасности. Но сейчас мы не можем ни победить ситуацию ни сбежать, ни спрятаться от нее.

Алексей Ухтомский в своей работе о доминанте писал, что возбуждение можно погасить, если параллельно создать еще один очаг - торможения. Таким очагом хорошо работает осознанный контроль. Для этого нужно максимально усилить свои ощущения.

Вас трясет от страха? Замечательно! Тряситесь сильнее. Еще сильнее. Потеете? Плохо потеете - надо больше! Пот должен быть обжигающе холодный, а сердце просто вываливаться из груди!

Получилось? Чувствуете, как контролируете свой страх? Очаг возбуждения выдохся - его энергию приняло на себя тело, а осознанное усиление симптомов включило контроль, который затормозил психику. Вы даже почувствуете радость и удовлетворение - так эмоционально откликается торможение в нервной системе.

Это хороший способ. Но страх немного останется - мы не коснулись его механизмов, только поставили небольшой стопор. Тогда движемся дальше.

Уровень чуть сложнее. Страх можно обесценить.

Как работает механика страха?

Само по себе возбуждение вызывает два варианте эмоций:

• Гнев - когда мы считаем, что способны справиться с проблемой и нужно бороться;
• Или страх, если полагаем что проблема нерешаема и нужно бежать и прятаться.

Тут важно понимать, что гнев и страх связаны — это два проявления одного механизма. И переключает эти эмоции наша бессознательная оценка ситуации: можем мы преодолеть проблему или нет.

Давайте поразмышляем. Почему решили, что наша ситуация нерешаема? Да, время сложное, да карантин.

Но посмотрите историю нашей страны. Ведь мы с успехом выходили и из гораздо более сложных проблем.  И все равно мы выстояли и стали крепче. Что мешает довериться людям, которые профессионально борются с эпидемией? Врачам, силам правопорядка, нашему правительству? Быть может тогда вопрос не в страхе, а в доверии? Почему его нет? Какие убеждения мешают доверию возникнуть и уменьшить страх? Они, эти убеждения и ценности, настолько вам дороги, что вы готовы терпеть ради них эту панику?

Подумайте.

Откройте статистику. Посмотрите какие страны как проходят эпидемию. Изучите динамику. Прикиньте, где бы вы хотели сейчас оказаться. Задумайтесь, почему так получилось. Нарисуйте цепочку из причин и следствий почему в мире происходит то, что происходит. Соберите больше информации.

Рационализация, и доверие это очень хороший способ решить, что ситуация на самом деле преодолима и под контролем. Это тоже возможность притормозить возбуждение.  И тогда страха станет меньше, а еще появиться желание что-то делать. Возможно поддержать близких. Или организовать что-то действительно стоящее, что поможет людям. Действовать, двигаться вперед.

И это был еще один способ битвы со страхом.

А что, если еще глубже? Если, например, решить, что страх больше не нужен?

Страх — это очень сильная штука. Он может поднять действительно глубинные убеждения. О себе и о людях. Он может быть маяком, луч которого освещает очень старые события. И тогда от него не спрятаться. Ведь бояться очень выгодно. Ведь когда очень страшно, начинает казаться что от слез придет помощь. Опора и внимание родителей, которой так не хватало в детстве и потребность, в которой так и осталось неудовлетворенной.

Вы знаете, наше прошлое, это не более чем наша память. Ведь все в нашей голове.

Сейчас просто закройте глаза. Прочувствуйте свой страх. На что он похож? Представьте себе его перед собой. Возьмите этот воображаемый предмет в руки и спросите себя, а когда я чувствовал тоже самое? А еще раньше? Еще? Пусть это чувство ведет вас как маяк вперед. Туда, где, впервые оно зародилось. Что тогда происходило?

Поговорите мысленно с каждым из участников событий. Что бы вы сейчас могли бы им сказать? Как поддержать, помочь, дать утешение? Посмотрите на всю эту историю в целом. Какой смысл, вы бы вложили в нее сейчас? Какие уроки вынесли?

Видите, теперь все воспринимается совсем иначе.

Я рассказал лишь о некоторых из техник борьбы со страхом. Их великое множество. И самое лучшее пройти их, работая вместе с психологом, психотерапевтом. Но пока карантин, вы можете начать работать самостоятельно, использовать онлайн сессии. Важно в этой ситуации двигаться. Отнеситесь к своему страху как к вызову вашему умению не только сражаться, но творить. Творить свой собственный мир, в котором нет ненужных страхов. И помните, что:

"Счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.
 Фридрих Ницше"

Психологи, делят людей на различные типы. Понимая к какому типу, относится сидящий напротив человек, проще помочь ему на консультации.

Чем эта классификация может быть интересна людям далеким от психологии? Дело в том, что с каждым типом связаны определенный характер и поведение. Определив их, можно предсказать, что ожидать от человека.

Нужно понимать, что "плохих" или "хороших" характеров не бывает. Как не бывает, к примеру, плохих и хороших типов оружия или инструментов. Каждый хорош в своем и каждый может дать осечку, если ситуация попала в "слабое место".

Сегодня мой пост посвящен людям, которых часто называют нарциссами.

Совсем недавно произошла трагедия. Известный преподаватель застрелил свою ученицу. Убийство не было спланировано и способ, которым убийца пытался скрыть улики, выдавал в нем человека, не склонного к сантиментам. Представьте, тело по частям топили в реке. Вас не мутит? Такой выбор для человека, который, по словам его друзей, не способен распотрошить курицу, говорит о том, что он плохо слышит свои собственные чувства. И имеет огромную силу их преодолевать. И это первый важный момент в портрете нарцисса.

Существует такое понятие как "предписание". Это послание, которые дают родители своим маленьким детям. Оно сродни гипнотическому внушению, только непроизвольному. Ребенок, вырастая не может ему сопротивляться и часто его просто не осознает. В данном случае это команда "не чувствуй».

Дети часто плачут? Да. Это естественный способ удовлетворить потребность в признании своих чувств и себя. А, что делать, если мама считает, что ревущий ребенок выставляет ее окружающим не в лучшем свете. Портит имидж? И ее резкий окрик приводит дитё в полное смятение -- оказывается чувствовать опасно! Можно потерять самое главное - любовь мамы. И ребенок запрещает себе чувствовать, чтобы не плакать. Когда он вырастает - мама ему говорит "крепись, не паникуй, мы не ожидаем твоего провала, не позорь нас". (эти же слова были в телевизионной передаче, где мать убийцы передавала их своему сыну). С таким материнским утверждением возникает вторая команда - "будь сильным".

Как считаете, на что будет похож очень сильный человек, лишенный эмоций? Мне видится танк.

Вот как описывает это состояние человек который сам борется с нарциссизмом:

"Проблемы с эмпатией... Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других — не то чтобы я всего этого был напрочь лишён. Я понимаю, о чем думает собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но — именно понимаю, а не чувствую! ... эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, — для меня пустой звук. Я не переживаю вместе с людьми...".

"Когда заканчиваются амбиции, начинается счастье"

Томас Мертон.

Я продолжаю разбирать классификации и типы характеров. В прошлом посте я начал разговор о "нарциссах". Во многом этот выбор был определен тем, что буквально прямо тогда известный историк, университетский преподаватель застрелил свою студентку. Обвинений и оправданий было много и еще наверно будет. Моя же задача не давать оценку личностям и поступкам, а понять психологические причины произошедшего.

Я уже рассказал о том, как родительские слова "не чувствуй" и "будь сильным" ограничивает потребность в признании и как нарциссический характер позволяет с этим справиться. Сегодня о "комплексе Наполеона".

Посреди ночью в больнице на кровать вскакивает молодой человек: --"Я Наполеон!!!".

--"С чего ты взял?!" - возмущаются соседи.

-- "Я только что услышал голос Бога!" - взволнованно сообщает, осознавший свою суть, пациент

-- "Неправда, я такого не говорил…" - ледяным тоном отвечают из соседней палаты.

А действительно, зачем нужно считать себя кем-то другим? Ведь это не просто. Нужно потратить долгие годы на пристальное изучение истории Франции периода Отечественной войны, реконструкцию не только славных дел Наполеона, но и обычаев того времени. Исследовать как проходили балы и битвы, реставрировать одежду и атрибутику того времени. Фактически создать вокруг себя целый мир, чтобы полностью погрузиться в излюбленный образ. Это ведь совсем не малые усилия - и ради чего?

"Человек стоит не больше, чем его амбиции"

Маркус Аврелий

В жизни любого человека есть время младенчества, когда он чувствует себя центром вселенной. Достаточно только заплакать, топнуть ножкой и мир сразу о тебе позаботиться. Это важно для формирования чувства своего достоинства и своих границ. Потом, приходит понимание, что у других людей тоже есть границы. Ощущение "властелина мира" рушиться, но вместе с этим приходит умение принимать чувства и потребности, и других людей.

Но все мы так или иначе продолжения собственных родителей. Иногда получается так, что ребенок становиться объектом чрезмерной гордости родителей. Ему, как и младенцу дается все по первому требованию, но взамен, он должен быть лучшим, самым совершенным, удовлетворяя амбиции родителей. "Наш ребенок -- гений, не меньше, а мы его родители".

И человек начинает идти по жизни с мыслью "все или ничего", либо я гений, либо ничтожество. Никого не интересует какой я на самом деле. Нужна маска "гения", чтобы выжить.

А как показать окружающим, что ты достоин восхищения? Нужны доказательства… Так называемые "селф-объекты"

«Я работаю в крутом дизайн-бюро» — вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» — вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» — вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо» …

Приведу собственные слова человека-нарцисса:

"У меня нет подлинного внутреннего «я». То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. ...на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у меня— черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя... Вся моя жизнь — иллюзия. Все предметы гордости — это внешние атрибуты славы, богатства, успеха."

В случае нашего ученого-историка был выбран образ Наполеона. Наверно французский император не случайно пользуется такой популярностью селф-объекта. Уж больно харизматичная и успешная была личность. И вокруг него уже существует целый мир, поклонения и успеха. Находясь в нем, можно сразу почувствовать принадлежность к высшему свету. И есть много людей, которым нужно "греться в лучах славы". Ведь принадлежность к обществу "императора"— тоже возвышает и позволяет чувствовать себя особенным. И все месте почитатели, питают ауру совершенства самого главного нарцисса. И почитание важно - без него сразу падение в ничтожество, ведь свое собственное "я" заблокировано еще в детстве.

Соседка ученого по лестничной клетке, слышала через стену - как в ночь убийства, жертва историка кричала ему "Ублюдок!". Мне жаль девушку, полагаю она не знала механизмов нарциссизма.

Когда ближайший почитатель совершенства начинает сомневаться, пропасть ничтожества развертывается прямо под ногами нарцисса… А если вспомнить, что человек с таким характером не может обостренно чувствовать других людей…

Думаю, что курить, сидя на бочке с порохом гораздо безопасней, чем находиться в его обществе в этот момент.

Я завершаю разбор нарцссического характера. Уже был разговор о предписаниях "не чувствуй", "будь сильным" и "комплексе Наполеона". Осталось, наверно самое важное — это особенности общения с людьми, чей характер сформировался по этому типу. Важное, потому что в своих крайних проявлениях механизмы этой психической защиты ведут к самоубийству и убийству жертв. Так как это случилось около месяца назад в Питере, с поклонницей известного петербургского историка.

Рабство унижает человека до того, что он начинает любить свои оковы.

Люк де Клапье Вовенарг

Наверно самая большая проблема с людьми этого типа характера состоит не в их нечувствительности или чрезмерной грандиозности, а именно в возрастающем риске превратиться в так называемого перверзного нарцисса.

С латинского слово "pervertere" переводится как «вывернуть, извратить». И речь здесь идет об отношении перверзного нарцисса к самым близким людям, чаще возлюбленным. Когда для поддержания своего имиджа званий, автомобилей, драгоценностей и прочих атрибутов величия уже становиться недостаточно, нарцисс приходит к тому, что, ему нужны искренние почитатели. Люди, на фоне которых его грандиозность будет непоколебима.

"-- Существовала даже традиция: перед тем, как основать собственный клуб, реконструкторы, занимающиеся эпохой Наполеона, в обязательном порядке испрашивали у Сира ("император" - прозвище историка в среде реконструкторов) «благословение».

-- Он присваивал звания, давал солдатам «исторические» имена, - рассказывает один из участников событий.

– Обычно это происходило в торжественной обстановке - перед строем, при полном параде, с вручением грамот. "

Однако просто быть "свадебным генералом" для нарцисса недостаточно.

— Он человек очень жесткий, авторитарный, — из интервью телеканалу после задержания историка. — Он действительно пытался всем руководить. Он очень нетерпим к критике был всегда: сказать ему слово — это всё, выводило его.

Под "почитанием" подразумевается именно рабское преклонение. Это, когда хозяин может позволить себе все что угодно в отношении своего раба. Жестоко избить, публично унизить, лишить свободы. И даже жизни.

В заявлении говорится, что в 2008 году у студентки была с историком сексуальная связь. По словам девушки, она попыталась расстаться с ученым. Он оскорбил ее, привязал к стулу и бил по лицу и животу, говорится в заявлении в полицию.

— Я оказалась абсолютно беспомощной, неспособной оказать сопротивление, — говорилось в заявлении. — он вышел в соседнюю комнату, пока я оставалась привязанной к стулу в прихожей. Из комнаты он вернулся с утюгом и на моих глазах включил его в розетку. Когда утюг нагрелся, он поднес его к моему лицу, так что я ощущала его исходящий от него жар, и стал угрожать, что изуродует меня на всю жизнь.

Каким же образом нарциссу удавалось рекрутировать своих добровольных рабов? Как это становиться возможно? Дело в том, что в основе отношения нарцисса к людям лежит принцип "объектности". То есть мир нарцисса — это мир вещей, неживых кукол, где единственным "живым" субъектом является сам нарцисс. Это логически вытекает из невозможности нарцисса чувствовать и сопереживать людям.

И на этой базе нарцисс разворачивает свой сценарий "охоты", на будущего раба.

— Студенты-наполеонисты часто попадали под его влияние — когда ты юный, увлеченный темой, мечтаешь заниматься наукой, тебе очень важно иметь одобрение такого именитого и весомого человека. «Он всячески этот образ поддерживал», —говорит выпускница истфака. — И тут речь даже не о личных отношениях. Ребята на истфаке часто люди экзальтированные. И девочки, и мальчики. Когда незрелые умы сталкиваются с манипуляторами, и нужно быть очень сильными духом, чтобы не попасть в воронку. Это не всем удается.

Первый шаг — это крючок - сманивание жертвы. Нарцисс использует свой самый отточенный навык быть совершенным. Поскольку возможности собственной оценки у него нет - то в компенсацию развита способность использовать оценку своего совершенства другими людьми.

Здесь используется весь арсенал, наработанный с раннего детства. И великолепное умение слушать, и задать вопрос в нужный момент и даже поспорить, если это ценно для жертвы. В итоге нарцисс узнает "профиль" своего подопечного. Привычки, жизненные стратегии, убеждения. Идеал. Который он превосходно имитирует. Ведь это любимая детская стратегия выживания - если не сымитируешь то, что хотят родители, не предвосхитишь их реакцию, даже неосознанный мотив, значит и не сможешь ими управлять. А если потерял контроль над своими "богами", то значит гореть в огне их отвержения.

А бедная жертва, считает, что она полностью растворяется в любви и любимом человеке...

Второй шаг - переворот. Нарцисс - спасатель становиться вампиром - преследователем. И ведущим здесь вновь становиться детский опыт. Вампир отказывает жертве в общении. Делает ровно то, что делали его родители по отношению к нему самому. Жертва мечется в поисках доказательства своей невиновности, а нарцисс её стыдит и эксплуатирует чувство вины. Поскольку именно эти чувства ему и были дозволены в детстве, то и именно их энергия для него самая ценная.

Ну а виноватая во всем жертва, любыми своими действиями лишь подчёркивает значимость и совершенство охотника. Все, готово! Можно паразитировать, пока жертва не оправиться от токсичных отношений или не сойдёт с ума.

Как же поступать в отношениях с человеком, если возникли обоснованные подозрения что перед вами нарцисс? Большинство авторов склоняется к одной стратегии - бежать. Разрывать отношения и бежать как можно быстрее и дальше. Единицы отважились вступить в конфликт, желая изменить, "исправить" близкого человека. Увы, зачастую это практически невозможно.

К сожалению, и многие психологи отказываются работать с нарциссическими клиентами, потому что это тяжелый сизифов труд.

Конечно и нарцисс может осознать горечь своего психологического типа. Одиночество, преследования правоохранителей, заставляют задуматься и начать работу над собой. Но как только риск наказания отдаляется, и вокруг вновь появляются люди, жажда обожания вновь берет свое. Единицы смогли продолжить работу. И наверно как раз в этом противостоянии себе самим их подлинное величие.

Снег сегодня был особенный. Наверно именно таким должен быть настоящий новогодний снег - огромные снежинки как маленькие блюдца медленно кружась, беззвучно опускаются на руки, на ресницы, устилая все вокруг пушистым белым ковром.

Яна глубоко вздохнула.

Этот снегопад, настоящий новогодний, делал все только хуже. Ведь завтра с утра ее выступление. Первое. Соберется вся школа, будет потрясающий концерт, каждый что-то приготовил, и только она… Она так и не выучила свой моноспектакль. Все эти школьные занятия, оценки, новогодняя кутерьма. И Коля, который появился столь внезапно и так же настойчиво потащил ее в кино.

Яна задержала дыхание и потом медленно выдохнула.

Впрочем, это неважно, они все равно потом долго, очень долго гуляли вместе. И теперь понятно, что она ничего не выучила. Так, пробежала глазами текст пару раз. И завтра, завтра ее ждет позор. Она не выучила роль. Там будут все и тот же Коля… Впрочем лучше об этом не думать. Иначе Новый год будет испорчен совсем.

Она шла одна по заснеженному бульвару, ее дом уже виднелся в конце квартала.

--"Девушка, вы чем-то расстроены?" -- глубокий басовитый голос раздавался совсем рядом.

Яна обернулась, на лавочке сидел дед в толстой зеленой куртке, шапке-ушанке и самых настоящих валенках. Девушка остановилась -- самое замечательное в нем, была борода. Длинная густая, спадающая почти до пояса и совершенно белая.

--"Ну что вы" - Яна застенчиво улыбнулась - "Пустяки".

--"Новый год, такое время -- пустяков не бывает", -- дед шмыгнул носом, --"Вот, на! Будешь засыпать - посмотри на нее и загадай желание. Оно сбудется!" -- он крякнул и протянул ей еловую ветку. Ветка, казалось, была совершенно обычная, только снежинки на ней светились чуть золотистым светом.

--"Спасибо…" -- проговорила Яна, рассматривая маленькое чудо, а когда подняла глаза, дедушки уже не было.

--"Спасибо" -- повторила девушка, несколько ошеломленная произошедшим, и зашагала вперед -- ее дом с ярко освещенной дверью подъезда был уже перед ней.

Уже дома, засыпая, она разглядывала веточку, стоящую в фарфоровой вазочке, и воображала, что это маленькая елочка, вся залитая загадочным золотистым светом.  Как будто это настоящий волшебный амулет.

Желание… Она подумала сквозь наступающий сон, что для нее сейчас самое важное это завтрашнее выступление. И Коля, который на нем обязательно будет.

Яна прикоснулась к темно зеленой иголке и почувствовала легкий укол.

Она открыла глаза. Снег падал на ее плечи, но было совсем не холодно. Она стояла в белом платье, опускавшимся до самого пола.  Вокруг были стены огромного замка.  Сложенные из глыб серого камня, они уходили высоко вверх и терялись в голубоватой дымке. Откуда-то сверху, кружась спускались снежинки. Огромные как блюдца и совершенно беззвучные. Яна сделала шаг вперед и услышала, как шелестит платье скользя за ней по мраморному полу. Впереди она увидела несколько фигур. Она подошла и обнаружила что это статуи изо льда. Застывшие лица, спокойные, умиротворённые, замершие во времени. Они расположились в высоких креслах полукругом чуть поодаль. Отец, мать… Ближе всех -- Коля. Она стояла на возвышении, и смотрела на них. Подул легкий ветер и Яна увидела, что стоит на сцене, а вокруг амфитеатром поднимаются ряды зрителей. Застывшие со спокойным вниманием смотрящие на сцену, на нее.

Яна сделала шаг назад, легкий ветер кружил снежинки между рядов ее безмолвных зрителей. Она посмотрела на них еще раз и начала читать играть. Слова будто рождались сами собой. Текли, свободно без какого-либо напряжения, она парила в элегантных слогах и наслаждалась чувствами, подаренными красивой поэмой. Она не смотрела в зал, но, когда оборвался последний слог, она увидела, как статуи оживают, встают. И услышала аплодисменты. А потом она почувствовала его - Коля, живой, обнимал ее за плечи и протягивал еловую веточку.  Яна взяла ее в руки и уколола палец.

Мягкий белый свет заливал комнату. На тумбочке рядом с тикающими часами стояла фарфоровая вазочка с новогодним букетом из еловых веток, посыпанных блестками. Было уже почти восемь утра и Яна быстро поднялась с кровати, умываться и выбирать платье. Она одела любимое - бежевое с оборками и аккуратным пояском.

Школа была совсем рядом, и пока Яна бежала к ней через улицу, заметила огромного белого кота. Кот сидел на развилке старого дуба и не обращая ни на кого внимания старательно приводил свою шубку в порядок.

Только когда Яна проходила совсем близко - она услышала глубокое басовитое мурчание.

Ее выступление было одним из самых первых, и поэтому когда она подошла к актовому залу, ее классная, почти сразу махнула ей рукой -- "проходи, твой номер ".

Яна встала перед залом полных людей. 

Ей показалось, что она вновь в старинном замке, укутанным вьюгой и перед ней безмолвные статуи. Яна взмахнула рукой и вновь стала героиней своего спектакля. Она думала о том какая она замечательная принцесса, и как любит своего принца.

И вдруг раздались аплодисменты, зал встал, а ей в руки упал букет роз. Перед ней были восторженные Колины глаза. Яна провела рукой по букету и почувствовала, как вплетенная в него еловая ветвь уколола ей палец.

И когда Коля ее поцеловал, она решила, что на Новый сбываются абсолютно все желания.

Тут умные немецкие ученые задались вопросом, а какая общая черта будет у всех умных людей. Взяли группу  людей с высоким IQ, провели кучу тестов и обнаружили, что черта одна.

Это терпение.

Умение  вдумчиво копаться в деталях, анализировать огромное количество информации,  структурировать ее, добиваться ясности в коммуникации с другими людьми. Без этого не возможно представить хорошего ученого врача, юриста, учителя.

Получается, что если терпения нет, если люди раздражают, от многобуквенных текстов развивается жуткая скука, а нерешаемые задачки вызывают злость -- то, что человек не умный?

Не думаю. Просто где то глубоко внутри есть нечто, что это скуку и злость вызывает. Оно как бы отгораживает и  защищает от сложных задачек.

Наверное вначале нужно разобраться в понятиях и определениях. И начнем пожалуй с ума.

"Умный человек - это тот человек, который развивается" М. Жванецкий.

Наверно это самое емкое определение. Ведь умным человеком можно назвать не только ученого с  аналитическим мышлением, но и спортсмена, оттачивающего свое мастерство.  Автослесарь, штудирующий мануал к новому авто, тоже войдет в эту категорию. Как и многие другие профессионалы своего дела.

Итак, ум это развитие, а для развития, обучения, необходимо терпение.

 Тогда как можно определить что таиться за понятием "терпение"? 

Я предлагаю пойти от обратного. Каков механизм нетерпения. Что мы как правило терпеть не можем, что нас раздражает, так что мы готовы горы свернуть, чтобы это немедленно пришло в норму?

Представьте себе вот вы к примеру едете на работу. Приходите на свою станцию, а в назначенное время электрички нет. Автобус который приезжал всегда во время куда-то исчез. Перекресток, на котором отродясь никого не было, вдруг забит авто по самую маковку.

Что вы чувствуете? Гнев, может ярость? Нетерпение. А почему?

А теперь представьте что вы оказались на этой станции, остановке, перекрестке впервые в жизни. Ну да, вы знакомитесь с расписанием и видите, что часть электричек отменена, автобусы вообще ходят не часто, а пробки давно уже стали повседневностью.

Что отличает эти две ситуации? Только одно. Привычность мира. Стабильность, которая в одном случае нарушилась, а в другом нет.

Британский психолог и врач Фонанги исследовал психологию самых маленьких людей на планете и обнаружил интересную вещь. Дело в том, что мы рождаемся как бы в психологической скорлупе собственного мира. Младенец обитает в некой субреальности, в рамках которой он бог и демиург. По его велению, плачу, его кормят, согревают и моют. Все что с ним происходит, маленький человек считает результатом собственных волевых усилий. 

Позднее когда человек окрепнет, горькая правда постепенно откроется ему. Но пока он -- демиург.

Дело в том, что несмотря на почтенный возраст некоторых из нас, мы глубоко в душе продолжаем считать, что способны контролировать окружающий мир волевым усилием.

И поэтому, если на нашей остановке, перекрестке вдруг происходит нечто необычное, то это вызывает раздражение. Гнев, нетерпение. Младенческую ярость демируга, готового немедленно вернуть взбунтовавшийся мир под свой божественный контроль.

Хорошо, но если все несут в себе этот механизм, то почему одни люди готовы терпеть превратности судьбы, а другие сходят с ума от малейших проблем?

Так что может помешать терпению? Представьте себе, что вы участвуете в сражении. Вы защищаете свою свободу, право на собственное мнение и право на выбор. А может и на саму жизнь. Перед вами орда неприятеля, который  не признает за вами каких либо прав. Вы для него вещь, взбунтовавшийся раб, которого нужно немедленно призвать к порядку и усмирить. Представили? Что почувствовали? А теперь дополните картину тем, что в качестве этого неприятеля выступают самые любимые и дорогие для вас люди.

--"Мама, я не хочу есть эту кашу. Пожалуйста! Дай мне рогалики с кремом".

--"Нет. Пока не будет съедена вся тарелка - ты ничего не получишь, и не встанешь из-за стола!"

Знакомый разговор? Все его участники совсем необязательно молоды -- им может быть  4 и 30 лет, а может и 45 с 85ю. Суть и содержание не измениться -- тот кто сидит перед тарелкой с кашей мечется в выборе между любовью и правом на собственную жизнь.

Но, на самом деле это выбор без выбора. Психика будет отстаивать право быть собой на всех этажах. Для нее это вопрос жизни и смерти. Неосознанно и сознательно такой человек обречен на конфликт, на битву. На битву с людьми, которых любит. И это рождает привычку обращать на себя внимание агрессией, необоснованной требовательностью. Ведь с ним именно так поступали   родители. Но увы, агрессия, гнев плохо сочетаются с умением терпеть. Ведь привыкая раздражаться на любое затруднение, такие люди будут испытывать сложности в любых рутинных, утомительных делах. Например, высидеть длинный урок, когда тело затекло. Или выслушать, не перебивая, занудного собеседника.  Да, они привыкли бороться, но редко добиваются победы. Ведь победа тоже часто требует терпения.

И все таки связан ли как -то ум, с умением терпеть? Мы  размышляли на эту тему и я говорил о том, что ум связан с необходимостью учиться, а это требует не мало терпения и прилежности. И мне были важны ваши возражения, что ум не только в знаниях, высших образованиях и ученых степенях. Конечно существует еще и умение жить, налаживать контакты с людьми, и необязательно закончить ВУЗ, что бы стать хорошим профи.

И сегодня я завершаю свое исследование о связи терпения и "житейского" ума. Наверно самое важное его проявление в умении ладить с людьми. А в этом умении самое главное это найти человека, с которым будешь готов пройти всю жизнь и иметь общих детей.

--"Привет, а чего тебя сегодня не было?" -- его голос в телефоне казался всхлипывающим толи из-за вечных помех, толи из-за ветра, гнавшего по вечерней улице холод и палую листву.

--"Я не смогла, извини" -- она говорила быстро, борясь с ветром и считая шаги до спасительной станции подземки.

--"Я ждал… Ладно. Не страшно. Тогда давай завтра?"

--"Погоди, я не знаю"-- она силилась вспомнить, что будет завтра с ее расписанием медсестры, полным всяческих подмен, "суток через двое" и внезапных дежурств.

--"Слушай, не знаю, скорее всего нет. Не точно нет." -- сказала она и подумала, что наверно стоит это все переписать в телефон, что на это нет времени, а главное, что надо домой спать.

--"Жаль… Хорошо, тогда давай в среду. В среду сможешь?" -- его голос летел сквозь листву вместе с первыми каплями осеннего дождя. Хороший он парень, и семья хорошая, правильная, но только вот холодно. Очень. И глаза слипаются.

--"Не знаю!" -- она почти кричала, отворачиваясь от зарядов холодной воды в лицо, и думала о том, что уже мыслей никаких у нее нет. Алое пятно впереди уже превратилось отчетливую букву "М" и этот символ как магический амулет тянул к себе, наполнял ее и вытесняя напрочь все остальные мысли и желания.

--"Ну что же.."-- медленно проговорили в трубке. На мгновение шипение стало совсем сильным, а потом она совершенно отчетливо услышала  -- "мне было очень приятно с тобой общаться. Не звони мне больше". И короткие гудки заполнили эту нежданную  тишину.

А перед ней распахнулись огромные стеклянные двери, яркий свет залил ее все вокруг, и поток живого тепла залил все ее существо. Она схватилась за поручень эскалатора, уносившего ее в теплую сухую утробу метро. Ее пошатывало, мысли в голове путались. Об осени, об хорошем парне, его замечательной семье, и своей одинокой пустой квартире в бесконечных больничных коридорах. Но главное о кровати! Неприбранной кровати, куда она рухнет всего через полчаса. Спать!

Что же так тоже бывает. Можно дать оценку морали этой истории и ее героев, но я хотел обратить ваше внимание на один вопрос. Какой психологический механизм лежал в основе поведения парня? Ведь, что произошло? Девушка не пришла на встречу и он попросил ее следующей встрече. Ему было важно что есть договоренность. Что отношения будут продолжены. И не продолжены. Но важно знать точно, наверняка. Во всем важна определенность. Нельзя быть подвешенным: встретимся - не встретимся, будет эта девушка моей или нет. Это невозможно терпеть никак. Сейчас нужно составить точный график встреч. Потом дату предложения. Свадьбы. Спланировать рождение детей. Жилье. Наладить свою жизнь, чтобы она покатилась вперед по уютной проторенной колее. Без неожиданностей. В уюте, и безопасности. Надежно.

Такие люди "из правильной, хорошей семьи" более всего ценят надежность. И совершенно не терпят неопределенности. Потому что в ней нет опоры.

Той самой опоры, которую они эти люди были лишены с детства. Ведь в "правильной" семье родители чаще пекутся о том, чтобы ребенок был, сыт, одет и обучен. Пусть у него будет много игрушек, хорошие друзья, своя комната и все-все. За исключением одного - их самих. Родительского живого тепла. Да такие  дети вырастают. Но неверие в любовь вырастает вместе с ними. Он уверены, что рано или поздно их обязательно бросят, ибо так устроен мир. Конечно есть на свете любовь. Она идеальна. В ней всех добротно и надежно. Без изъянов и трещинок. Но если вдруг что-то пошло немного не так. То терпеть этого никак нельзя. Нужно как можно быстрее бросить такого человека самому. Пока он не бросил тебя. И возникла эта непереносимая боль из детства, когда неожиданное желание обнять маму, натыкалось на ее строгий и недоуменный взгляд.

 Сегодня Светка была по-настоящему мрачная. И так лучшую офисную подругу в число оптимистов, не покривив душой, занести не получиться. Но сегодня… Сегодня она смотрела сычом поверх монитора в одну точку и на все попытки привлечь внимание не реагировала. Ленка по этому поводу искрутилась на своем стуле всячески и в прямом и в переносном смысле. Улыбки, подмигивания, даже украдкой показанная пачка сигарет, -- ничего не помогало. В общем весь нехитрый арсенал, вызова в курилку к офисному фикусу в этот раз не сработал. 

Но когда Света даже не повернула головы на Антона Викторовича, величаво шествующего в свой начальственный кабинет, Лена поняла что случилось что-то действительно серьезное.

-- "Пойдем, дело есть" -- Лена подошла к Светлане и за руку вытащила ее из-за стола.

Подруга пошла за ней покорно, как лошадка, которую вели под уздцы. Собственно она сейчас и напоминала большую белую понурую лошадь, которой абсолютно все равно гонят ее на луг или в живодерню.

--"Светик, что случилось? Вы что, поссорились?!" -- голос Ленки был встревоженный и от того напоминал чириканье воробушка.

-- "Поссорились? Не-е, все норм…" -- взгляд Светланы с высоты мастера спорта по баскетболу прорезал пространство высоко над макушкой Ленкиной головы и уходил в туманность пространства.

-- "Ну как нормально, я же вижу на тебе лица нет! Давай, сознавайся -- что произошло?!" -- продолжала настаивать Ленка подпрыгивая на месте и пытаясь попасть в поле зрения подруги…

-- "Да-иди-ты!" -- выдохнула Света и бросив в пепельницу так и не зажженную сигарету вышла из курилки.

Знакомая история? Возможно вы сами оказывались в роли Лены, когда желание помочь близкому человеку натыкается на глухую стену, или Светланы, остро чувствующей что, так не хватает поддержки и жуткий страх того, что не поймут и опять отвергнут.

На самом деле эти страхи и глухие стены, совершенно естественные свойства нашей психики, связанные с психологическими защитами, которые нас оберегают с самого детства. Но иногда очень мешают шагнуть вперед.

Конечно, для того что бы разобраться в себе понять причину своих проблем и найти решение, нужно работать вместе со специалистом, психологом. Но для этого нужно как минимум прийти к мысли о необходимости такой работы. А здесь могут помочь друзья и близкие люди. Которые, и хотят помочь, однако часто просто не знают как.

Ок, тогда давайте рассмотрим основные механизмы, того как работает психика и как с ней взаимодействовать таким образом, чтобы дорогой вам человек вас услышал и понял.

Вы никогда не задумывались, что внешность человека может каким-то образом коррелировать с его психологическим типажом? А на самом деле это во многом так. В начале прошлого века немецкий психиатр Эрнст Кре́чмер показал зависимость между тело-сложением и характером человека. А ведь для каждого из характеров есть свои особенности восприятия внешнего мира.

Все мы видим, слушаем и осязаем, но каждый из нас делает это по своему. И от этого зависит то, как мы понимаем других людей.

 Вот, например, наши подружки, высокая, тонкая Света и маленькая но крепкая Лена.

--"Свет, вот послушай, зря ты так" - размахивала руками Ленка. Она уже битых полчаса пыталась урезонить подружку.

--"Ты ведь не была там и не слышала как он поет. Все буквально замирали. А как он берет аккорды! Как будто звонкий ручеек бежит."  -- сказала Лена и непроизвольно улыбнулась.

-- "Угу, "бежит". И эта Белая Крыса тоже там тоже на него таращилась?" -- ответила Света и угрюмо нависла над подругой.

Лена вздохнула пожав плечами, но Света была неумолима:  "да? А глаза, то чего бегают? Мутная ты."

Да, похоже у Лены опять ничего не вышло. И скорее всего потому, что они просто общаются на разных языках.

Мы воспринимаем окружающий мир через три системы - глазами видим, ушами слышим и телом осязаем. Высокой, худощавой Светлане ближе первый вариант. Она "видит" других людей. Крепкой, юркой Лене важнее всего в первую очередь "услышать"  другого человека. И это было бы не страшно, если бы каждая из них не считала, что ее система восприятия самая лучшая и понятная.

Давайте попробуем изменить эту сценку. Пусть наша Лена начнет "видеть"  Светлану.

--"Света, смотри, что я хочу тебе сказать" -- сказала Лена. Светлана остановилась и внимательно посмотрела на подружку.

--"Там были все. Ты представляешь, от этой картины невозможно оторваться! Он выглядит как бог, и играет как бог. На него все пялились… И я тоже!" -- Ленка покраснела и смущенно улыбнулась.

--"И она?"-- лицо Светы было задумчиво.

--"Да, жаль ты все это не видела!" -- Лена смотрела на подружку широко раскрытыми глазами.

-- "Да, ты права. Спасибо, внесла ясность" -- Света вздохнула.

Еще есть люди принадлежащие к "кинестетикам". Это такие неспешные увальни, для которых важнее всего внутренне восприятие мира. Представьте себе буддийского монаха, медитирующего в пронзительной тишине флейты, в контакте со всем миром.

Они "прикасаются", "чувствуют", "воздействуют", "оказывают влияние" и "крепко держат в руках".

И если вам удастся все показать видящему, рассказать слушающему и объяснить воспринимающему, то считайте, что половина успеха у вас в кармане. Но это совсем еще не все.

Ведь личность это целая вселенная и что бы попасть в нее, нужно открыть не одну дверь.

Американский психолог Поль Вар обнаружил что таких дверей минимум три. Это мышление, действия и чувства. И в зависимости от того какой у человека характер, он будет склонен, обдумать ситуацию, прочувствовать ее  или проработать.

Всего основных направлений в характерах можно выделить около трех. Есть нюансы, при которых подходы, о которых я расскажу, могут не работать. И здесь нужна уже помощь профи. Но в целом закономерности примерно следующие.

Если ваш собеседник напоминает нашу Светлану, возвышенную, замкнутую и немого пассивную, погруженную в себя девушку, то таких людей характеризуют как "творческих мечтателей". Они великолепно мыслят, если их немножко расшевелить. Ну, например, указав им на их излишнею пассивность.

--"Светка, вернись ко мне , я все прощу!" -- Ленка потрясла застывшую подружку за руку. -- "Сама подумай, если бы он захотел тебя бросить, стал бы он среди ночи помогать тебе с экзаменами?"

А вот Лену, родители частенько называли "Блестящим скептиком", за аккуратность, точность и острый ум. А еще она немного обидчива и подозрительна, упряма и может "кусаться" если что не так. До них можно достучаться через их острый ум, и открыть огромное море чувств, скрытое за ним

--"Лен, хорош. Я с тобой согласна. Перебрала. Услышь меня, мы же подруги, зачем нам ссорится?" -- Светлана спокойно смотрела в огромные глаза Ленки, которую прямо потряхивало от возбуждения. Та постучав маленьким кулаком о стол, отвела взгляд. -- "Ладно, все равно тебя люблю, дылда".

Есть как всегда и третий вариант.  Это игроки, "великолепные манипуляторы". Они по- жизни играют в игру, правила которой, знают и устанавливают только они сами. И для того чтобы вам поверили, открыли вам свои чувства, вам придется в эту игру выиграть.

Итак мы прикоснулись к проблеме коммуникации между людьми. Посмотрели как их физические и психические способности на эту коммуникацию влияют. Теперь осталось разобраться как, наладив общение, дать возможность человеку задуматься над своими убеждениями и принять новые идеи.

Итак, выше  я попытался показать с чем мы имеем дело. По сути с фундаментом, на котором покоиться психика. И конечно эти "краеугольные камни" будут хорошо защищены. В чем же секрет их смены?

Наверное в том, что вы никогда и ни за что, не сможете сами переубедить человека. Он может согласиться с вами, чтобы сменить неприятную тему и сохранить приятные отношения. Или до конца стоять на своем. Или подчиниться вашей силе. Но внутри его убеждение будет продолжить жить, и мир он будет воспринимать в соответствии с ним.

Сменить свои убеждения человек может только сам. А вы можете только помочь ему это сделать. Как? Задавая вопросы, рождая сомнения и наводя на те мысли и идеи, которые вы бы хотели  разделить со своим собеседником.

 Марк Гоулстон, психиатр, работавший в ФБР, говорил дайте человеку высказать все, что захочется.

--"Как только он начнет говорить, то сам откроет для себя безотлагательность того, о чем вы его просите», — объясняет Гоулстон. Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров".

 Вы просто намекните что вам нужно и дальше слушайте. Человек развернет перед вами картину своего мира, и внимательно изучив эту карту, вы поймете причину тех или иных его решений. И он тоже.

В ходе этого слушания, поддержите своего собеседника. Ведь раскрывая вам свои тайны он тратит немало энергии. Покажите свой интерес, -- поговорите с ним о красках, которыми  разрисовал предметы и действия ваш визави. Не утверждайте ничего и не принуждайте его. Нет, вы просто кровно заинтересованы узнать, что происходит в его мире. И все.

--"Ну как вы поговорили?" -- маленькая Ленка устроилась за столиком кафе напротив лучшей подруги,  и немедленно завладела огромным молочным коктейлем. Ее уши чуть оттопырились, и казалось что сейчас она узнает самую главную новость в жизни.

--"Да, не буду я этому придурку звонить!" - хмыкнула Светка, теребя в руках салфетку.

--"Почему придурку, классный же парень?" -- поинтересовалась Ленка.

--"Лен, вот ты не понимаешь" -- выдохнула Светлана и пустилась в долгое рассуждение о том кто такие верные рыцари, в чем их суть и как далеки современные юноши от всех этих понятий.

Используйте ресурсы, счастливые воспоминания из мира вашего собеседника. Если он чем-то расстроен, злиться, помогите ему восполнить недостаток позитивной энергии.

--"А помнишь мы ходили на Кольский в прошлом году. Там был такой Толик, рослый парень. Видела его? " -- Ленка мечтательно улыбнулась.

--"Точно. Здоровый такой, все в красной банданке ходил. Слушай, а ведь, он тогда здорово помог вашей команде с байдаркой. Мы думали вы вообще не сможете отчалить,  и мы все застрянем. А он удержал лодку." -- задумалась Света.

--"Да, классный. Жаль в другом городе живет."

--"Не говори, бывают же на свете настоящие мужики" -- мечтательно произнесла Светка.

Задавайте человеку "открытые" вопросы. Это вопрос, который побуждает к размышлению, развитию мысли. Он оставляет возможность вашему партнеру, стать отличным рассказчиком. И быть может, он сам увидит что в каркасе его взглядов на мир закралась ошибка.

--"А тогда тебе твой чем нравился?" -- продолжала Лена, потягивая сладкий коктейль и щурясь от  удовольствия.

--"Да понимаешь, "вижу" я его…" -- ответила Света и принялась размышлять о мистических энергиях и предназначениях, которые должны были связать ее с избранником.

Мы многое знаем о мире, но не все. Иногда вовремя рассказанный факт может изменить всю ситуацию и отношение.

--"А ты в курсе, что он тогда вдвоем с Толиком нашу лодку держал?" -- вдруг спросила Лена -- "Вы ведь тогда уже успели отойти и не видели"

-- "Да ну?" -- Света удивленно таращилась на подружку.

-- "А он чего не рассказывал?"

--"Нет, я только про Толю знала…" -- задумалась Света.

--"И Толя о нем не говорил"-- откликнулась Лена.

Изменить убеждение действительно очень сложно. Но можно переманить его на свою сторону. Например, правильно подведя итоги своих вопросов.

--"Эх, Свет, ты все-таки права. Настоящих рыцарей очень мало. Бывает но редко, редко…" -- покачала головой Лена.

--"Ага. Это точно".-- ответила Света и добавила -- "Знаешь, давай я его наберу. А то ведь сама же пропала со всех радаров."

Конечно, всех тонкостей переубеждения в этой статье нет. Но некоторые принципы, которые используют психологи я вам показал -- учитываете, особенности характера и физиологии восприятия человека. Покажите что вы искренне заинтересованы в нем и его решении. Давайте простор для его мысли. Поддерживайте его позитивную энергию. Положите в кармашек несколько фактов, которые могут прийти к вам на выручку. И подведите итог, сделав ваше мнение очевидным. И тогда возможно вы увидите, что именно для вашего случая собеседник, считает нужным сделать важное исключение.

— «Я плохая мать!» — я частенько слышу эти слова на сессии. Вот молодая женщина, уперев подбородок в грудь, перебирает подол старенького платья. Она все сделала для своей дочери. Хорошая школа, модные наряды, даже новый смартфон. Она старалась научить своего ребенка быть честным и ответственным. Следила за тем, чтобы быть в меру требовательной и доброй. Как могла заменяла девочке ушедшего от них отца. Дочери уже почти восемнадцать лет и вот неделю назад ей позвонили из полиции — дочку сняли с края крыши соседнего с школой дома. Конечно, никто не говорит о том, что хотела прыгнуть… И дочь сама это отрицает. Но с того момента на мать будто опустили тяжелую плиту. «Мой ребенок не хочет жить!».

А что значит быть «хорошим родителем»?

Сейчас популярна идея об уважении к ребенку как к личности. И она мне глубоко симпатична. Есть один момент. В свое время известный психолог Максим Бруно исследовал феномен "пустого усилия". Это когда человек пытается выполнить задачу, обозначенную в нравственных понятиях. Из серии "будь лучше", "будь уверен, внимателен, уважителен". Это все хорошие правильные слова. Но когда начинаешь разбирать, а какие конкретно атомарные шаги нужно сделать чтобы достичь этого состояния возникает ощущение ступора. Вроде совершенно понятно, о чем речь, а что конкретно пошагово делать, не ясно.

Да, конечно, мы обходим этот ступор. И под "уважением" у каждого из нас есть набор стратегий, которые вроде как приводят к нужному результату. Но вот еще вопрос в том, что у каждого человека они свои. И среди них обязательно будут подсознательные, не осознаваемые программы, которые вообще присутствуют в роду.

Я предлагаю пройти этот путь к уважению, используя более четко очерченную модель.

И вначале решим, что вообще понимать под "уважением". Согласно И.Канту уважение — это признание личности, индивидуальности человека. А это происходит через принятие потребностей человека как личности.

Ок. Тогда давайте посмотрим о каких потребностях идет речь и как их возможно удовлетворить, когда мы говорим о личности ребенка. Я предлагаю опираться на перечень потребностей, предложенный А.Маслоу.

Физиологические. Наверно нет смысла на этом долго останавливаться. Замечу только, что в роду многих семей есть традиция подменять этой потребностью, все остальные. "Главное, чтобы был одет и сыт!" Да, это история нашей страны, история голодных времен. Но увы, эта формула не очень работала тогда и совсем не работает сейчас.

Безопасность. И здесь речь идет не сколько о физической безопасности, но о том насколько безопасно ребенок чувствует себя в семье. Любому человеку нужна опора. Особенно когда он объективно зависит от окружающих, пока он ребенок. О чем идет речь.

Четкие правила. Правила, которые сформулированы явно, проговорены и неукоснительно выполняются всеми членами семьи. Сознание остро нуждается в структурности, упорядоченности мира. В любом хаосе человек будет искать порядок, потому что хаос контролировать невозможно. А все что нельзя контролировать - для бессознательного воспринимается как смертельная опасность. Поэтому если принято к примеру, что дома убирают вещи и ходят в тапочках, то значит все убираются и ходят в тапочках. Даже гости.

Предсказуемость. Вы не замечали, как любят маленькие дети повторять? Прочитай еще раз эту сказку, а давай мультик снова посмотрим. Не важно, что его уже 40 раз видели. Еще. Предсказуемость, как и четкие правила, успокаивают, дают ощущение безопасного структурированного мира. Если родитель на одно и тоже событие реагирует по-разному, это создает внутреннею бессознательную тревогу. Которая не замедлит сказаться на поведении ребенка.

Агрессия. Действительно в психологии, и некоторых культурах не принято сдерживать гнев. Верно, это или нет вопрос отдельного размышления, исследования. Но есть факт, что древние области мозга человека помимо нашего желания, будут воспринимать разгневанного, орущего взрослого как прямую угрозу жизни. А если речь идет о ребенке, который такой атаке подвергся, то травма будет во много раз сильнее. Конечно, ребенок быстрее уступит разъярённому родителю, послушается, но вопрос цены. И о цене будет в следующих постах.

Границы. Любое существо живет в мире, у которого есть четкие границы. Это не только территория, но и психологические черты.

Например, одно дело разбирать и критиковать поступки ребенка. Он много ошибается, потому что исследует мир и учиться. Это — всегда так. Но другое дело обобщать негатив на личность маленького человека. Унижая способности ребенка, смеясь над его идеями, убеждениями,  указывая его "место" в мире и семье -- вы корежите его понимание собственного я.  Эта изломанная идентичность ложиться в основу личности человека и даром потом ни ему самому ни его окружению, уже не пройдет.

Потребность в принадлежности. Человек - существо общественное. Вся история человечества —это история развития социумов, от семьи, школы, до страны. Один из самых важных это род. По сути, когда, человек говорит о себе "я потомок этого рода", "я выпускник этой школы", он свое я ассоциирует с этими понятиями. В роду, семье, любом коллективе есть опора, защита, которая протягивает логические ниточки к безопасности.

Родитель — это овеществленный представитель рода. Когда он оказывает понимание и

 участие в делах и интересах ребенка, он показывает, как род поддерживает и укрывает от беды.

Если эта поддержка подкрепляется легендами семьи, славными деяниями предков, и дает повод для гордости, то ребенок за плечами начинает чувствовать силу и опору от своих предков. Его уверенность в себе, инициативность начинает раскрываться навстречу миру.

Конечно род, это не только как родители относятся к ребенку. Это и то, как мать и отец общаются между собой. Ребенок будет копировать и эти навыки. И если семья прочная, и в ней царствует близость, общность убеждений и интересов, то и уверенность в себе в роде будет полной.

Выгодский говорил, что для того, чтобы справиться с неуправляемым ребенком дайте ему возможность почувствовать себя главным. Например, роль организатора в классе. Лидер полностью реализует свою потребность в принадлежности.

Признание. Человек так устроен, что ему нужно "зеркало", которое будет поддерживать его в мысли, что он есть в этом мире. Что он существует. И таким зеркалом выступают окружающие его люди. Родители.

То, с чего начинает любая мама - физический контакт. "Обнимашки". Которые говорят ребенку, что он есть на этом свете и он любим.

"Старое наблюдение говорит о том, что трудновоспитуемые дети нередко даровиты" - писал Выгодский. Их талант требует поощрения как признания.

Поиск. Ученые проводили эксперимент. Они создали в просторной вольере идеальные условия для стаи крыс. Неограниченная еда, питье, мягкие норы. В общем крысиный рай. Только в углу был ход, который вел в холодный, темный чулан. Ход был закрыт. В такой вольере разместили равное количество "мальчиков" и "девочек". Каково же было удивление ученых, которые через некоторое время обнаружили всех своих подопечных именно в этом темном запретном углу.

Тяга к поиску, изучению мира живет и в человеке. Безумцы, штурмующие Тибет и в одиночку переплывающие океан, тому пример.

Потребность в собственном жизненном опыте, потребность в ошибках, важна нам не меньше, чем все вышеперечисленное.

Не мешайте ребенку играть и исследовать мир - просил Лев Семенович, поощряйте его изыскания :  "лестница манит ребенка, чтобы он пошел по ней, дверь, чтобы он ее закрыл и открыл, колокольчик чтобы он в него позвонил ".

И так мы пришли к тому, что "хороший родитель" отвечает потребностям ребенка в безопасности, признании и принадлежности. Теперь следующий шаг, — это разобраться с тем, что будет происходить с ребенком в ответ на фрустрацию. "Фрустрация" — это такое латинское слово, заменяющее фразу "состояние человека, когда понятно, что потребность не будет удовлетворена". Видите? Куча слов вместо одного. А так можно кратко сказать "родитель фрустрирует ребенка" — и все понятно. Ок? Тогда вперед!

Но вначале я поясню одну вещь, о потребностях. Самое важное для маленького ребенка, это выжить. Поэтому основная потребность — это безопасность. Что такое для ребенка безопасность? Это его связь с родителями, от которых зависит его жизнь в прямом смысле. Связь эта выражается через потребность ребенка в признание родителями факта его существования. "Я существую - не дайте мне погибнуть!".  Вот эта программа живет о основе всех его бессознательных поступков.

Когда возникает фурстрация, психика, как команда на тонущем корабле, начинает перекрывать отсеки-потребности, оставляя не тронутым самый главные: признание родителями. Только так тонущее судно остается на плаву. Давайте просмотрим какова цена, такого выживания.

И начнем с фрустрации поискового поведения. "Поиск" — это развитие ребенка через исследование мира. В том числе он важен для того, чтобы к этому миру сформировалось доверие.

Как происходит изучение мира? Через желания. Мы чего-то хотим, получаем это, пробуем, ошибаемся или наслаждаемся, делаем выводы, отбрасываем и идем дальше. Как происходит слом этого механизма?

Есть такая идея что "хороший человек должен в вначале подумать о желаниях других людей, а уже потом о своих собственных желаниях". Знакомая идея? Не буду давать ей оценку, замечу только, что "потом" обычно не наступает. Когда эту идею произносит родитель, ребенок соглашается - пусть отсек с желаниями будет затоплен. Но возможность быть признанным собственным родителем останется! К чему это приводит? Ребенок вырастает и попадает в ситуацию человека, чей "корабль" полузатоплен: нос под водой, а корма с гребным винтом висит в воздухе.

Такой человек не может отстоять свою точку зрения, потому что это тоже желание. А желать запрещено.  Он не умеет говорить "нет". Он ничего не хочет достигать. Ведь чтобы что-то достичь нужно сначала это захотеть.

У него нет жизненных принципов, которые нужно отстаивать. Потому, что не умеет вообще отстаивать что-либо. Зато этот человек очень чутко реагирует на желания и неудовольствие других людей и не умеет тратить на себя.

Наверно вы видели такой типаж людей.  Они исполнительные, убежденные пессимисты.  Свою невозможность радоваться успешно компенсируют, распространяя вокруг себя полную безнадегу и глубокую печаль.

Потребность в безопасности.

Как же так, спросите вы, ведь я приводил пример корабля с отсеками живучести, которыми жертвовали как раз во имя безопасности. А теперь получается противоречие?  Нельзя же пожертвовать жизнью ради выживания? Оказывается можно. И происходит это следующим образом.

Согласитесь мы живем не в лучшем мире. И бывает случается так, что родители расходятся. Иногда даже до того, как ребенок появляется на свет. Появляются матери одиночки. И это очень тяжело. А когда тяжело, человек обычно жалуется людям, чтобы хоть на минуту эту тяжесть уменьшить… Как думаете, что происходит с 4-6 летним ребенком, когда он слышит как его мама  по телефону в соседней комнате плачется подружке, о своей загубленной карьере, жестокой бедности и связанности "по рукам и ногам", потому что в свое время "родила от этого урода"?

Ребенок прежде всего понимает что мама страдает, и страдает из - за него! И тогда внутри маленького человека рождается сомнение, а достоин ли он жить? Есть ли ему место в этом мире? Ведь верховное Божество - мама, страдает из-за того что он есть.  И психика начинает подсказывать -- "а ты проверь!".

И человек бросает вызов смерти через "захватывающую" жизнь. Работа на износ в бешенном темпе.  Рисковые аферы, как средство "проверить" себя, игры и случайные связи. Криминал. Все только для того, чтобы ощутить "пульс" этой жизни, на самом краю смерти.

Но есть и другой вариант. Тихий…  Человек просто осознает, что ему нет места в жизни. И он уходит, уходит в мир, где реально нужен и интересен. Это может быть любая параллельная вселенная — секта, соц. сети, виртуальный мир компьютерной игры. Или вселенная экстази, героина и алкоголя. А может и все сразу. Он погружается в этот мир настолько, что в реальности остается лишь слабое подобие человека, полустертая и опустившееся тень, которую возможно посчитают сумасшедшей… Но человеку это уже не важно.

Что же выводы делайте сами, а я буду писать продолжение -- ведь список потребностей еще не завершен.

Принадлежность.

Ведь для человека очень важно ощущать свою принадлежность к общности, к роду, быть частью его силы. Частью целого, коллектива, общего дела. Что же происходит если ребенок этого с детства лишен?

В 1983 году вышел замечательный отечественный фильм "Чучело", с Кристиной Орбакайте и Юрием Никулиным в главных ролях. Главная героиня, девочка, живущая одна с дедушкой, сталкивается с ситуацией бойкота в школе. Фильм на мой взгляд очень сильный и равнодушным не может оставить и сейчас, спустя более 30 лет.

Бойкот одноклассников и отсутствие родителей у главное героини фильма — это не случайность, а звенья одной цепи. Конечно дедушка, тем более в образе Юрия Никулина, это великолепно. Но в реальной жизни для ребенка прежде всего важны родители и их отношение к нему. Если родители оставили на бабушку, дедушку, или даже на самого замечательного дядю, то это значит они оставили. Бросили. И тому есть веская причина, которую ребенок ищет. И зачастую приходит к совсем неутешительным выводам: я не такой, я плохой и чужой. Поэтому и брошенный.

Иногда бывает так, что родители рядом. Но в сложный момент, они могут сказать "будешь себя так вести, -- сдам в детский дом". Я слышал историю, про маму, которая всерьез собирала ребенка, отвозила его к воротам детского учреждения, и уже там, разыгрывалась сцена отчаянного вымаливания прощения и снисходительного примирения.

Когда человек попадает в такую ситуацию, он начинает понимать, что он чужой. У него нет прав принадлежать к этому миру, к этому дому. И возникает глубокое чувство брошенности. Он не достоин принадлежать к самому лучшему и светлому - своим собственным родителям, своей семье. И ребенок готов на все, на любое унижение лишь бы его признали хоть чуть - чуть, но своим. Увы это помогает далеко не всегда.

И тогда приходит "спасительное" решение - "мне все равно"... кто вы, где вы и что делаете. Я сам по себе! Но увы чувство "выброшенности", "негодности" остается. И оно будет преследовать повсюду. И окружающие, а особенно дети в саду, в школе, будут это остро чувствовать. И всячески использовать. Человек становиться "тенью" или "монстром". А часто и тем и тем сразу.

И тогда ребенок начинает понимать, что он реально другой. И это общество ему вообще не указ. И можно врать в лицо, манипулировать, и легко соглашаться на любое насилие, в свой или чужой адрес - неважно.

Он может казаться очень робким, или наоборот через чур, несоразмерно напористым, жестоким. И всегда очень бояться и хотеть услышать эти слова "Ты другой, ты не с нами…" Но даже если вдруг его чаянья сбудутся и появятся хоть какие-то друзья, он обречен наталкиваться на предательство, всякий раз, когда начал хоть чуть - чуть доверять. И вновь скатываться в отчаянье. Потому что на самой глубине души живет твердое понимание, что он другой, не нужный. Чужак.

Признание

Убийство — это всегда страшно. Когда насильник и шпана превращается в убийцу, это может быть и ожидаемо, все -равно очень жутко. Но, когда такая метаморфоза происходит с совершенно обычным мальчиком. Отличником. Очень послушным, старательным ребенком — это не просто "сбивает с толку", это вселяет холодный ужас.

Важно. У меня нет всей картины происшествия. И я не юрист. И поэтому я не могу, и не должен судить и выносить обвинения. У каждого из участников этих событий, были свои глубокие причины поступить именно так. И прожить свою жизнь, так как они ее прожили.

Моя задача в другом. Я реконструирую те психологические механизмы, которые касаются именно потребностей мальчика. То, как они были фрустрированы. И делаю предположения, почему получилась именно такая жуткая развязка. Какие неумолимые психические законы к ней привели.

Ульяновская область. Село. Молодой человек проживает в одной семье вместе с мамой, и двумя младшими детьми. Рядом живет старшая семья - бабушка и дедушка. Об отце неизвестно, так или иначе в повествовании он отсутствует.  О парне известно, что он хорошо воспитан, отличник. Немного замкнут, тихоня. Очень спокойный ребенок. Личной жизни, т. е. девушки у парня в 16 лет нет.

За несколько дней до событий он жалуется своим одноклассникам на мать, которая его "гнобит".  Одна из свидетельниц событий, родственница погибшей семь считает, что все началось с того, что молодого человека не пустили на свадьбу родной тети, оставив сидеть дома с детьми. Школьный приятель рассказывает о разговоре, в котором будущий убийца подробно расписывает план предстоящих событий. И ночью происходит убийство пятерых человек. Абсолютно тихо, так что в соседних домах никто ничего не узнает до утра. После чего парень залезает на мачту сотовой связи и прыгает с нее.

Вот таковы исходные данные.

Первое на что я обратил внимание — это то что парень был тихоней. Но, тихоня, который взорвался. Ребенок, если он развивается нормально в 16 лет не может быть тихоней. Он проходит пубертатный период - у него происходит гормональная перестройка организма. Это время когда человека  рвет на части в потребности "признания себя" , своего права на собственные суждения, установлении собственных границ, своей территории и права на свободу. Чтобы отличаться при этом примерным поведением, быть послушным, нужно иметь толстую "цепь" на шее и крепко на ней сидеть.

Второе. У парня нет подружки. Гормоны и жуткое желание любви есть, а подружки нет. При том, что одноклассники говорят о нем как об очень хорошем человеке.

Третье - в семье нет мужчины. Отец не живет с ними. Помимо того, что  у мальчика нет примера того как должен действовать мужчина в той или иной ситуации, это говорит о том что есть очень веская причина того, что отец в этой истории себя никак не проявил.

И наконец, мать которая "гнобит".

В психологии есть такое понятие как "шизофреногенная мать".

Это очень ответственная женщина, у которой все должно быть самым лучшим. Лучшие дети, не вызывающие проблем. С идеальными оценками. Идеальная семья, где отношения на высшем уровне, и дом, обустроенный по лучшему разряду. Только тогда она может быть спокойна.

Кто-то скажет что так не бывает и это практически невозможно. Но только не такие люди. Они знают что все достижимо, если держать ситуацию в своем кулаке. Под полным тотальным контролем. Без излишних соплей и сантиментов.

Мужчины редко уживаются с таким лидером, они уходят так или иначе. И ребенок остается один на один с любимой мамой, которая "гнобит". Пубертат? Потребности? О чем вы? Ребенок должен делать только то что ему положено, и не более. Посторонние девочки?!

Ее сын с младенчества привык к главному правилу - не доставлять матери беспокойства. И вся его жизнь посвящена выполнению именно этой задачи. Он должен полностью соответствовать ее всеобъемлющим и скрупулёзно составленным требованиям. Он идеальный ребенок. Отличник. Любимец школьных учителей.

И невозможное становиться возможным. Для этого ребенок формирует еще одно "я". Оно  ложное, специально для мамы. А свои потребности и желания, оставляет в настоящем "я", которое прячет от мамы как можно дальше. И чем больше растут требования матери тем больше ложное "я".  В результате истинное "я" полностью уходит в мир фантазий. В параллельную вселенную.  И человек теряет связь с реальностью.

Этот болезненный процесс усиливается тем, что шизофренногенная мать не может удовлетворить потребность ребенка в признании. В признании его чувств, его любви к ней, к матери. Она в погоне за собственным совершенством теряет способность чувствовать. Она знает(!), что должна любить сына, но не любит. И потому имитирует это чувство.

Приведу замечательную иллюстрацию из статьи американского психиатра Бейтсона (G. Bateson, Steps to an Ecology of Mind, Ballantine Books, N.Y., 1972).

"Молодого человека, только что вышедшего из острого приступа шизофрении, навещает в больнице его мать. Обрадовавшись ей, он импульсивно обнимает ее за плечи, на что она отвечает оцепенением. Он отводит руку, и она спрашивает: "Разве ты больше не любишь меня?" Он краснеет, а она говорит: "Милый, ты не должен так смущаться и стыдиться своего чувства".

Проблема в том, что сын не может объяснить себе поведение матери. Он не может себе или ей сказать "мама я почувствовал, что ты напряглась, когда я тебя обнял". Это было бы обвинением, а он не имеет на это права.

 Вместо этого он соглашается с его осуждением матери, которым она прикрывает свою нелюбовь к нему. И попадает в ловушку -  "Если я хочу сохранить мамину любовь, я не должен показывать ей, что люблю ее, но если я не покажу, что люблю ее, я ее потеряю".

И тогда психика дает сбой. Например, приходит решение разрубить этот узел одним ударом. В примере Бейтсона пациент атакует санитара, не имея возможности атаковать мать.

А вот Ульяновске такая возможность у молодого человека была…

Парень в предсмертной записке рассказал, что бабушку и дедушку он убил, потому что они были ему очень любимы и дороги. И он решил их забрать с собой в тот мир, где невозможны страдания.

Как часто мы сомневаемся прежде чем доверить свои проблемы психологу?

Вот вчера мне вспомнился один случай.

У меня есть знакомая, назовем ее Ксения, которая всегда гордилась своим амплуа любовницы.  Она взволнованно рассказывала о том, какие великолепные ухажеры женатые мужчины и о том что увести богатого избранника от жены проще, чем полжизни платить ипотеку. Я их слушал с большим интересом, отдавая должное ее находчивости и артистизму. И все изменилось, когда она захотела ребенка. Желание оказалось очень сильным, ее бойфренды начали стремительно исчезать, и все взвесив она решила взять серию консультаций у специалиста.  Поскольку история нашей дружбы была уже довольно длинная и я ее консультировать не мог, она сама нашла по отзывам неплохого семейного психолога. Работа шла вполне успешно, когда мне неожиданно позвонила совершенно зареванная Ксения.

-- "Она меня выгнала!" -- ее обида и гнев были столь сильны, что я не сразу смог разобраться что случилось, ведь поначалу все было очень хорошо. Девушки быстро нашли общее друг в друге, между ними возникло доверие, и вдруг внезапно все рухнуло.

-- "Представляешь, оказывается ее муж бросил. И она на мне решила отыграться" -- негодовала Ксения.

-- "Я больше никогда, слышишь, никогда не буду иметь дела с вашей братией!" -- наконец прокричала она.

Я пытался ее успокоить, обещал поговорить с коллегами и найти проверенного специалиста, но все было тщетно. На идее продолжить работу был поставлен жирный крест.

Она повесила трубку, а я остался сидеть, размышляя о случившимся.

Такое препятствие к работе как "меня не поймут и осудят",  совсем не редкость. Есть несколько рецептов по его преодолению. В основном коллеги сходятся на том,  что настоящий профессионал не должен давать оценки, вставать в позу критикующей мамы и заниматься осуждением своих клиентов.

Конечно это абсолютно верно. Психолог не занимается осуждениями и советами. Впрочем, пилоты не ошибаются, хирурги не оставляют тампоны в человеке, а парикмахеры не отстригают уши. Не должны, но увы, делают. Наша психика такова, что ошибки -- это ее неотъемлемая часть. Это не снимает ответственность с конкретного психолога, пропустившего личную терапию, что всегда оставляет риски при оказании услуги. Это, не должно вести к прекращению работы, только к поиску другого специалиста.

Почему же решение Ксении оказалось столь категорическим? Ведь она в принципе отказалась от мысли продолжать сессии с кем либо.

И тогда мне пришла мысль, а не таиться ли причина отказа в истории самой девушки. Я решился набрать Ксении и нам удалось поговорить по душам.

-- "Я стояла перед родителями всего класса и мне было очень стыдно за тебя! Ты это понимаешь?" -- иногда бывает так, что в жизни человека звучит такая фраза. Звучала она и детстве моей знакомой, когда Ксения доверила свои тайны школьной подруге. Ошибочно доверила.

"А могу ли я вообще доверять людям? Ведь под удар могу попасть не только я, но и мои близкие. Мама, чьи чувства и настроение иногда важнее чем мое собственное. Лучше, все таки оставить все при себе…". Так думала девочка, когда ее маму жестко отчитали на родительском собрании. Ведь речь шла не о каком-то незначительном проступке, а о целой кассете с записью совершенно недопустимого "Аквариума" Гребенщикова.

И теперь,  после долгих сомнений, проверок и осторожных шагов,  Ксения вновь решила доверить свой секрет  психологу, она и вновь получила злую отповедь! Да, событие детства забылись, а вот эмоциональное решение, "не попадать в ситуации, где меня могут осудить", осталось.

И как же с этим быть?

Я предлагаю всегда, когда мы склоняемся к решению из серии "больше никогда и не за что", к идее которая по сути ситуацию не решает, но ощущается как радикальная, вначале задуматься.  Может быть события которые привели к ней, похожи на то, что было совсем давно. Может быть в глубине души страх есть страх, который мешает оценить проблему со всех сторон и найти наилучший выход?

Мне удалось помочь найти Ксении своего специалиста - мудрую опытную женщину, с которой ей стало очень комфортно и в которой она совершенно уверена.  И в ее жизни появился муж и все постепенно началась складываться.

Можете меня поздравить с приобретением нового книжного шкафа. Теперь часть драгоценностей, пылящихся по коробкам и вторым рядам полок, смогут показаться на свет Божий. И вот, перебирая книжки, я вспомнил одну занятную методику, относительно наших с вами желаний.
Начну наверно немного издалека. Что вообще такое душа, и зачем она воплощается на Земле. Один американский психолог, увлекающийся регрессивными методиками гипноза, считал, что ему удалось расшифровать предназначения, для выполнения которых рождается человек. Звали его Майкл Ньютон и свои идеи он изложил в метафизическом труде "Предназначение души". Но если отложить магические воззрения на мир, то как может в повседневности проявляться эта предназначенность. 
Вот, например, простой дворник, который мерно каждое утро сметает снег или опавшую листву, или поливает газон. Какое предназначение его души? Быть может он должен стать великим композитором,  или успешным коммерсантом. А он в силу тех или иных причин метет двор? 
А мы сами, что мы хотим достичь в жизни? Благополучия, успеха, крепкой семьи. Безусловно, это все необходимо, чтобы просто строить свою жизнь. А какие желания, мы хотим для себя лично? Не для родителей, своих детей и любимых. Кто мы сами в глубине души?  
Вот менеджер, у которого за плечами не один отличный проект. Быть может в глубине души этот человек мечтал издать томик стихов, но всякий раз, подспудно вспоминая выражение отца, держащего тетрадку с его первыми попытками, он с вздохом безнадежности откладывает перо? 
Или дантист, известный феерическими операциями, дарящими миру новые улыбки, втягивает голову в плечи, когда слышит свистки футбольного судьи и рев болельщиков?
Конечно, чтобы в этом разобраться и ответить нужно хорошо поработать с убеждениями и установками, которые эти люди получили в детстве и потратить немало часов на анализ их бессознательного. Но возможно ли получить ответ проще? И не прибегая к тому самому гипнозу, с которого начинал Майкл Ньютон?
Так вот, возвращаясь к книжному шкафу. Посмотрите на него. На те книжки, которые вы покупали. В детстве, в юности. Сейчас. Их выбор, не зависел от мыслей родителей о вашем будущем. Каких книжек там больше? Художественных или нонфикшен? Ностальгия ли это по прошлому в классике или скрытые страхи за себя в медицинских книжках, или может вам не хватает любви и перед вами бесконечные мелодрамы? На самом деле это не важно. 

Просто проведите рукой по корешкам своих книг. О чем говорят их авторы? Какая тема чаще всего в них повторяется. Какие желания выполняют герои этих книг. О чем они по отдельности и все вместе? 
Расшифровав, свой книжный шкаф, вы узнаете чего хотите на самом деле.

Что такое двойное послание?

Я вспомнил об этом психологическом феномене, прочитав вчерашние новости. 

«У дочери Алсу отобрали победу в конкурсе первого канала ТВ». После того как провели финал выяснилось, что голоса комиссии были куплены и результаты конкурса оказалась подделкой. Знала ли дочь известной артистки, что ее победа куплена? Старалась ли она выступить как ее знаменитая мама или даже превзойти ее?  Говорили ей родители, которые ее любили слова поддержки, что они верят в нее и в ее победу?

Нет, этих подробностей я не знаю. Но, когда я прочитал эти новости мне вспомнился этот механизм. Чаще всего он срабатывает в ситуации, которые люди расценивают как «предательство». Давайте разберем как он работает.

— «Сын, что у тебя за синяк на руке?» — мама разглядывает свою трех летку, только что вернувшегося из садика — «Подрался?»

— «Нет.» — сын хмурит брови, и вытирает рукой нос — «Это тетя, наша воспитательница!»

— «А что же случилось?» — мама в недоумении. И с помощью расспросов, уговоров и очевидцев , вытаскивает на свет удвительную историю. Воспитательница садика поймала за руку ее ребенка, в момент, когда он тащил общественные конфеты. И ласковым голосом с милой улыбкой на лице выговаривала ему о том какой он вор, и где окончит свои дни. При этом руку сжимала так, что даже через курточку оставила огромный синячище.

— «Сын, мы же говорили — не хорошо брать чужое. Нужно всегда спросить разрешение» — охает мама.

— «Воспиталка глупая, плохая, — я не буду ее слушать!» — кричит в ответ сын.

И он прав!

Почему? Для психики очень важно, чтобы та часть реальности, в которой мы обитаем была проста и непротиворечива. Целостна. Злые люди должны ходить в жутких нарядах, творить плохие вещи и корчить страшные рожи. Добрые люди должны улыбаться и делать только хорошее. Так мы структурируем мир вокруг нас. Так мы делаем его безопасным. 

Предсказуемым.

Воспитательница, которая в общем справедливо ругает за плохой поступок, -- не может в этот момент улыбаться. И говорить ласковым голосом. Она должна выглядеть как разгневанное божество и быть громоподобной.

Иначе «Воспиталка глупая» и слушать ее нельзя. Смотрите обесценивается и отрицается, и сама воспитательница и то верное и хорошее правило «не воруй», которому она пытается научить.

Ребенок не делает выбор. Не фильтрует. Его защита вырезает все. Цельность и безопасность мира превыше всего.

Этот подход остается с нами и во взрослой жизни.

Чем страшно предательство? «Всякое предательство – это духовная смерть». Юрий Бондарев.

Например, мама певица, говорит, что верит в то, что дочь сама добьется победы и превзойдет ее в пении. Дочь верит матери и верит в себя. Мать предает дочь, за ее спиной покупая голоса жюри.

Так верит мама в дочь или нет? Это и есть двойное послание. И, верит и не верит. Как зеленая стрелка в красном круге на светофоре, — вы должны повернуть, но ехать нельзя.

Что делать?!

И психика ликвидирует этот конфликт реальности путем обесценивая всех его составляющих. И мать — «не мать она мне больше, так глупая посторонняя тетя» и собственную победу — «все купили» и веру в себя — «на самом деле я неспособное ничтожество». Самая важное — великая Целостность мира восстановлена. Цена этому — пепелище в душе. Иначе никак.

Быть может потом эта девочка, став женщиной, пройдя долгий сложный путь сможет зарастить эту пробоину. Но вряд ли в одиночку и вряд ли дешево. Такова цена двойных посланий. Знали ли об этом родители юного дарования?

— «Я думаю мое время уже прошло» — ее лицо казалось было застывшей маской. Не молодая уже женщина с жесткими морщинами в уголках глаз и губ, говорила медленно отрешенно, так будто рассказывала уже не о себе.

— «Я потеряла время на сайтах знакомств, бесконечных курсах, танцах и в путешествиях. У меня огромное количество знакомых. Но с каждым общалась не дольше пары месяцев. Одно время я, по совету подруги пробовала эпатаж…» — она отвернулась и прикрыла глаза.

—«И мной интересовались. Но все они были странными, необычными. Мне было страшно, и мы быстро разбегались». — он вздохнула.

— «Мне уже почти 40 лет. Детей и семьи нет, и я чувствую себя запертой в бесконечном лабиринте. И не могу найти выход» — она подняла глаза и на сером, уставшем лице, я увидел остатки былой красоты.

Одиночество. 

Почему одни люди счастливо шумно большой семьей празднуют фарфоровую свадьбу, а другие к середине жизненного пути остаются совершенно одни? Это непроницаемая стена, отделяющая от мечты, в которой нет логики, но есть только факт ее тупого существования. Как насчет того, чтобы начать потихоньку вынимать из нее кирпичики?

Начнем, наверно, с неожиданного. Мы себе не принадлежим. Бенджамин Либет, Джон-Дилан Хайнес экспериментально показали, что наш мозг принимает решения на несколько секунд раньше того, как мы их осознаем. По сути, нами управляют бессознательное, а наше «Я», сознание, фиксирует и ищет оправдание последствиям принятых решений. Например, одиночеству.

Эрик Берн, американский психолог и психиатр, утверждал, что мы все время находимся в одном из трех возможных эго-состояний «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». В «Родителе» содержатся те правила и установки, которым мы следуем всю свою жизнь. «Через года слышу мамин я голос —Значит мне домой возвращаться пора». Мамин голос — это то, как воспринимается эта часть нашим сознанием. «Ребенок», — это наша энергия чувств, творчества, самоощущение, и ощущение от окружающего мира. Именно эти части психики в большей части относятся к бессознательным процессам, о которых говорили Хайнес и Либет. «Взрослый» — это то, как мы осознаем себя «здесь и сейчас» — наше «Я».

Теперь представьте, встречаются два человека. Что между ними должно произойти, для того чтобы их встреча переросла в крепкие отношения на всю жизнь?

Так вот, помимо того, что соображения «Взрослых» относительно друг о друге должны совпасть, «Родители» должны быть согласии относительно убеждений, традиций и установок друг друга, а «Дети» должны быть без ума друг от друга. А теперь давайте шаг за шагом разберем, что же это значит.

Убеждения «Родителя».

Скажите, а как вы себе представляете человека, с которым вы хотите провести свою жизнь? Каким он должен быть? Какой у него характер, чего он достиг в жизни, как он относится к окружающим? Как будет относиться к вам? Попробуйте себе представить портрет этого человека, можете даже выписать его на бумаге. Красивый получился человек, правда. А что будет выбрано в реальности?

Возьмите второй лист бумаги и выпишете все что знаете о своих родителях, бабушках дедушках и их родителях. Все что сможете вспомнить и разузнать: какими они были, какие у них характеры, чего они смогли достичь в жизни, как они относились к людям и к друг другу?

Теперь сравните оба этих листка.

Карл Юнг говорил: «Что во мне то и во вне». Человек следует тем убеждениям предписаниям и взглядам, которые он во многом получил от своих родителей и дедушек с бабушками.

И выбор тут не велик. Например. Если вы моя читательница, то предположим, ваш отец был полным брюнетом, и вы очень любили друг друга. Тогда я рискну предположить, что именно солидные темноволосые красавцы будут зажигать искру в вашем сердце. Ну, а если отец был, что уж там говорить, чернявой свиньей, то привлекать вас изящные блондины. Обратите внимание вы вряд ли выберете в избранники рыжего или шатена. Ваши предпочтения будут скользить по краям оси — белое – черное. Аналогично и с идеями о себе, и об окружающих. Если, например, в роду есть алкоголики, то с высокой долей ваш настоящий избранник так или иначе но не будет равнодушен к этой теме. Так работает наша психика, мы либо следуем своим родителям, либо противимся им, но все равно остаемся в том же «тренде».

И это определяет наш бессознательный выбор партнера. Ведь одна из важнейших наших внутренних потребностей — потребность в безопасности. Безопасно то что знакомо. Привычки, убеждения, верования и традиции, которые в роду приняты. Традиция, когда молодым подбирали пару, имела большой смысл именно поэтому. Родители хорошо знали кто именно соответствует правилам и установкам семьи.

Посмотрев на убеждения своего рода вы, увидите бессознательные программы, которые угнездились внутри вас самих. Нравиться, совпадает с тем, что хочется сознанию? Это здорово — движемся дальше. Есть сомнение и неприятие? Что ж внутренние убеждения можно изменить и перенастроить. Для этого и нужны психологи.

Стратегии «Взрослого».

Итак, вы нашли человека, убеждения которого о мире и о себе полностью или почти совпадают с вашими. Хорошо, движемся дальше к тем стратегиям, которые вы вместе будете реализовывать в жизни.

Американского агентство Bloomberg, проводило исследование от том, какие люди лучше уживаются друг с другом. Данные о 3,5 миллионах семей показали совершенно четко, что прочные семьи образуют люди с общими интересами. Это может быть профессия или хобби. Например, большинство парикмахеров заключает браки с визажистами или косметологами, дизайнеры — с веб-разработчиками, редакторами, копирайтерами и секретарями, экономисты — с другими экономистами, юристами и менеджерами. Общая деятельность, общие интересы, дают ту связь, на которой держится брак, после того как закончиться время конфет и букетов.

Посмотрите на листок, на котором выписаны качества вашего будущего любимого человека. Есть ли на нем слова о том, чем он увлекается, в каких областях достиг успеха? Если нет подумайте почему? Чем увлекаетесь вы сами, чем будете готовы зажечь своего партнера?

Близость «Ребенка»

Длительные отношения невозможны без чувств. И без доверия. Ведь перед вами родная душа, которой вы готовы полностью и целиком открыться. Вы готовы чувствовать настроение другого человека и быть с ним в унисон. А он с вами. «Полностью открыться». Попробуйте эти слова на вкус. Покатайте на языке.

Если возникает мысль что «конечно да, но», то скорее всего у вас есть ограничивающие убеждение о чувствах и доверии. Так бывает, если в детстве ребенок решил, что не стоит показывать, доверять свои чувства окружающим. Родители не поощряли «истерики», а мнение ребенка было не важным. Гораздо больше ценилась сила и целеустремленность. А «размазня» никому была не нужна. Наша психика устроена так, что мы не можем прекратить чувствовать. Но мы вполне способны перестать их ощущать и доверять им. Они уходят в глубину бессознательного, в телесные недомогания. Но главное они теперь пугают. И люди, которые выказывают близость пугают не меньше.

Но без открытых друг другу чувств долгие и доверительные отношения увы не возможны. Если вы, читая эти строки подумали, что это возможно не всегда так, подумайте о том, что за этими мыслями может стоять детское решение «не чувствуй» и «не будь близким», и что для успеха нашего предприятия эти идеи стоит изменить.

Забота «Родителя» по отношению к «Ребенку»

Человек вырастает, но все равно остается в душе ребенком. Ребенку нужна забота, это его естественное состояние. Это отвечает потребностям признания и безопасности, которые встроены в каждого из нас. Выбирая себе друга и любимого на всю жизнь подумайте о том, готовы ли вы заботиться о нем и, что не менее важно принимать его заботу.

И вновь посмотрите на свои записи. Есть ли там слова об этом? О внимании, ласке и отзывчивости. Если вы случайно забыли вписать их, то вспомните, а были любящими и заботливыми ваши родители по отношению друг к другу. Как часто вы заставали эту парочку в романтических поцелуях или ободряющих шутках. Как они встречали радости и неприятности. Именно эти навыки ребенок бессознательно копирует в себя. Этот пример и становится определяющим в дальнейшей жизни.

Ведь родители для ребенка – это Боги. От их благосклонности и настроения зависит его благополучия, да и сама жизнь. Именно так настроено наше бессознательное. И оно предпринимает все для того, что выжить. Если в семье были ссоры, разводы или одного родителя просто не было, то у внутреннего «Ребенка» есть два пути.

Он может решить, что жизнь пуста и бессмысленна и это невозможно изменить. Он будет вечной жертвой обстоятельств с ощущением пустоты внутри. И вечного одиночества.

Или ребенок начнет отрицать реальность, объясняя неурядицы в семье тем, что во всем виноват он сам и его «плохое» поведение. И нужно просто вести себя «лучше», что бы все наладилось. Тогда окружающие станут неким моральным идеалом, которому нужно поклоняться. К сожалению, это хорошо заметно и такой человек легко может пасть жертвой жигало, альфонса и мошенника. И вновь потеря и одиночество.

Такой случай не редкость, но хорошая новость в том, что в наших силах эти убеждения о себе и мире вокруг исправить. Это не всегда легко и требует труда и иногда больно, но вполне осуществимо.

Это можно сделать самому или с поддержкой опытного специалиста. И тогда записи на листке начнут изменяться, а вместе с ними и вся жизнь.

Откуда-то сзади развались звучные шлепки. В ванной капал кран. Удары капель шрапнелью прорезали вязкую тишину спальни и падали куда-то в глубину сознания. В самую душу, в сердце. Он обещал починить этот кран. Но… Он ушел навсегда к другой. И как будто из жизни вынули смысл. Оставалось только лежать на диване и слушать как капает кран. И ощущение что нет возможности пошевелить даже пальцем. А в горле лежит огромный камень. Лед. Он вдавил в голову в подушку и холод ползет по рукам и телу. Все замерзает вокруг и кажется, что, сверху медленно кружась падают в темноте снежинки. И только тяжелые равномерные капли с огненным шипением прорезают этот замороженный мир…

В чем природа апатии? Почему, один человек, столкнувшись с проблемой, рвется в бой, испытывает подъем, у него море энергии, а другой не может найти силы для того, чтобы просто встать с кровати? Ведь, энергия есть у всех, она поступает с пищей, а в цивилизованном мире случая истощения от голода довольно редки. Дело в том, что пища и энергия — это совсем не одно и тоже.

Биохимики давно знают механизм передачи энергии от клетки в клетку через молекулы со сложным названием «аденозинтрифосфа́т». Поэтому, когда говорят о «приливе сил», то получается, что речь идет именно о наполнении веществом, которое можно измерить в граммах. Клетки либо вырабатывают больше этих молекул или выстраивают мышцы, или складывают жир.

Тогда что определяет этот выбор? Вильгельм Райх, изучая биоэнергетику, открыл, что энергия в нашем организме не распространяется свободно, а проходит через области, которые были обозначены им как зажимы. И чем сильнее тот или иной зажим, тем менее свободна циркуляция энергии и тем большая ее часть «запасется впрок». Таких областей в нашем теле несколько.

• Голова — блокирование энергии в ней, приводит к снижению творческой энергии и эмоциональной глухоте. Ухудшается от перенапряжения зрение. Чаще так бывает с теми, для которых личное совершенство не пустой звук. В погоне за ним они перестают слышать себя, свои желания и сердце.
• Горло — невозможность высказаться. Здесь блокируется искренний плач, гневные слова или неожиданное признание. Такой человек все время очень старается что-то сделать, но внутренние убеждения стоят у него на пути. Иногда такие люди внезапно осознают, что потеряли себя. Вся их энергия собирается в один «ком», который застревает в горле, и не дает произойти их самовыражению.
• Грудь — невозможно чувствовать. Человек не может позволить себе какие - либо чувства, потому что они — его слабость. А он с детства привык быть сильным, не сгибаемым воином с железной силой воли. И некому не верить. Пытаясь контролировать себя и весь мир, человек кладет каменную глыбу себе на плечи и ток его энергии останавливается. Вся обида на несправедливость, предательство окружающих, которую невозможно ни показать ни даже прочувствовать, скапливается за грудиной, там, где желудок и сердце. 
• Живот — невозможность желать. Именно наши желания, умение получать от жизни удовольствие и запускает механизм распространения энергии по телу. От желаний в итоге загораются подлинные цели в жизни. Но если обучен не думать о себе, а радовать других, близких, родителей, друзей, то энергетическая волна замораживается так и не родившись. Лишенный энергии человек теряет волю, веру в себя, видит во всем непреодолимые преграды и не видит смысла в жизни.

Существует древнее учение индейцев – толтеков, согласно которому мир отражает нам то, как мы выглядим с энергетической точки зрения. Удача и судьба улыбается тому, чья энергия льются через тело свободным потоком. Горести, беды и ненастье ходят вслед за теми, кто в погоне за совершенством, силой и старанием обрадовать других людей, забывает о собственной жизни.

Я долгое время размышлял над процессом терапии. 

Вот сколько нужно времени что бы достичь значимых изменений. Конечно, для каждого человека это индивидуально. Но, с другой стороны, терапия — это работа, затраты времени и средств. И, конечно, возникает желание как-то спланировать этот процесс. Установить пусть не точные, но ориентиры достижения целевых изменений.

«Скажу прямо, при психоанализе речь идет о длинных промежутках времени – полугодиях или целых годах, о более длительных сроках, чем это желательно пациентам.» Писал З.Фрейд в своем введении в лечение. С другой стороны, нельзя сказать, что получить желаемое изменение в психике за одну - две встречи невозможно. Но, зачастую это связано с довольно радикальными методами, «побочные эффекты» которых предсказать будет сложно.

Мое видение подхода — это итерация. Некоторый цикл, посвященный конкретному запросу и ожидающий в своем завершении ощутимых результатов. Ниже я предлагаю план такой итерации, наверно максимально возможно сжатый. Здесь важно понимание, что такой цикл — это именно цельный контракт, комплексная программа, эффект от которой возможен если пройти ее целиком, в указанном графике.

Первые пять встреч такого цикла будут посвящены диагностике и пониманию. Внимательному поиску причин проблемы и связанных с ней вторичных выгод. И речь не только о погружении в детские истории, важны также и сценарии жизни, и те навыки взаимоотношений, которые передавались в вашем роду, от бабушек и дедушек. Вы получите представление об особенностях своей личности, склонностях своего характера, увидите структуру и связи, которые лежат между вашими привычками и возникающими проблемами.

Следующий шаг — это овладение навыками изменения своего поведения. Существует множество способов научить свое подсознание иначе реагировать в ситуациях, которые сейчас вызывают проблему. Не буду скрывать это сложная и не всегда приятная работа, и от того, как пройдет зависит успех всего предприятия. Я планирую на эту работу следующие 4 встречи.

Завершающий шаг — это принятие изменений. Принятие решения изменить свою жизнь так, чтобы проблема и связанные с ней сложности более не беспокоили Вас.

Что Вы получите в результате программы.

1. Понимание  какие убеждения и привычки лежат в основе проблем, как они влияют на их возникновение и судьбу,
2. Овладение техниками изменения себя, и удовлетворения своего запроса,
3. решения, ведущие к новой жизни, в которой данный запрос более не возможен.

Удастся ли полностью решить все проблемы и прийти к цели в результате только одного такого цикла? Здесь я присоединюсь к З.Фрейду «Отвечаешь, как Эзоп в басне путешественнику, спрашивающему о длине дороги, предложением «иди» и объясняешь этот ответ тем, что нужно знать шаг путешественника, прежде чем высчитать длительность его путешествия…».

Итак, условия:

10 встреч, длительностью по 1.5 часа, на протяжении трех месяцев. Общей стоимостью 37 000 рублей. Предоплата 20 000 на первой сессии и 17 000 на пятой. Бесплатная поддержка и контроль изменений через мессенджер WhatsAPP на протяжении следующих двух месяцев. 

Десять встреч это уже не мало, и посмотрев отзывы ниже, вы сможете оценить динамику изменений.

Катерина, 25 лет, фрилансер. Повод для обращения — страх перед обществом и новыми знакомствами. Александр внушил доверие и чувствовалась компетентность. Сейчас я осознала, в чем вероятно причины моих страхов, и понимаю с чем мне требуется работать дальше. Самым важным оказалось осознать какие-то вещи, которым не придавала пристального значения до встречи с психологом, а надо было бы. Я узнала, что мое подсознание может быть даже более скрытным, чем я сама.
Меня приятно удивило, что любая болтовня воспринимается значимо. Но некоторые вопросы вызывали раздражение так как казалось, что то, к чему они ведут не про меня совсем.
Что я уже готова изменить? Прямо сейчас я дам ещё больше тепла своему двухлетнему племяннику.

Яна, 30 лет финансист. Я всегда испытывала страх перед новыми встречами. Наверно поэтому я очень долго оставалась одна. Мое самое большое желание найти близкого себе человека.
Мне понравились статьи, подход к психике человека, который был в них показан. Я считаю себя технарем и люблю, когда все разложено «по полочкам».
Благодаря работе, мне удалось понять некоторые причины моих страхов перед людьми. И появилась перспектива куда двигаться дальше. Я как будто из тумана выбралась, выдохнула. Меня перестала мучать бессонница. Но самое главное, — мне удалось познакомиться с молодым человеком.

Андрей, 40 лет, юрист. В последнее время у меня появились проблемы в семье и на работе. Понял, что самому сложно разобраться в сложившихся ситуациях. Мне во многом захотелось изменить свою жизнь. К тому же я понимал, что в моем детстве и в моей семье было не все правильно и не все нормально, что многие события, которые происходили в то время, продолжают влиять на мою жизнь и на мои отношения с людьми сейчас, и мне это мешает. Я решил обратиться к психологу. 
Почему я выбрал этот курс? Меня интересует тема управления реальностью и эзотерика. Нравятся идеи Вадима Зеланда. Я выбрал именно этого психолога потому, что он, при том, что его основное дело - психология, признает эзотерику как науку и разделяет эти идеи. Мне понравились статьи Александра на сайте, в том числе статья про психомеханику. У меня появилось желание научиться управлять своей реальностью и навести порядок в своих мыслях. Также я выбрал именно этого психолога, потому что он - врач по первому образованию. По моему мнению психолог должен иметь медицинское образование, так как процессы, происходящие в душе и теле, взаимосвязаны, и при психотерапии нельзя не принимать во внимание недуги тела.
Сейчас. Я нахожусь на пути к избавлению от чувства вины как навязанного в детстве комплекса. И этот процесс проходит успешно. Пришло понимание и объяснение многих событий, случившихся со мной, в том числе болезней. Стало понятно, как не допустить заболеваний в будущем.  Решился ряд проблем во взаимоотношениях с другими людьми. Все занятия были очень важными. Но самое главное, пожалуй, то, что стало возвращаться доверие к миру. Я узнал о некоторых способах управления реальностью и научился применять их на практике. Немного освоил основы медитации. 
Что важно сейчас? Идти к намеченной цели без страха и недоверия к миру. Только так.

— «Вы понимаете, мне никак не удается найти своего человека…» — передо мной сидела молодая женщина и крутила в длинных пальцах ремень от сумочки. 

Поиск «своего» человека, любимого с которым будешь готов связать жизнь — это одно из самых частых желаний. Человек заканчивает институт, со страстными, но краткими романами, строит карьеру, обитая в довольно узком кругу коллег и постепенно начинает понимать, что столкнулся с серьезной проблемой. Хороших, надежных людей вокруг не мало, а вот так что бы был именно «свой», — не получается.

И тут первое что предстоит понять, а что, стоит за этим «свой», какое чувство, какое Ваше желание, которое человек захочет с Вами разделить.

— «Скажите, а были ли у вас в детстве какие -то желания, которые так и не удалось исполнить?» — задаю я вопрос, который может показаться отвлечённым. Однако именно c мечтой, которая была заблокирована, подавлена в детстве, связано самое сокровенное желание. И человек, который мечтает о том же и будет тем самым. «Своим».

— «Вы знаете, я ничего такого не могу вспомнить. Родители очень любили меня и всегда покупали игрушки и книжки, которые я просила» — она посмотрела на меня чуть печально, как будто не смогла открыться себе самой.

Но ответить на такой вопрос действительно сложно. Чаще всего это нечто, что не поощрялось мамой и папой. Ведь у каждых родителей свое представление о воспитанным ребенке, которым можно гордиться. И детское желание в этот образ может совсем не вписываться. Ребенок принимает решение отказаться от него, ради того, чтобы сохранить любовь родителей. Желание становится тайным, чувства радости и восторга с ним связанные также блокируются, скрытым за страхами перед родительским гневом.

Для того чтобы до него добраться, нужно услышать себя, и быть готовым встретиться со своими детскими страхами. Я предлагаю использовать медитации отключения внутреннего мысленного диалога, за которыми чаще всего и прячется «шепот души».

— «Устройтесь по удобней и постарайтесь максимально расслабиться…» — я размещаю перед клиенткой белый лист бумаги с черной точкой посередине, и прошу максимально сконцентрироваться на ней. В таком состоянии человек входит в легкий транс, в котором постепенно все мысли отходят на задний план. И тогда можно услышать, что находится в самой глубине. Стоит только задать вопрос.

—«Что вам хотелось больше всего тогда. Назовите самое несбывшееся желание» — говорю я и вижу неловкую улыбку на ее лице.

— «Это ужасно. Но, мне кажется я люблю валяться в грязи...» — она поправляет длинные ухоженные волосы, волной падающие на белую блузку, подчеркнутую элегантным костюмом.

— «Давайте пока просто зафиксируем нашу находку» — сейчас, найденное желание может даже шокировать. Но нам важно не спеша разобраться с ним. А именно начать намечать контур его формулировки.

— «Итак, вам нравиться валяться в грязи. Как вы считаете это сейчас для вас возможно?» — задаю я безнадежный вопрос. «Безнадежный», потому что, в ответ будет вспоминаться именно родительское недовольство. Но и оно может быть и ключом к воспоминаниям.

Моя героиня в детстве была очень подвижным и любознательным ребенком. И самое большое приключение — это огромный заброшенный огород и сад, которые были на старом деревенском участке. Там была масса удивительных открытий и скрытых тропинок. И очень много грязи. И если бабушка была не против, то вот мама очень сердилась, обнаружив свою дочь с ног до головы в чем-то страшном, капающем и липком. Именно эта сцена по мнению женщины и послужила причиной того, что с бабушкой и деревенской дачей пришлось расстаться.

Для того чтобы этот страх маминого гнева преодолеть, с этой сценой пришлось по -работать. Пересмотреть ее по -новому, перепрожить, вложив в мамину реакцию новые смыслы и понимание. И только после этой непростой работы ответ на мой вопрос «А возможно ли Ваше желание?» звучал как однозначное — «Да!».

Следующий шаг — это построение образа желаемого. Наше подсознание не очень ориентируется в словах, а разговаривает на языке чувственных образов. Именно поэтому хорошая музыка, рождает в нас столько чувств. Каждый по-своему представляет себе реализацию своего желания.

— «Знаете я всегда хотела оказаться в настоящем страшном лесу. Так чтобы за каждом поворотом дороги открывалось что новое, неожиданное. Приключение. И что бы рядом был тот самый свой человек» — она мечтательно улыбается.

Постепенно выстраивается картина этого путешествия по неизвестным землям. Преодоления бездорожья полного воды и грязи. Появляется образ большой машины, и ее хозяина, за которым будет так тепло и уютно.

Но когда мы вместе, начинаем представлять эту картину, моя клиентка начинает хмуриться.

— «У меня как будто все смазано и на голове словно обруч одели» — говорит женщина.

Такое бывает, когда между желанием и человеком все еще остаются убеждения и правила, которые он получил еще в детстве.

— «Этот обруч на что он похож» — спрашиваю я.

Мы постепенно приходим к образу короны, которая буквально сдавливает голову.

— «Моя мама всегда называла меня настоящей принцессой. Для нее было очень важным, что бы я выглядела подобающе».

Вместе мы меняем образ короны так, что бы, он стал комфортным и связь с любимыми родителями не распалась. И вновь повторяем упражнение с визуализацией желания.

— «Да теперь все получилось. Я даже четко вижу его лицо. У него огромная рыжая шевелюра».

Теперь, когда, цель уже так близка, остается наметить план ее выполнения. Клиентка вспомнила о своих забытых увлечениях внедорожным спортом, и мы вместе набросали план первых шагов.

Наша завершающая встреча произошла спустя полгода. Она ворвалась в кабинет как вихрь. Кожаная куртка, цветная футболка и потертые джинсы дополняли ее образ. Встреча оказалась очень короткой, и вся была посвящена разглядыванию галереи фотографий в ее телефоне.

Огромный как медведь, парень, с длиннющей бородой стоял в обнимку с моей клиенткой подпирая капот внедорожника на тракторных колесах. Машина и люди были равномерно заляпаны грязью.

— «Мы выиграли гонку! Представляете пришли первыми! И теперь, у нас новая лебедка» — глаза женщины сияли — она была совершенно счастлива.

Как осуществить мою мечту? Почему у меня ничего не выходит? Что мне постоянно мешает получить желаемое? Наверно эти вопросы человек не перестанет задавать никогда. Сейчас существует много самых различных попыток ответить на них. Психологи, коучи, эзотерики предлагают самые различные способы достичь успеха в жизни и приблизить свои мечты. Каждый из них делает это по- своему. В этой статье я попытался объединить несколько различных традиций, взяв наиболее выигрышные стороны каждой.

Но в начале несколько моментов, о которых я считаю нужным упомянуть.

Первое. В своих рассуждениях я использовал не только психологию, но и эзотерику. Говоря об эзотерике, я имею в виду, практику медитаций, в том числе и на основе Таро. Так же одной из основ явились идеи Вадима Зеланда из его «Трансерфинга реальности».

Второе. Я не ставил себе целью в данной краткой статье познакомить Вас с приемами и подходами, которые используются в эзотерике и психологии. Данная статья — это не более чем план действий. Своеобразный ключ. Сами техники, вы можете найти во всемирной сети, но лучше, если вы обратитесь к специалисту.

И третье. Я считаю необходимым упомянуть о безопасности. Эрик Берн, австрийский психолог, психиатр, говорил, что «Каждый человек — безусловно Окей». Его слова можно интерпретировать и как то, что несмотря, на все трудности и лишения каждый из нас представляет собой сбалансированную гармоничную систему. И что бы совершить некоторый переход в другое возможно более эффективное состояние требуется пройти этап разбалансировки и перенастройки. В том числе и телесной. В этот момент лучше, что бы рядом был и страховал, квалифицированный специалист.

Ниже даны четыре цикла, предназначенные для последовательного выполнения. В конце статьи приведена подробная блок схема. 

Прохождение циклов индивидуально, в зависимости от собственной готовности. Я использую этот подход на сессиях, вместе с моими клиентами. Если этот план окажется вам по душе приходите на консультацию.

Что я хочу? Выяснение желаний.

Желания у людей возникают из самых различных побуждений. Например, одна девушка искренне хотела, чтобы у ее мамы было все «самое лучшее». Но чем продиктовано такое желание? Идет ли оно из глубины души? Или просто маленькая девочка в душе этой молодой женщины искренне считала, что если ей удастся удовлетворить маму, то она наконец проявит к ней ту капельку любви, которой недоставало все детство?

Вадим Зеланд, говорил, что в этом случае мы идем к чужой цели. Наше желание не от собственной души. Это мамина цель, и наше подсознание не считает все это своим. Наше же желание получается с «условием». У мамы должно быть «все» зачем? — Что бы мама наконец полюбила меня. Вот желание маминой любви, это основа для истинной цели. Своей. Но в нее плохо верится и идет подмена: я помогу маме, выполню ее хотения, в надежде что она в ответ полюбит меня. Надежда может не сбыться…

И что же получается? Вроде желания есть, душа ими полна, но до них еще нужно дотянуться, услышать. И на пути к настоящим, подлинным желаниям стоят страхи, условия, и всякого рода убеждения о себе и о мире вокруг. Как услышать свои подлинные желания, различить свое это желание или чужое? Как прочувствовать?

Сколько раз нам в детстве говорили: «будь стойким, не хнычь, не будь размазней». Но как «быть стойким», ведь слезы, топанье ногами — это настоящие подлинные эмоции. Печали, гнева, страха. Как «не хныкать» при этом? И приходит решение, чтобы не быть в очередной раз наказанным не показывать свои чувства. Но это невозможно. Значит нельзя их вообще испытывать. И ребенок становиться таким «стойким солдатиком», на радость счастливым родителям. И совершенно эмоционально глухим. А душа разговаривает на языке эмоциональных образов. И о своих желаниях говорит на том же языке. Как глухой может услышать шепот души?

Итак, первый шаг к пониманию того, что действительно хочется, это снятие эмоциональной глухоты: разобраться, в какой именно ситуации ребенок принял решения «не чувствуй», «не думай» и перепрожить эти события по-новому, принять иное решение.

Возможно ли сделать самостоятельно? Да. И это получиться, если есть навык к самоанализу. Точно также как можно научиться нанести макияж или побриться, не используя зеркало. Если это сложно, а нужно, что бы цели были достигнуты быстрее чем через десяток – другой лет, то нужен тот, кто сможет отражать мысли и ваши переживания.

Это работа не одной встречи, и она занимает много сил. Для того чтобы восполнять запасы энергии можно использовать различные подходы. Например, регулярные фитнес тренировки. Я еще добавил энергетические практики, например перераспределение энергии с помощью прямого и обратного даосского круга.

В преодолении барьера поможет также практика «остановки мира». Примерно так как об этом рассказывал Кастанеда в своих Путешествиях. Речь об отключении внутреннего диалога. У нас в голове несется постоянный очень громкий поток мыслей. Шепот души за ним не услышать. Лишь когда на мгновение этот поток приостанавливается, мы слышим себя. Это приходит как внезапное озарение. Инсайт.

Появлением этих инсайтов можно управлять. Для этого, например, можно использовать практику «черной точки». Суть ее в концентрации внимания на нейтральном предмете. Черной точке на листе бумаги. Нужно все внимание, не только зрение, а всего себя посвятить этой точке. Все возникающие слова пропускать через себя, не задерживаясь на них. Так будто вы сидите на берегу реки мыслей и отстраненно смотрите на все что она несет мимо. Через некоторое время поток утихнет, и вы сможете задать себе вопрос. Например, «чего ты хочешь?». Ответ возможно придет не сразу, но он придет, и вы почувствуете, что именно это и есть то истинное желание, к которому стремиться ваша душа. Инсайт.

Итог работы по выяснению желаний состоит в конструировании формулировки будущей цели. Теперь, когда видны основные блоки в подсознании и удалось услышать подлинные желания идущее от души, нам необходима формула цели. Ее мы закрепим и на уровне сознания, с тем чтобы использовать как стержень в дальнейшей работе.

Здесь нам помогут требования к цели из методики «хорошо сформированного результата»: позитивность, контролируемость, и подходящий контекст. Остальные положения рассмотрим чуть позже.

«Позитивность» означает, что формулировка цели не содержит отрицания. Мы отказываемся от отрицания, от частицы «не». Не «я не хочу жить с мамой», а «я хочу жить отдельно и самостоятельно». Мы задаем направление к чему-то конкретному, а не в неизвестность от чего-то.

«Контролируемость» цели означает что вы разделяете тот факт, что достижение цели полностью в ваших силах. Не «я хочу нравиться девушкам», а «я хочу чувствовать уверенность при общении с ними». Здесь не важно, как именно это произойдет, главное взять полностью на себя ответственность за результат.

«Контекст» цели, это то на каких условиях должна выполниться цель. Например, вы очень хотите уехать в отпуск. Так вот здесь важно хотеть без «само собой разумеющихся вещей». Так «поехать в отпуск Испанию с женой и детьми» — да, а в «Воркуту и с тёщей» — нет.

«Потери». Нельзя приобрести, ничего не потеряв. Так, избавившись от офисного рабства и став себе хозяином — мы теряем стабильность; решив проблему одиночества и женившись — мы теряем свою свободу. Эти потери должны быть приняты душой и не противоречить убеждениям и ограничениям, которые были выявлены ранее.

Полученную формулировку нужно распробовать на вкус. Произнести несколько раз. Она должна быть простой, не содержать нагромождений, и звучать как девиз, приятный сердцу. Если это не так, то лучше вернуться к началу этапа и пройти его еще раз – возможно что- то было пропущено. Тут важнее качество работы, чем скорость — цена ошибки может оказаться высокой.

Возможность цели

Итак, мы получили формулировку цели. Но возможна ли она? Реальна ли цель? Да, она соответствует желаниям души, не противоречит вашим убеждениям, но Вы сами верите, что такое в принципе возможно?

Покупка своей квартиры, появление в жизни любимого человека, рождение ребенка, успех любимого дела. Вы верите в это? Если да, то можете переходить к следующей главе.

Пресловутая вера в себя, неразрывна связана с доверием к миру вообще. Ведь мир — это зеркало, в которое смотрится Бог. А мы подобны ему. Значит тоже отражаемся в зеркале мира. Если ощущения доверия нет, то значит мы имеем дело с такой вещью как «важность». Зеланд говорит о «важности», как об основном препятствии в выборе вариантов реальности. Это когда мы придаем чему либо, сверхценное значение, и пытаемся не доверять, но контролировать наш мир. Неся груз важности, мы сомневаемся во всем, и в наших целях в том числе. А возможно достичь, чего – либо, если находишься в сомнении?

В основе этого механизма лежат ограничивающие убеждения. Это решения, которые помогли выжить в детстве, но сейчас уже мешают развиваться дальше и достигать поставленных целей. Например, решение «Быть совершенным», то есть очень дисциплинированным, послушным ребенком. Ребенком, который для того, чтобы скрупулёзно соблюсти все родительские правила поставил под жесткий контроль весь окружающий мир. Только для того, чтобы увидеть хотя бы тень одобрения суровых богов по имени «Мама и Папа». Ведь иначе придется признать, что они были правы, указывая, что ты есть самый последний идиот в этом мире. И не достоин не то, что своих никчемных желаний, но под час самого существования на этой планете.

Эти и другие идеи и убеждения — следствие не некоего абстрактного воспитания, а результат решений, принятых в вполне конкретных ситуациях. И что бы их изменить нужно вновь вернуться туда, стать ребенком. А, как говорят, нет ничего ужасней монстров, живущих под детской кроваткой. И, поверьте, лучше не ходить туда в одиночку.

Одновременно этой работой я хочу предложить медитативную практику, связанную с Таро. Речь идет о системе символов и смыслов, которую предлагает эта старая традиция. Первый (нулевой) аркан предлагает прикоснуться к образу Дурака (или Шута). Человека полностью открытого миру. Даже готового шагнуть в пропасть, оставаясь в уверенности, что мир его любит. Помните, был замечательный голливудский фильм «Форест Гамп». Вот именно его главный герой более всего отражает это состояние. Конечно, в результате медитации дураком вы не станете, но ощущение, что миру можно и нужно доверять безусловно появиться.

Медитацию и работу с убеждениями, я предлагаю выполнять параллельно – каждая из них, по-своему восстанавливает доверие к миру, но вместе они дают более быстрый эффект. Признак того, что данный этап завершен, это исчезновение последних сомнений в том, что поставленная цель возможна.

Сенсорность цели

Для того что бы исполнились заветные желания, нам недостаточно иметь четкую формулировку и верить в возможность осуществления цели. Необходимо иметь намеренье ее осуществить. С понятием «намеренье» я впервые столкнулся в книгах Карлоса Кастанеды, где он говорил об учении североамериканских индейцев. Там говорилось о силе, трансформирующей мир в соответствии с желаниями человека. Для того что бы намеренье заработало, нужно в первую очередь четко себе представлять, что именно ты хочешь. «Представлять» означает ощущать его телом, видеть и слышать. Зеланд говорит о «целевом слайде». Это картина мира, в котором ваша цель уже осуществилась. Мир, в котором вы находитесь, действуете от первого лица, перемещаетесь в нем, общаетесь, пользуетесь плодами достигнутой цели.

В его создании человек должен участвовать целиком – сознанием, которое уже лишено сомнений, душой, которая уверена, что ее услышат и телом, готовящемся вступить в новый мир.

При создании слайда, в теле будут рождаться различные ощущения. Возможно, приятные, возможно нет. Это во многом зависит от того, как была проведена работа на предыдущих этапах. Если эти ощущения неприятны, то с ними нужно провести трансформацию. Визуализировать, и изменить так что бы полученный образ стал комфортным, желанным и вернуть обратно в тело. Если вы работаете вдвоем, то специалист подскажет как именно для вас эту технику провести.

Хороший достоверный целевой слайд возможен только при полном согласии души и разума. Один из возможных вариантов – это погружение в медитацию по сценарию, предлагаемому арканом Таро «Луна». Это путешествие из нынешнего состояния обыденности в мир, который наполнен смыслами и красками. И, в котором ваша цель уже осуществлена. На пути будет множество приключений и находок, в том числе и две баши, символизирующие разум и чувства. Медитация позволяет достичь их согласия, синхронизации. Если этого не происходит, то стоит проверить завершена ли работа со всеми важностями и вновь повторить путешествие.

По завершению этапа, образ мира, в котором цель уже свершилась, должен быть сформирован со всеми подробностями. Теперь осталось «приземлить» его, проявить в реальности.

Достижимость цели.

Теперь у нас уже есть не желания, а цель. Мы ясно ее представляем, у нас нет противоречий и сомнений в ее достижимости, и мы имеем намеренье ее достичь. Осталось начать движение вперед. Набросайте план первых шагов, и вставайте на этот путь. И с каждым шагом Вы увидите, как как мир откликается на движение. Это главное, но вместе с тем, я хотел бы предложить пару инструментов, которые позволят двигаться быстрее.

Первое — создание фрейма. О нем говорит Зеланд в своих книгах. У нас уже есть целевой слайд, и теперь идет его воплощение. Но, что бы психика не сбивалась, мы обновляем слайд фреймами. Фрейм — это застывшая картинка той реальности, к которой мы идем. Если по миру целевого слайда можно прогуляться, то фрейм — фотография самого характерного или значимого момента.

Вы помните об отключении внутреннего диалога? Так вот об этой фотографии нужно вспоминать всякий раз, когда мозг не занят внутренним диалогом. Просто ставьте ее перед глазами. Это будет как маяк, который не позволит сбиться с пути.

Этот же фрейм можно использовать в медитации по аркану Таро «Дьявол». Эта работа с метафорой установления связей и коммуникаций, демон которых изображен на карте. Как известно все в нашем мире строится через трансакции, взаимодействия. И реализация нашей цели также идет по этому же принципу. В ходе медитации устанавливается связь между вами и целью в образе фрейма. Устанавливается и притягивается. Вы буквально ощущаете как цель становится ближе, ваша уверенность в ее достижении еще более растет, и вы замечаете, как жизнь подкидывает все больше возможностей для движения в заданном направлении. Медитацию стоит повторять до возникновения ощущения хорошей связи с желаемыми событиями.

Этот этап заключительный и его нужно повторять пока в ваших руках не окажутся первые вещественные результаты движения к цели.

Итак, мы прошли все четыре цикла исполнения желаний. Теперь, когда вы видите первые реальные результаты, спросите себя вдохновляет ли Вас цель, которую вы выбрали? Если это так, то можете считать, что ваш заказ был принят вселенной и активно выполняется.

Если нет, чего-то не хватает, то стоит вернуться к началу и с новым пониманием и чувством пройти этот путь.

Сейчас по этой методике работает группа, ниже тематика занятий и схема метода:

Знакомство (1 занятие)

Выяснение запроса и ожиданий участников. Групповой контракт. Правила безопасности и конфиденциальности работы в группе. Эго-состояния и энергетика человека

Поощрения и проклятия — что передают нам родители (1 занятие)

Что такое поглаживание. Что такое профиль поглаживаний. Как отношение к поглаживаниям формирует наше отношение к себе и миру. Форма и свойства энергетического поля человека, модель четырех стихий.

Программы и предписания. Формирование цели (2 занятия).

Понятие о программах, драйверах и предписаниях. Что нам передают родители. Техники отключения внутреннего диалога и зачем они используются. Создание формулировки цели.

Телесные зажимы (1 занятие)

Понятие о телесных зажимах Райха, и их психосоматическом значении. Модель чакр и ее связи с зажимами. Связь зажимов и драйверов. Навыки расслабления зажимов.

Убеждения и важности (3 занятия)

Понятия о убеждения их связи с предписаниями и драйверами. Их влияния на зажимы. Что такое сверхценные убеждения и в чем их опасность. Техники перепросмотра личной истории. Философия доверия к миру.

Единство души и разума (1 занятие)

Что есть душа и разум. Какое место они занимают в нашей жизни. Как разговаривает с нами душа. Что такое визуализация и телесная метафора. Техники объединения души и разума.

Шаги к цели (1 занятие)

Рассказ о технике фото-вспышки – фрейма и его использовании. Роль ключевых образов и работа с якорями. Техники построения связей между ключевыми образами

Завершение (1 занятие)

Обмен опытом в достижении цели, обратная связь. Рассказы участников о своих успехах и неудачах

Сверкающий мяч казалось висел в воздухе, царственно взирая на раскинувшееся зеленое поле, штанги ворот и голкипера в задранной футболке, тянувшегося к нему изо всех сил. Но тщетно. Этот лениво поворачивающий на солнце мяч был сейчас богом, недосягаемым призом, который неумолимая судьба приготовила совсем другим. И даже дрожащие кончики пальцев вратаря не могло ничего изменить.

Гол! И огромный стадион взрывается. Огромный тайфун энергии, крика, восторга и отчаянья, счастья и ненависти захлестывает, накрывает и ты растворяешься в нем становясь не человеком, лишь звуком, дыханием. И в мире нет больше ничего, кроме этих ворот и катящегося из них мяча.

И лишь вечером после сердечных прощаний со своими, друзьями, ставшими за игру чем-то большим — фанатами, единым Я, лишь после этого, идя домой начинаешь опускаться на землю.

В привычную серость жизни, опостылевшей работы, неудачной семьи, потерявших уважение и совесть детей. И когда стоишь, держась за кривое дерево, перед таким родным и таким облезлым подъездом собственного дома начинаешь понимать, что сейчас меньше всего на свете ты хочешь туда, в его влажную, теплую утробу…

И такая история, увы бывает часто?

Да, наверное, слишком часто, чтобы наконец не рассказать о ней и о том откуда она берется и что с ней делать. Но вначале немного истории.

Давно, еще в начале прошлого века, великий ученый, ученик Фрейда, Карл Юнг открыл явление, которое он назвал «коллективное бессознательное». Юнг продолжал исследования своего учителя в области сновидений, и однажды столкнулся с необъяснимым. Его подопечная рассказывала о предметах древних мистических культов, о которых она сама никогда не знала и о местах, в которых никогда не была. И поскольку интернет тогда еще не придумали, а такие знания были доступны лишь узкому кругу ученых, Юнг предположил, что эту информацию женщина подчерпнула из общего, коллективного подсознания человечества. Фрейд так же предполагал, что некоторые «психических предрасположения», знания, поведение передается по наследству.

Еще ранее Виктором Гюго был предложен термин «Эргрегор», для определения некой общей психической энергии, овладевающей людьми, их подсознанием. Современные маги даже говорили о некоторых разумных, информационных сущностях, овладевающих людьми, делающими общее дело… Например, Эгрегор Футбол, затягивающий в игру миллиарды людей на Земле и заставляющий в унисон биться их сердца.

И человек безумно нуждается в этой энергии. В ее силе, эмоции. Ведь она несравнима с его собственной. В одиночку такой восторг не создать. А осознание принадлежности, части великого общего дела, решает все вопросы с тем, «кто я сам», «зачем я здесь» и «как я живу».

И лишь когда заканчивается матч, и вновь стоишь у родного дома, все эти вопросы внезапно наваливаются, и по контрасту собственная жизнь кажется никчемной и серой. До боли хочется, туда, назад в ревущую толпу. Где на все вопросы есть простые и такие правильные ответы.

И что теперь. Вот так всю жизнь от игры до игры? От праздника до праздника, в одном безумном ожидании Нового Года, когда веселой и бесшабашно пьяной гурьбой можно вывалиться на улицу и вновь выдохнуть унылую серость жизни?

Да, наверно. Но! Погодите. Посмотрите вокруг. Вот там, за покосившимся гаражом мерцает свет… Улыбаетесь? Да, это сосед, возится в своем гараже. Он сумасшедший, с утра до ночи собирает из старых мотоциклов, какие-то чудовища. На прошлой неделе парад устраивал. Посмотреть на его хромированного монстра высыпал весь двор. Да, было дело. А говорят с ним еще ватага мальчишек. Так он так одного разбередил, что парень даже в Бауманку поступил, теперь инженером будет, самолеты строить…

А вот сверху окошко светиться, швейная машинка стучит. О! А это соседка. Тоже ненормальная. Днем вкалывает в бухгалтерии, а по ночам наряды дочке шьет. Вместе с компанией подружек эти наряды выдумывает, и по ночам строчит. Говорят, у нее уже больше тысячи поклонников в соцсетях и скоро будет собственная выставка…

Эргрегор можно создать. Свой собственный маленький, но вечный праздник. Который всегда с собой, и который притягивает людей. И растет. И это просто.

Так, записывайте рецепт.

Нужно поудобней устроиться на любимом диванчике. Выключить телевизор. И самое страшное —отключить телефон. Без этого никак. Сосредоточиться и начать потихоньку вспоминать что было в вашей жизни. Все события, которые похожи в одном — я что-то хочу, но никак не получается. Как будто мне этого нельзя. Просто смотрите на них, запоминайте и скользите по времени дальше, вперед в прошлое. Ровно до той истории, когда что-то очень хотел сделать, но мама или отец были против. Именно «сделать» и именно «против».

Заметьте эту сценку. Можете даже сделать пометку на бумаге.

Теперь выдохните. Отвлекитесь. Сделайте что ни будь для себя.

Получилось? Хорошо. А теперь представьте себе, что вы можете менять прошлое. На самом деле. Ведь в конце концов сейчас, на диванчике, наедине с собой, — прошлое это просто рассказ себе самому о себе же. Сейчас вы можете придумать для себя, что угодно. Главное позвольте себе искренне в это поверить. Именно в этом весь секрет. Разрешите себе. Готовы?

И возвращайтесь к сцене. Теперь сделайте так чтобы в этой истории родители разрешили Вам, то, что Вы хотели. И пусть один родитель согласиться, а другой еще и поддержит. Представьте себе это. В красках. Со звуком и запахом. И поверьте в то, что именно так все и было.

Получилось? Если нет, то стоит подумать, чего не удалось разрешить себе и повторить.

А теперь, когда все можно, подумайте о том, чего бы вам больше всего хотелось бы в этой жизни сделать. Именно хотелось, а не нужно. Это может быть самое непрактичное, но Ваше желание. Оно придет. Только не прогоняйте его.

Удалось поймать? Это он, Ваш личный Эргрегор. Он еще совсем маленький, ведь в него пока верит только один человек — Вы. Но как только вы начнете двигаться к своему желанию, он будет расти, вовлекать все новых и новых людей, идей и эмоций. И в конце концов Вы почувствуете, что этот праздник уже никому не отнять. Он только Ваш.

В начале прошлого века парень в замасленных штанах был безумно счастлив, что наконец судьба разрешила ему перестать быть нянькой для хозяйского ребенка и теперь он может заняться своим любимым делом. Он обожал чинить автомобили. Только что он придумал, как можно отливать новые поршневые кольца и ему не терпелось попробовать.

Звали паренька Соитиро Хонда.

Удачи Вам, и пусть наши победят!

В сущности, что есть человек?

У нас есть Тело. Которое живет во многом собственной жизнью. Мы не властны над своим сердцем, внутренними органами. Нам подчинены только мышцы. Мы управляем своим телом, но ровно до того момента пока оно нам это позволяет и в обмен на уход и еду.

У нас есть Душа. Это наши эмоции, энергия, подсознание. Над которым мы тоже не очень властны. Помните восточную притчу "О белой обезьяне"? Так же без прямого контроля возникают страх и гнев, радость и любовь. Во многом мы просто себе объясняем происходящее и оправдываем те решения, да и действия, которые наша Душа на совершала в ответ на стимулы внешнего мира.

И у нас есть Дух. А это и есть та точка откуда наше Я наблюдает, все происходящее и пытается реагировать в ответ. Путем перемещения внимания и сокращения скелетных мышц.

Какой можно сделать вывод из этой картины? Мы наблюдатели, исследователи. Мы исследуем вселенную внося, изменения и наблюдая образы, приходящие в ответ. 

Образ это не только картинка, которую мы увидели. Это и звук, вкус, запах, телесные ощущения. Наши сны. И то неописуемое чувство присутствия, которое сопровождает каждого человека или предмет, с которым мы взаимодействуем. Мы сами для себя тоже определённый образ, наше представление о себе самом. Образ — это отражение мира в нас и наше в мире. Путем отражений мы исследуем и познаем этот мир.

Но это не все. Образ — это еще и эмоция, чувство которое мы испытали, когда столкнулись с отражением. Те действия, которые привели к его возникновению, слова других людей, например родителей. И наше решение, которые мы приняли в тот момент, когда переживали образ.

Вся наша жизнь — это образы. Мама и папа. Цветущий луг, по которому ветер движет волны. Восторг и томление первого настоящего поцелуя любви. 

Мы накапливаем образы с момента рождения и до самой смерти. Они собираются из маленьких кусочков в великолепные мозаики из которых слагается вся наша жизнь. Наша судьба.

Но иногда в эту картину вплетается нечто темное, разбитое. И весь витраж начинает трескаться, рассыпаться на маленькие кусочки. И подчас очень сложно найти то место, откуда разбегаются трещины. А найдя невозможно его исправить.

Я психолог. Я помогаю исследовать образ Я, судьбы и найти то место, что дает трещинки. Вместе с вами его исправить, что бы жизнь снова засверкала всеми красками.

Приходите, нас ждет очень много трудной, но и важной и очень увлекательной работы.

И вот настал тот самый момент. Да, он очень, ожидаемый и даже немного страшный. Этот день, минута, секунда.

Да! Это понедельник, и он наступил. И вот теперь прямо сейчас должны исполниться все-все те обещания, которые себе были даны. Зарядка, душ, новый велотренажер. Пробежка. Да да! Вот прямо сейчас.

Но. Что - то смущает? Как будто глубоко внутри есть голос, говорящий, «погоди, не сейчас». И точно – часы! Времени осталось только что бы одеться и прыгнуть в метро. И вообще это явно, не тот понедельник, о котором были обещания!

Знакома такая штука? Мы себе или другим обещаем, а потом что-то происходит и уже нет возможности выполнить зарядку, завершить правильно и в срок заданную работу, выполнить дела, которые уже раз сто откладывались в долгий ящик.

Ну, конечно. Нужна сила воли. Интернет, полки книжных магазинов ломятся от материалов по поводу силы воли, методики малых шажков, волшебных пинков, и утренней зарядки с подушкой во сне. Но все это вызывает какое-то внутренне отторжение. Даже агрессию. Как тот утренний будильник, который каждый раз оказывается брошенным на пол.

Ну хорошо. Бог с ней, с зарядкой. Вот родной офис, место в котором проводишь большую часть жизни. Коллеги, ленивые разговоры, утренний кофе. Планерка, как всегда «бодренько ни-о-чем». Можно побродить по интернету. Можно по - медитировать над очередной табличкой. А вообще скоро обед. И еще «Мир танков». Вот это действительно зажигает. Иногда в этом танковом мире зависаешь на несколько дней. Вот там не лениво…

Такое ощущение что жизнь проносится мимо. Да сейчас полно сил, и уже много что есть. Но все вертится в одном колесе. И вылезти из него никак. Нужна сила воли.

Внезапно в сонном болоте офиса начинается движение. Заплыла новая рыба. Новое начальство и началось! Вообще не понятно, что человек хочет. А главное зачем! Сразу вспоминается анекдот про «сильных» программистов и шкаф, который нужно перенести.

Вот здесь уже приходится собрать все свои силы и начать отстаивать свои границы. Конечно, кричать на начальство нельзя, но мы будем методично, и регулярно указывать на всю нелепость новых требовании, и правильность того, что было раньше…

А выполнять новые требования вообще не реально. Нужна очень большая сила воли что бы совершить с собой такой кульбит.

И вот потихоньку как-то складывается, что в большом, что в малом все время нужна эта самая сила воли, которой нет. Настолько прямо нужна, что при одном упоминании о ней внутри уже разгорается некоторое негодование. Тупик.

Угу. Точно. Когда чего-то хочешь, но этого нет, и как ни силишься, этого не достать, то это он, тупик. И тут важно остановиться, и сказать себе: «Привет! Я в тупике».

И это здорово!

На самом деле действительно здорово, потому что когда точно знаешь где ты, то ты уже считай выбрался. Согласны?

Тогда поехали!

И так мы обнаружили что для того, чтобы заняться собой, выбраться из «Дня Сурка», перестать ежедневно ожидать скажем так, «лик нежно любимого руководства» нам нужна «Сила Воли», которой у нас нет. И-и-и-и. И не будет. Нам надо это признать. Нам нужно, то, чего нет в природе. Признали? Нет? Тогда перечитайте еще раз и возвращайтесь сюда. 😊

И что делать? Отлично. Вся наша страна носиться с этим вопросом всю свою историю. И всегда находит только один ответ – «другой путь». Нужно идти другим путем.

Есть удивительная серия книг, чтение которой по началу воспринимается как разбор записок сумасшедшего. Это так называемое учение Дона Хуана, американского индейца, записанное Карлосом Кастанедой. Да, там много говорится о наркотических кактусах, грибах и видениях, которые возникают у персонажей книги в ходе повествования. Но на самом деле книга не про грибы. Это один из немногих записанных пересказов изустного учения толтеков.

«Существует неизмеримая и неописуемая сила, которую маги называют намерением, маги обозначают намерение как нечто неописуемое, как дух» — так говорил мексиканский маг дон Хуан Матус, обучавший Карлоса Кастанеду древней духовной практики– «Пути Воина». Намеренье это мост между сознательным и бессознательным. Путь, с помощью которого наше Я меняет себя и мир вокруг.

Вот с помощью этой древней силы мы и продолжим наш путь из тупика.

Итак, у нас нет воли что бы выбраться из «Дня Сурка» и покончить с ленью. А есть ли у нас намеренье это сделать?

Представьте себе Вы самым волшебным образом внезапно избавились от лени. Что было бы при этом с Вами. Каким Вы себя представляет. С кем? Где и как? Удается вообразить себе картинку? Ощутить ее? Услышать? Если да, то намеренье у есть. И чем оно сильнее, тем четче картинка. И вот теперь мы по этому мосту двинемся вперед в бессознательное человека.

– «Ну кто так делает?» — отец отодвигает своего ребенка от раковины с грязной посудой

– «Посмотри – разве это работа?» — родительский палец скользит по только что с таким трудом отмытой тарелки, оставляя ясно видимый белый след.

– «Все, иди в свою комнату, я сам все доделаю, неумеха!» — тяжело, обреченно вздыхает папа.

«Да, я неумеха, лучше вообще ничего делать не буду, лишь бы не ругались. Наверно я вообще дурак и у меня ничего никогда в жизни не получиться». И ощущение такое, будто плита легла на плечи. Я недостойная своих родителей, я вообще ничего не могу. И мне от этого больно. Очень больно. Лучше я вообще ничего делать не буду, лишь бы не было так больно.

Бессознательное не знает, что такое время. Оно всегда живет «здесь и сейчас». Ему все равно, что человек давно вырос, закончил школу, как-то отучился в институте и теперь валяется перед телевизором в свой законный выходной. Бессознательное просто хорошо умеет прятать от нас нашу боль. И только. И для того, чтобы в душе не болело, наше «Оно» очень четко выполняет заложенные в детстве программы. Решил ребенок что больше не будет ничего делать – значит нельзя ничего делать. Всю оставшуюся жизнь.

Это ощущение внутри, на подкорке. Оно не осознается. Но если в 5-6 лет это просто пусть жуткий, но факт, с которым можно просто смириться, но в 30 – 40 лет это чувство вырастает до размеров катастрофы, с которой не знаешь, что делать. А в 60 лет этот демон уже способен запросто убить, лишь бы не погружать сознание в бездну отчаянья собственной неполноценности.

А теперь вернемся к нашему диванчку, будильнику и сладкой лени. Лень это же не просто так. Не безволие. Лень — это забота. Великая забота нашего бессознательного о нас. Чтобы не дай бог мы не начали какое -то новое дело.

Новый начальник? Заставляет что-то делать?! Он же фактически подставляет! Ведь стоит начать что-то делать, и тут же всем станет очевидно кто перед ними на самом деле. Также как это было очевидно родителям. Нет, и еще раз нет! Лучше рассориться с ним и может вообще уволиться, чем допустить такой публичный позор! А что есть другой выход? Лучше мы про-ленимся, зато целее будем.

И в этом есть большая мудрость нашего Я. Оно так охраняет нас от беды. Бессознательное просто не знает как иначе. Его никто ничему другому не учил. Получалось уберегать себя от беды предыдущие триста раз. Убережем и в этот.

И вновь возникает вопрос. «Что делать»?

Учиться. Постепенно приучать свое бессознательное что «можем». И можем великолепно. Пересматривать отношения со своими родителям и к себе в первую очередь, наблюдать как меняется самооценка.

А как?

А вот это уже совсем другая история. Я не просто так говорил о намерении. Это великая сила, управляющая нашей Вселенной. Тот, кто твердо решил измениться, найдет способ время и силы, это сделать.

И ничто не сможет ему помешать.

Мамочка и смысл жизни.

Если будешь всю жизнь наслаждений искать:
Пить вино, слушать чанг и красавиц ласкать —
Все равно тебе с этим придется расстаться.
Жизнь похожа на сон. Но не вечно же спать!

Омар Хайям

Он был стар и опытен. Вся жизнь в охране — это не шутка. И пост старшего надзирателя был подтверждением его опыта и чутья. Он уже давно обратил внимание на этот тихий шуршащий звук из-за стены. Как будто там, за переделами коридора подземелья поселился маленький и настойчивый крот.

Он докладывал старшему смены охраны и вдвоем они по сантиметру обследовали камеру единственного заключенного их тюрьмы. Ничего. Койка, старая книга на столе и миска с похлебкой. Расцарапанные стены. Из всех происшествий только пропажа ложки — видимо ее уронили в сток.

У самого важного узника их тюрьмы все было в полном порядке. Ровно до того момента, пока его камера внезапно не оказалась пуста. Это случилось ясным погожим утром…

Внезапно телевизор гаснет. Вы в растерянности оглядываетесь, не понимаете, что произошло, вы еще там в кино, вместе с тюремными надзирателями ищете опасного узника… Но реальность резко меняется и вы понимаете, что от кино придется оторваться. Ведь так всегда бывает, когда засидишься на диванчике — жизнь оборвет в самом интересном месте. Это может быть все что угодно, семья, коллеги с работы, собственное здоровье. Но так или иначе вселенная заставит «встать и начать двигаться».

 «О нет, нет! Опять эти нотации про необходимость вести активный образ жизни, про борьбу с диваном и ежедневный бег по утрам. Мне это все надоело еще в прошлый раз», — скажете Вы. И я с Вами полностью соглашусь — нет ничего хуже подобного морализаторства.

Здесь я совсем о другом. Поэтому, пожалуйста, устраивайтесь на любимом диванчике по удобней, а я продолжу.

На самом деле я, о том почему так здорово лежать на диване и смотреть интересные фильмы про то, как главный герой преодолевает все тяжкие чтобы пробиться к поставленной цели. Почему в последние время именно «боевики» и «экшен» стал таким популярным, а диванные войны в интернете стали повсеместными.

Фокус в том, что мы ничего не знаем о том, кем мы являемся. И чего на самом деле хотим, помимо дивана, пива и любви.

Ученые провели один занятный эксперимент с крысами. Они устроили настоящий крысиный рай. Большая коробка в которой было все. Много вкусной еды, всегда свежая чистая вода, прекрасные дамы и галантные кавалеры. В общем все, о чем может мечтать любая добропорядочная крыса.

Но был там маленький секрет. За одной из кормушек была спрятана дверца, которая вела в сырой, холодный и абсолютно темный коридор. Который вел из рая вообще неизвестно куда.

И в этих условиях было размещено с десяток самых разных крыс. Которые тут же не преминули начать веселую жизнь, полную удовольствий и наслаждений. Каково же было удивление экспериментаторов, когда по прошествии некоторого времени они обнаружили свой «рай» совершенно пустым. Все до единой крысы оказались в темном, мокром и холодном коридоре. Им было очень страшно, но шаг за шагом продвигались вперед.

На основании этого эксперимента и других работ, ученые вывели теорию так называемого «поискового поведения». Наряду с потребностью в любви, пище, обществе, — это одна из врожденных потребностей млекопитающих и человека, в частности. Собственно, с ее помощью, наши родичи из животного мира победили в эволюции динозавров. Как писал Альфред Теннисон, человеку требуется «Бороться и искать, найти и не сдаваться». Это заложено в нас природой.

Можно сказать, что в этом смысл нашего существования.

Однако, если какая-то потребность человека является врожденной, это не значит, что человек посвятит себя ее удовлетворению. Например, есть множество веских причин отказываться, от таких базовых вещей как сон, еда, секс, просто общение. Мы помним со школьной истории, ситуации, когда люди добровольно шли на голод, работали сутками, уходили в монастырский скит. И открыто декларировали, что этих потребностей не испытывают.

Точно также человек может отрицать потребность в творческом поиске. Даже протестовать против такого предложения. Ведь разумные люди всегда ставят на первое место в жизни безопасность и комфорт.

Но, как и все остальные базовые потребности нашего организма, желание активного творчества, борьбы, будучи не удовлетворённым, приводит к страданиям. Ученые установили, что активный поиск связан с системой обмена катехоламинов, — медиаторов, необходимых в головном мозге. Они интенсивно тратятся при таком поведении, но и вырабатываются при этом в еще больших количествах. К сожалению, при пребывании «на диване» катехоламины не вырабатываются совсем и их запасы начинают истощаться.

Тогда наш мудрый организм начинает придумывать нам способы «по-активничать», чтобы получить нужные ему вещества. Например, резко удлиняется фаза быстрого сна. Человек испытывает множество красочных сновидений, в которых он занят активными действиями.

«Экшен» истории по телеку тоже можно рассматривать как источник катехоламинов.

К сожалению, сны и кино не могут полностью заменить настоящую активность. И тогда наше тело начинает придумывать нам проблемы. Дефицит нужных медиаторов на подсознательном уровне ощущается как скрытая тревога. Которую наше сознание пытается объяснить, порождая самые разные страхи и фобии — от боязни собак до мании преследования.

Если и этого человеку недостаточно, то в ход идут уже болезни. Все что угодно, лишь бы заставить хозяина встать с дивана. Годиться любая проблема, о которой врачи говорят «психосоматика». Увы, это часто оказывается более чем серьезно, так последние исследования показывают, что к психосоматическим заболеваниям относятся и онкология.

Но если поиск так необходим, тогда почему мы так часто и легко от него отказываемся, выстраивая нашу жизнь в замкнутый круг между диваном дома и однообразным трудом на работе?

Вот здесь мы подходим ко второму феномену, так называемому состоянию «выученной беспомощности».

«Немедленно уйди из нашей комнаты!», «Кто разрешил тебе брать это в руки!», «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не смел отходить от меня далеко!».

Знакомые фразы? Как часто мамы, да и папы, всерьез переживающие за своих чад, старались «непущать», ограничить свое двух-трех летнее чудо от всех опасностей этого мира (а иногда некоторые ценные и любимые вещи, от чада)? Как пугались родители, внезапно обнаружив в многолюдном торговом центре, что не видят рядом своего малыша. И как малышу «доставалось» потом, когда его находили.

Иногда мне кажется, что мы все искренне считаем, что сильные, отважные, успешные люди появляются сами собой.

Вот во всем послушный малыш, радость мамы и папы. Всегда рядом, когда нужно. Умеет тихо играть со своими игрушками, никого не беспокоит. Его школьный дневник – гордость семьи, он не приводит в дом хулиганов с улицы и все время прилежно учиться.

И вот у ребенка завершается детство, он выпускник престижного ВУЗа, молодой специалист.

И здесь выясняется, что все ждут чуда. Внезапно он из милого и послушного ребенка, должен вылупиться воин, акула рынка, неутомимый борец за истину, яркий лидер. Молодой человек «выйдя в мир», почему-то должен уметь идти на риск, проявлять инициативу, побеждать соперников. С чего вдруг? Магическое влияние шапки выпускника?

Нет, мамы и папы, а также бабушки и дедушки с удивлением обнаруживают, что вместо того, чтобы дерзать и свершать их «надежда и опора в старости» быстро и успешно прирастает с пивом к уютному диванчику. Или с наркотиками. И «отстаньте от меня все». И бьются родители, и не могут понять, почему малейшая трудность вызывает в их отпрыске ступор.

Вот это состояние и называется «выученная беспомощность». Человек с глубокого детства последовательно выучивается быть беспомощным. «Не трогать чужого»,— значит не исследовать мир, «не отходить от мамы» — значит не уметь рисковать, «вести себя тихо» – значит не ценить собственные желания и мнения и не уметь их отстаивать.

Ведь в представлении малыша родители — Боги. Их гнев, их отвержение, их не любовь, означают для двух-трех летнего ребенка смерть. Именно так воспринимает мир дитя. И это совершенно разумно – ведь в первобытно – пещерном обществе если ребенок, или котенок, щенок, ослушается свою маму, потеряет ее любовь, ее интерес, то его просто перестанут кормить, и выбросят.

Поэтому сколько бы не капризничали наши дети, но внутри себя они делают выбор – или поиграть – пошалить, заслужить нелюбовь матери и умереть или быть послушными, любимыми, сытыми, но притормозить, остановить, инициативу и творческий поиск…

Человек вырастает. А навык «не брать в руки незнакомое» и «не сметь отходить от мамы», остается. Он проваливается в бессознательное, вместе с маминым голосом, который и успокаивает, и наставляет как нужно правильно жить.

Бессознательное не знает, что такое время. Оно живет здесь и сейчас. Мамин голос живет внутри каждого из нас всегда. Он одинаково уверенно командует и двухлетним малышом, и древним старцем. Для него разницы нет. В чем - то мы вечные дети.

Вот и получаются, что правильные послушные дети, выучившись на отлично, внезапно попав в реальный мир, где нужно принимать собственные решения, искать, рисковать, бороться, в ужасе прирастают к диванчикам. Ведь они только умеют быть послушными, вся эта суета не для них. А сидя на диване и потягивая пиво, они проваливаются в знакомую реальность, где ничего от них не зависит.

А «оторвы», хулиганы, драчуны, вечно измазанные и в ссадинах, «отбившиеся от рук» — делают успешный бизнес, становятся учеными, политиками и главами корпораций.

«И что делать?», — спросите Вы. Хороший вопрос. А ответ будет плохой. Придется Искать. Искать способ выхода из ситуации. У каждого он будет свой. Это будет непростой поиск, ибо придется стать непослушным и плохим «ребенком». Но найти свое. То самое что было запретно с самого детства и вызывало самую жгучую тягу. Вспомнить это забытое, задавленное желание. Столкнуться с самым строгим родительским запретом и всей болью которая за ним стоит. И разрушить его.

Известно, что носиться в беличьем колесе доставляет мелким грызунам удовольствие сродни творчеству человека. Маленьким леммингом, с детства строго запрещали приближаться к колесу, которое стояло в их вольере.

Они выросли.

И ученые провели эксперимент — они разместили клетку с леммингами на морозе. Эти грызуны плохо переносят холод. Многие лемминги дрожали от холода, но боялись ослушаться запрета — подойти к колесу. Некоторые даже потом погибли от болезней. Но нашлось несколько смельчаков, которые несмотря ни на что раскрутили колесо. И они выжили. И остались абсолютно здоровыми.

Чего и нам все искренне желаю.

И сердца нет, душа черна,
И взгляд убийственно холоден,
И полюбить не могу я,
И мир для меня словно вечер тёмен.
Светланка Трошкова

С самого глубокого детства мы знаем сказки про страшных упырей-вампиров. Как охотился на них храбрый герой с вязанками чеснока и приканчивал несчастную нечисть осиновыми кольями на деревенском кладбище.

Чуть позже мы с замершим дыханием следим как прекрасный беломраморный принц склоняется над шеей влюблённой девушки, как блестят в свете луны обнажившиеся клыки и дорожка из алых капель пробегает по замершей груди.

Вампиры. Человечество никогда не придумывает сказки на пустом месте. Вампиры существуют, и они действительно прекрасны и безумно опасны. Только называют их по-другому - люди с нарциссическим расстройством личности. Сокращённо НРЛ.

В этой статье мы уделим несколько слов этим сногсшибательным красавицами и красавцам. Разберём механизмы, которые движут нарциссами и походы к избавлению человека от такой беды.

А не нарцисс ли я?

Комплекс нарциссизма есть в каждом человеке в той или иной степени. В той степени в которой его родитель хочет чтобы его дочка или сын были лучшими в садике или школьном классе.

Но народ который "попал" на эту проблему всерьёз будут отличать следующие черты. Ниже я приведу слова самого нарцисса на эту тему:

"У тебя проблемы с эмпатией... Сочувствие, готовность прийти на помощь, беспокойство за других — не то чтобы обладатель НРЛ всего этого был напрочь лишён. Нарцисс понимает, о чем думает его собеседник (подчас лучше, чем он сам). Но — именно понимает, а не чувствует! ... эмоции собеседника, будь то подруга, сожительница или даже родная мать, — для меня пустой звук. Я не переживаю вместе с людьми... 

 Тебя частенько посещает чувство стыда. Не вины, а именно стыда — это важно! Потому что вина — это когда ты развлекаешься на семейном ложе с практиканткой из юр отдела, а в дверь вдруг входит твоя жена. А стыд — это когда ты развлекаешься на том же ложе с той же практиканткой, жена совершенно точно в Стамбуле, а в голове все равно мысль: «Что же я делаю? А вдруг войдёт жена?!»

Стыд всегда смешан со страхом: «Что обо мне подумают?» Рядом смеются, а ты напрягся: не над тобой ли?...

Тяжело выдержать удар критики. Тяжело слышать шутки в свой адрес, даже самые беззлобные. Например, я до сих пор помню все шутки в свой адрес за последние 20 лет! 

Ты не умеешь конфликтовать....Нарцисс все время, с одной стороны, не угадывает чужие эмоции, а с другой — пытается понять, что о нем думают... страшится, что ему бросят в лицо «неблагодарная свинья!» — и в результате терпит такое обращение с собой, которое оказывается более травмирующим, чем бунт, конфликт.

Ты вечно чем-то недоволен....всем вокруг — и в первую очередь собой. Зарплата, спортивные достижения, размер ноги у очередной подруги — все это раздражает и ­даже бесит нарцисса не потому, что «­могло быть лучше». А из-за постоянного осознания, что может быть иначе...

У тебя нет подлинного внутреннего «я». То есть нет ничего внутри личности, что составляло бы ее ядро. ...на месте, которое у других взрослых занято собственным «я», у него — черная дыра, воронка, замкнутая на саму себя... Вся жизнь нарцисса — иллюзия. Все предметы его гордости — это внешние атрибуты славы, богатства, успеха.

«Я работаю в крутом дизайн-бюро» — вместо «я дизайнер». «А это я на фоне своей тачки» — вместо просто «а это я». «Я встречаюсь с гимнасткой» — вместо «спасибо, с личной жизнью у меня все хорошо»...

В какой-то момент механизм создания селф-объектов ломается — это и ­становится моментом, когда нарцисс зарабатывает расстройство личности."

Судьба нарцисса

Рано или поздно механизм создания селф объектов ломается и человек приходит к перверзии. Так обычный нарцисс становиться полноценным вампиром.  Слово "перверзия" происходит от латинского pervertere - перевернуть, вывернуть, извратить.

Перверзный нарцисс - это человек, искусственно переворачивающий отношения с ног на голову с целью выставить жертву виноватой.

Когда перверзные общаются с другими людьми не происходит именно взаимодействия. Нарцисс блокируют любое действие в отношении себя, беря у жертвы все что ему нужно - а главное подтверждение своей значимости. При этом сам нарцисс выступает субъектом действия, а жертва объектом - одним из предметов окружающего мира.

Годам к 40 этот сценарий обрастает разводами, длительным и не всегда приятным общением с властями, и утратой всяческих дружеских отношений.

Сидящий в тюрьме, без денег, лишённый даже минимального обожания, нарцисс, если не кончает с собой от стыда, то готов к любому изменению, лишь бы покончить с бедой вампиризма. Но как только ситуация вокруг улучшается - нарцисс бросает терапию и вновь расправляет крылья. Жажда крови, обожания становиться наркотиком, и слезть с этой иглы способны лишь единицы.

Многие психологи отказываются работать с нарциссом, потому что это сизифов труд.

Охота

Первый шаг — это крючок - сманивание жертвы. Нарцисс использует свой самый отточенный навык быть совершенным. Поскольку возможности собственной оценки у него нет - то в компенсацию развита способность использовать оценку своего совершенства другими людьми. 

Здесь используется весь арсенал, наработанный с раннего детства. И великолепное умение слушать, и задать вопрос в нужный момент и даже поспорить, если это ценно для жертвы. В итоге нарцисс узнает "профиль" своего подопечного. Привычки, жизненные стратегии, убеждения. Идеал. Который он превосходно имитирует. Ведь это любимая детская стратегия выживания - если не сымитируешь то, что хотят родители, не предвосхитишь их реакцию, даже неосознанный мотив, не сможешь ими управлять - гореть тебе в огне их отвержения.

А бедная жертва, считает что она полностью растворяется в любви и любимом человеке...

Второй шаг - переворот. Нарцисс - спасатель становиться вампиром - преследователем. И ведущим здесь вновь становиться детский опыт. Вампир отказывает жертве в общении. Делает ровно то что делали его родители по отношению к нему самому. Жертва мечется в поисках своей вины и невиновности, а вампир её стыдит и эксплуатирует чувство вины. Поскольку именно эти чувства ему и были дозволены и именно их энергия для него самая ценная.

Ну а виноватая во всем жертва любыми своими действиями лишь подчёркивает значимость и совершенство охотника. Все - признание можно употреблять, пока жертва не оправиться от токсичных отношений или не сойдёт с ума. 

Причины нарциссизма

Прежде чем начать разбор механизма, который крутиться внутри нарцисса и запускает его "охотничьи инстинкты", коротко вспомним и уточним те факторы, которые формируют "правильную" среду для маленького нарцисса.

Итак, что бы успешно воспитать хорошего вампира - охотника, для малыша нужно следующее.

Лишить его самооценки. Не пропускать не единого поступка ребёнка без должной оценки и соответствии его установленным или вновь придуманным правилам. Оценка должна быть полярной. Либо грандиозное божество, либо ничтожество.

Не баловать своим вниманием. Не сюсюкать лишний раз, а лучше сбагривать на подольше к бабушкам - дедушкам, пусть возиться. И естественно лишить тлетворного влияния улицы. Тогда ребёнок быстро организует гонку за достижениями, с целью заслужить родительскую любовь и защититься своей грандиозностью. И будет постоянно вариться в этом "собственном"  соку. Чтобы в будущем попав в коллектив сверстников он стал изгоем, адаптирующимся к людям, только читая правила поведения и идеально к ним подстраиваясь.

Дать понять малышу, что никто никого не любит "за просто так". Быть требовательным и с каждым разом выдвигать все более сложные условия родительской любви. Обязательно сравнивать достижения с эталоном и публично либо восхвалять либо подвергать полному уничтожению. Ребёнок должен понимать что такое стыд.

Механизмы возникновения
Теперь, когда мы увидели историю нарцисса и его откровения о своих жертвах, рассмотрели подробно его сценарий охоты, мы начинаем собирать механизм, от шестерёнки к шестерёнке, который создал из человека нарцисса.

Шестеренка первая.
Помните: "Нарцисс понимает, но не чувствует". В трансактном анализе есть такое понятия как "предписания". Их носителями являются родители. Воспитывая ребёнка, явно формулируя правила жизни, показывая пример реакции в той или иной ситуации они формируют законы, которым в дальнейшим следует ребёнок. 

И первый закон, который мы видим это d[не чувствуй]. 

Для чего малыш плачет - он требует любви. Это естественный, аутентичный способ получить признание своих чувств и себя от родителей. 

Но когда в ответ на искренний гнев, обиду, страх ребёнок слышит возмущённый окрик : "Ты меня позоришь!", то он понимает что: М([эмоция]) может привести к потере родительской любви. 

А значит в итоге и жизни. Любовь родителей для малыша — это основа жизни, ведь разгневанный взрослый может его избить или хуже - выбросить на холод и голод. А в детстве нет полутонов - либо тебя обожают, либо ты умираешь под забором. Это страшно:

М(признание/отвержение, [эмоция]) = d[страх]. 

-- страшно, когда вместо ожидаемого признания себя мы получаем отвержение. И это происходит всегда, когда ребёнок демонстрирует чувства.

Таким образом рождается некоторый образ запрета эмоций как таковой, мотивированный страхом за жизнь. П((М([эмоция]) = d[страх]), [эмоция]) = U([запрет эмоций]), 

И трёхлетка принимает, предписание, что : 

P(U([запрет эмоций])) = d([не чувствуй])

Слышите шелест? Это первая шестерня вампирического механизма нарцисса встала на место.

Шестерня вторая

Совершенство

Самая грандиозная шестерня всего механизма. Её имя повторяет основной сценарный драйвер Нарцисса - "будь совершенным". Ведь если маленький нарцисс опозорит отчий дом своим несовершенством, то его смерть будет милостью но не наказанием.
Основой жизни любого ребёнка является исполнение его желаний - начиная от физических потребностей и заканчивая необходимостью изучения мира. Любовь родителей - это к разряду физических потребностей.

P(U([желаемое]))=d[жить]

Родитель _в ответ на желание_ ставит условие ты получишь это если ты будешь выполнять определённые правила. Имеем расширение входных параметров решателя - появляется мотиватор и образ желаемого из безусловного становится условным:

Р(М([правила]), U[желаемое]))=d[жить]

Ты получаешь желаемое, а значит живёшь, если выполняешь наши правила.

Однако правил, которые необходимы для жизни великое множество. И выполнить их все не возможно в принципе, их даже затруднительно перечислить. И рождается понятие об эталоне, недостижимом по определению. Обычно это некоторый "прославленный" родственник, семейный миф. Он может выступать как некий образ рода.

П(M(недостижимо, [правила]), [родственник])) = U([прославленный род])

Вместо рода и родственника может быть все что угодно, хоть киногерой. Но обычно именно род, поскольку все НРЛ истории тянутся через поколения. 

Здесь все было бы хорошо, если бы картину не портила оценка "недостижимо" в мотиваторе, который использовался при формировании этого образа. Родители надеются на то что это стимулирует к росту, но по факту срабатывает совсем другой механизм. 

Недостижимость, как величина абсолютная вписывается ребёнком в формулу жизни.

Р(М(недостижимо, U([прославленный род])), U([желаемое]))=d[жить]

Поскольку данная формула есть отрицание жизни в принципе, то психика усложняет мотиватор. Достичь эталон согласно формуле нельзя, но в силу бесконечности и в общем размытости правил из которых этот эталон слагается его самого можно подменить.

Например, на образ самого себя. U([прославленный род]) = U([я])

Принимается решение по интеграции якорей. Я принадлежу прославленному роду - значит все что относится к нему - это я. И уже ничего достигать не нужно - просто произвести подмену понятий, эталонов.

И здесь маленький нарцисс совершает роковую ошибку. Он попадает в ловушку: формула жизни меняется как 

Р(М(недостижимо, U([я])), U([желаемое]))=d[жить]

Оценка себя как недостижимый эталон, начинает потихоньку разрушать личность изнутри. В результате этого конфликта в личности возникает пустота - это эмоциональный отклик на недостижимость самого себя. 

От М(недостижимо, U([я]) = d[пустота] рождается ощущение пустоты в душе. И нарцисс начинает лихорадочно наполнять своё U([я]) подтверждением существования - "достижениями":

П(М([пустота])=d[страх] + d[гнев], U([я]), [достижение] ) = U([я])

имея в основе страх пустоты (и гнев на себя), которая не уходит и обесценивает все достижения. Поскольку сигнатура U([я]) участвует по обе стороны формулы - процесс бесконечен.

Таким образом проявляется сценарий "Никогда" в исполнении нарцисса - в котором в качестве невыполнимой работы значится достижения себя самого.

При этом страх смерти от недостижимости идеала и гнев на себя и других за эту недостижимость пропитывает его существо.

Однако, мы помним про первую шестерню предписывающую - d([не чувствуй]).  То есть чувства нам запрещены. Однако поскольку стыд все-таки допустим - родители сами неоднократно указывали на наличие этого чувства у них, то имеем решение:

П(М([не чувствуй], U([гнев]) + U([страх]))) = U([стыд])

Можно испытывать стыд как чувство маскирующее (рэкетное) по отношению к страху и гневу.

Тогда эмоция U([стыд]) будет решающим мотиватором при выполнении правил необходимых для жизни. 

Р(М(U([стыд])), U([я])) = d[жить]

Таким образом постоянное стремление к соответствию эталонному "я", замешанное на остром чувстве стыда, покрывающим гнев составляет основу мотивации к жизни.

Шестерня третья.

Перверзия

Речь о самой неприятной части нарциссического расстройства - потребности в охоте или перверзии. Эта проблема не только жертв но и самого охотника, поскольку именно из-за неистребимой тяги к заманиванию жертв в свою ловушку нарциссы и сталкиваются с малоприятным общественным откликом. До сих пор помню фильм из "Жизни животных" в котором стая изящных газелей растерзала одинокого льва.

Что такое охота с точки зрения психомеханника. Это в первую очередь защита. Защита вампира, простите, нарцисса от самого себя.  Вспомним:

П(М([пустота])=d[страх] + d[гнев], U([я]), [достижение] ) = U([я])

П(М([не чувствуй], U([гнев]) + U([страх])) = U([стыд])

Р(М(U([стыд])), U([я])) = d[жить]

Директива "не чувствуй", рождающая ужас и гнев стыда с одной стороны и драйвер совершенства с другой. Пока я совершенство, я парю над бездной стыда. Малейшее сомнение и в своём эталоне я и смерть.

Но как, как оценить совершенство себя, чтобы не провалится в пучину и не покончить с собой?! Ведь директива "не чувствуй» разрушает механизм самооценки. Фактически нарцисс — это человек вслепую балансирующий на канате, натянутым над пропастью.   

И "маленький профессор" нарцисса придумывает сотню выходов, как выжить. Первая основная проблема что в П(М([не чувствуй], U([гнев]) + U([страх])) = U([стыд]) у мотиватора вместо оценки красуется запрет "не чувствуй". 

Нарцисс начинает добавлять дополнительные условия в это уравнение, пытаясь перспективу безусловной смерти от стыда превратить в условную. Самый простой способ воспользоваться внешними, материальными признаками своего совершенства. Например, образ лучшего автомобиля. 

П(М(U([стыд]), U([Гелендваген])), U([я])) = U([я])

Нарцисс убивает себя на работе, рискует всем, но символ спасения достаёт. Лучший. Таким незатейливым способом машина становиться частью образа U([я]), ужас смерти от несовершенства отсыпает, и человек может на некоторое время выдохнуть. Проблема заключается в том, что U([Гелендваген]) сформирован на основе оценки общества. А оценки со временем меняются. Даже в отношении Гелендвагена. С другой стороны, проблема состоит в том, что U([Гелендваген]) это не абстрактный авто, а вполне реальный, который стоит под окном. Он стареет и портиться, а самое страшное — сосед может пригнать авто свежее и лучше или больше.

А мы помним - именно совершенство, -- быть или иметь лучшее - это залог нашего выживания. Можно конечно прибить наглеца соседа и тихо прикопать его под кустом, но, во-первых, это безумный риск, а главное, это тактическое решение. Появиться ещё толпа соседей, и о ужас ещё и журналисты наедут. Стратегически - гонка с вселенной за совершенством обречена на провал. 

А с возрастом напряжение только нарастает. И тогда приходит второе поистине гениальное решение. Ведь источником оценки может быть не только общество, но и конкретные люди. Достаточно заставить человека полюбить себя. Или нескольких людей сразу для верности. Ведь обожание, оно активно, не стареет со временем и его невозможно оспорить. Более того, можно ещё "поработать" с точкой отсчёта. Ведь понятие "совершенство" настолько относительно, насколько вообще относительно человеческое восприятие. Принижая своих обожателей, увеличивая, "дистанцию" между ними и собой, нарцисс создаёт дополнительную зону безопасности своему совершенному облику. И бессознательный страх смерти отступает.

И здесь на выручку нарциссу приходят характерные для параноиков игры типа "Обвинитель" и "Попался" - когда спасающий бедующую Жертву нарцисс переключается в преследователя - заставляя Жертву своей охоты ещё больше привязывается к нему и оказывать так необходимые "услуги обожания" уже из страха потери отношений.

По большом счету нарцисс воспроизводит сценарий, в котором он сам участвовал в детстве - когда его Боги родители, угрожали отлучением от жизни за его детское несовершенство. 

Лечение

Считается что НРЛ не излечим. Слишком много вторичных выгод, ведь жизнь нарцисса - это мир лакшери, лучшего из лучших. Слишком силен механизм защиты от смерти, и навыки (привычки)  и убеждения с ним связанные. Жажда обожания --  это игла наркомана, на которой вампир сидит накрепко.

Но проблемы, связанные с отношением социума к перверсии, патологии зависти, иногда перевешивают чашу и нарцисс оказывается "на кушетке". И в этом случае начинается медленная очень бережная работа по восстановлению механизма собственной самооценки. Поиска опоры в себе самом. Снятия запрета на выражение чувств, и научения их выражать, безопасно для себя и окружающих. И в итоге пересмотра отношения к себе и миру вокруг.

И здесь важно успеть. НРЛ опасен тем, что, став злокачественным он уже не может быть преодолён.

• Куб комнаты и воздух ледяной,
• Как жук в янтарь, во тьму и холод впаян.
• Спать не могу, тревогою измаян:
• Что происходит за моей спиной?

Георгий Шенгели 1936

«Тяжелые створки с тихим шипением разъезжаются в сторону и лифт показывает свое металлическое нутро. Неяркие фонари, тихо играет музыка...

Ноги сразу подкашиваются, и ты проваливаешься в склеп, заполненный мерцающими огненными отблесками. Пока пытаешься обернуться, видишь, как двери неумолимо сходятся, отсекая яркий свет вестибюля. Сердце начинает бешено колотиться в груди и снизу поднимается мутная волна. Хватаешься руками за живот и в этот момент чувствуешь, как лифт проваливается вниз. И ты падаешь вслед за ним ощущая свое полное ничтожество, невозможность что-либо изменить. Как мерзкая мокрая крыса, достойная лишь немедленной смерти, ты судорожно хватаешь воздух, чувствуя, что стены стальной могилы неумолимо смыкаются над головой».

Именно так описывает К. свой опыт клаустрофобии. В психологии это состояние изучается давно и в качестве причин навязчивых страхов выделяют либо:

• Общее тревожное состояние – когда человек ощущает постоянный страх, «беспричинное» беспокойство. Он не знает, чего конкретно боится, но психика услужливо подсказывает возможные причины и оправдания этому состоянию.
• Возможно сильное переживание, связанное с реальной или мнимой опасностью может привести в схожих ситуациях к приступам настоящей паники. Так в детстве, неожиданно спустившийся к кровати паук, может оставить страх перед этими животными на всю жизнь, а неудачная встреча с дворовой стаей собак в юности, заставит еще много лет носить в кармане средства против этих животных.
• Иногда бояться потому, что так принято. Сейчас конечно не викторианская эпоха, когда дамы падали в обморок, завидев мышь, но согласитесь, это был неплохой способ оказаться в центре мужского внимания.

Чаще всего причины этого страха не осознаются человеком, и ему остается только как-то разбираться с его последствиями. Тревога врастает в привычку, и не только не лучшим образом влияет на имидж, отношения в семье и деловые контакты, -- постоянное напряжение в теле требует компенсации и начинаются многочисленные недомогания. Которые приводят не только к стремительный росту толщины медицинской карты, но и к реальным проблемам с желудком, поджелудочной, а в итоге к опасным заболеваниям сердца.

Психологи в большинстве своем стараются помочь своим клиентам в борьбе со страхами, используя методики коррекции поведения. Это техники телесной десенсибилизации, позволяющая переработать страх в комфортных условиях терапии и освободиться от навязчивых переживаний, подходы «быстрого» лечения фобий, позволяющие за один – два сеанса снять симптоматику, к таким можно отнести так называемую «Будку киномеханика», имплозия -- терапия скукой, когда производится истощение реакции организма на пугающую ситуацию.

Эти техники очень эффективны и можно быть уверенным, что клиент будет доволен терапией, а психолог получит наилучшие рекомендации. Но, как всегда есть «но». Дело в том, что страхи и фобии не рождаются на пустом месте. И «общее тревожное состояние» имеет свои корни в личности человека, и далеко не каждый испытав сильное переживание, будет в последствии подвержен паническим атакам. Вся структура, называемая «страх», является не более чем симптомом, говорящем о проблеме, корни которой уходят в личность человека.

Давайте на примере К. разберем, как это может выглядеть.

И для понимания того как все это работает, я приведу небольшой кусочек теории. Психомеханика основывает свой анализ личности на структуре образов, и навыков, которые являются значимыми в жизни человека. Для К. таким образом оказывается лифт. С ним связано состояние телесного страха, навык совершения действий по его избеганию и определенные эмоции, которые к этим действиям мотивируют. Это можно описать формулой:

Р(М([оценка], [фактор])=[страх], [лифт]) = d[избегание], где

Р - механизм принятия решения,

М - механизм формирования мотивации, к решению,

d – предпринимаемое действие.

Эта формула основана на понимании простейшего рефлекса, описанного И.П. Павловым у животных: Р(А) = d, где А некоторый образ, вызывающий действие.

Поскольку теорию происхождения видов еще (увы) не отменили, то мы наследуем и эти механизмы тоже. Они скрываются глубоко в нашем подсознании, на уровне структур мозга, которые медики называют «древними». Эти механизмы или рефлексы, работают независимо от нашего сознания, и их деятельность невидима, а результаты воспринимаются как само собой разумеющееся. Таким образом можно сказать, что в каждом из нас есть некая «внутренняя собака» или «обезьяна». Это немалая часть нашей личности, и она имеет большую свободу действий.

Вернемся к формуле, которая описывает состояние К, заходящего в лифт.

Мы говорили о Р(А) = d, как основе нашего рассуждения. Но, действие не возможно без соответствующей мотивации. Дополним нашу формулу как:

Р([мотив], [образ]).

В нашем случае качестве образа выступает [лифт], а эмоция – [страх]. Когда К. рассказывает о своей проблеме, то можно заметить напряжение его плеч и шеи, характерное для человека, пытающегося обрести потерянный контроль над ситуацией. Так проявляется страх на телесном уровне.

Эмоция страха в свою очередь тоже продукт некоего рефлекса:

М([оценка], [фактор]).

Где [оценка], -- это соотношение наших ожиданий и реальных изменений. Например, если вы зашли в лифт и вдруг там обнаружили буфет с пирожками, то оценка ситуации будет одна, а вот если лифт неожиданно застрял между этажами – то оценка будет совсем другой.

Под [фактором] мы в свою очередь тоже понимаем некоторый образ. И этот образ является ключом к решению проблемы. Это образ себя самого в той или иной схожей ситуации. Его формируют опыт, наши навыки поведения и отношения к себе самому. А эта история тянется с самого детства человека.

Родители К. очень сильно мечтали о его карьере скрипача. Ну потому- что его родная бабушка (мать его мамы) была безумно влюблена в одного музыканта, и мама еще маленькой девочкой помнила великолепные домашние концерты. Эти детские впечатления закрепили у девочки ассоциацию музыки и ее счастливого детства, наполненного домашним теплом и любовью родителей.

К сожалению, ее супруг, известный в узких кругах меломан, так и смог стать музыкантом – не хватило природных данных. И всю свою горячую страсть к музыке отец и мать обратили на своего сына, на К..

К. был единственный ребенок в семье очень любил своих родителей – и в общем было за что. Семья потомственных интеллигентов старалась дать своему чаду все, что имела. И потому К. старался изо всех сил.

Но природа распорядилась так, ему достались длинные пальцы матери, рыжие кудри отца и его же полное отсутствие музыкального слуха.

Несчастные родители не могли поверить в свой рок – и К. проводил дни и ночи за гаммами. Но учителя только качали головами. Отец считал неудачи следствием недостаточного усердия (особенно ввиду прорывавшейся страсти К., к футболу). И предпринимал воспитательные меры.

К. с детства запирали в чулан, где в полумраке, сжатый в тесной коморке, он на ощупь должен был играть на своей скрипке, выжимая из нее тоскливые звуки.

И там в слезах от своей беспомощности и ужаса, от того что он недостоин родительской любви, парень приобретал навык нахождения в маленьких темных пространствах.

Итак, наш фактор, это ничто иное, как: [фактор] = М([негативная оценка собственных способностей], [любовь, отношение окружающих] = [обесценивание себя].

Что ж, а теперь все соберем вместе:

Р(М([негатив], [обесценивание]), [лифт]) = d[избегание, стресс].

Поэтому, всякий раз, когда К. попадает в лифт, который тем или иным образом напоминает о детском чулане, он приходит в ужас, ему кажется, что его ничтожная жизнь закончилась. Единственная его мысль в этот момент, это страх и желание своей смерти.

Как можно решить такую проблему?

Нужно прервать эту цепочку навыков. Зачастую это совсем непросто – такое поведение обрастает наслоениями различных вторичных выгод и убеждений, подкрепляющих его правильность. Этих механизмы подлежат изучению и осознанию. Наконец, когда удается распутать клубок связей вокруг страхов, можно приступить к переосмыслению себя. Своего отношения к себе и к своим родителям, которые хотим мы того или нет, являются частью нас.

Не только как доноры генетического материала (что, к слову, кардинальным образом влияет на нашу личность), но и как люди, заложившие базис нашей психики, одновременно с вскармливанием и сменой пеленок.